暑假周记八篇
表姐比前两年瘦了不少，高高的颧骨都蹦出来了，看起来很古灵精怪。表哥的额头已经被岁月无情的瘘管划了一道道的条纹，头发光秃秃的。我记得表姐来我家的时候，她问我:“把你的作文借我，我帮你改。”我很快答应了。姐姐的黑眼睛很认真的盯着书，那么认真，生怕放过错别字。表姐眉毛弯弯的，好像生气了，想划掉错别字。表哥对我说:“你把‘的’、‘的’、‘的’这三个字写错了。”还帮我改了很多病句。
我表哥很时尚。她过去常穿老式衣服，但现在该换旧衣服了。她和同学约好了去安澜路买时髦的衣服，穿了绿色的短裤和一件黄色的外套。她是班上的一颗闪亮的星星。表哥告诉我，社会在进步，人也要进步，社会在变美，人也要变美。
表姐的体育很好，今天长跑取得了优异的成绩——第十一名，已经很不错了。
我表哥的怪癖多有意思啊。我希望我姐姐能经常来我家帮我修改作文。
第二篇文章
今天下午我去池塘钓鱼了。
我以为没有鱼(毕竟鱼不多，年初只放了九条小鲤鱼和一条小鲢鱼，仅此而已)，但是水放得差不多的时候，池塘里全是从水里蹚出来呼吸氧气的鱼。其实也不全是池塘。本来一个池塘挺大的，因为邻边要挖山造房子，多出来的土正好把池塘填平了，让我很生气。至于为什么，我稍后会详细解释给你听。
看着这个小脑袋游出了池塘，我不禁庆幸自己刚才没有回家，不然我早就错过这些水里的小家伙了。看来坚持还是很有帮助的，昨晚我和爸妈去广东逛街的时候也有体现。很快，我就拿起裤子下了水，但是仔细看，里面还挺深的。我告诉爷爷去拿把锄头，把沟挖深一点，以便多排水。我在那里等了很久，只听工地上工程车的轰鸣声，却没有我爷爷用锄头的迹象...我光着脚满身泥巴去找我爷爷(拿了锄头还不如去找我爷爷)。徘徊颠簸，来到了造山的邻居家。只见爷爷和主人悠闲的聊天喝茶。他的坏习惯是总是出错。难怪奶奶经常提起他……我把锄头拿走，挖了一条沟。
这条沟又窄又小，宽度刚好够装一把锄头。锄头一落，脏水溅了我一脸，脏衣服就从这里开始了。时间长了，水终于少了，我觉得在水里更安全。
拿着瓢去网里捞。不用说，瓢和我手里的鱼相遇的次数那么多，更多的时候是抱着鱼，所以鱼和瓢的时间间隔很短。突然，鲢鱼四处乱窜。幸好我很有抓鱼的经验，不然真的会掉到水里。让你跑了，最后却逃不出我的鱼勺。我抓起马上拿给阿姨(阿姨住在池塘边上的小房子里，那只是他们的临时住处)的案板。我小时候住在那个小房子里。今晚我要吃点心。
很快，那个池塘里所有的鲤鱼几乎都没了。那是爷爷来把那个桶里的鱼带回家的时候，正好爸爸来把它带回家(我爸爸来骑自行车，因为我在这里骑的车)。回到水里，看看那些小脑袋。乍一看，没有鲤鱼，只是一些鲫鱼。抓鲫鱼显然是池塘的水吃不消了。我拿了一个水桶，一点一点地把水从池塘里提了出来...过了五六十桶水，有的鲫鱼变白了，我就很自然地去捡了。还有其他更小或更聪明的鱼自然希望我把它们捞起来。钓鱼，钓鱼，钓鱼，钓鱼，钓鱼，钓鱼，钓鱼，钓鱼，钓鱼，钓鱼，钓鱼，钓鱼...
还有少量的鱼留给我进一步打捞。
……
小鱼，小鱼，刚过完春节没多久你就这么大了。而且养了那么多鱼，都是大的。我本不想这么快就带你回去，但是山上挖的泥会把池塘填平，你怎么逃？与其让土把我压垮，不如让我点击吃，呵呵。
看到池塘被灌满，不是滋味。几十年来这里一直是鱼塘...更别说这几十年了。难怪在攸县鱼塘，树林等占用的土地都被破坏了。有句老话:既要金山银山，又要绿水青山，但这里没有做到。对于那些说买东西的纸片，神仙里的绿地越来越少了。可能那些人素质比普通人低吧！
但是我一直不明白为什么这里要取消税收。只是这里的田地被淹了吗？天灾人祸不是有助学金吗？江西贪官那么多，我们县的贪官还多。是不是因为他们占用了上级部门的资金，然后又说我们这里要取消税收，让我们自生自灭，省去了他们这里收税的麻烦。但是，他们有权取消税收吗？我不明白...
已经几十年没征税了。几十年的自我毁灭，以至于这里不分青红皂白的发展，尤其是最近几年——不需要办工厂许可证，只要你有钱就可以办这个场；赚钱要交什么税？你挣多少都是你自己的还是你老婆的。谁交税谁就是傻子...这一点早就在大家心中得到了认可。于是，外地商人(尤其是吉村、友元等。)来到攸县办工厂。从去年开始，连南康都来了。税务局要赶紧恢复攸县的税收！虽然赚的少，但至少不用为环境付出那么多。
以后还能有绿色吗？鱼，你会告诉我吗？告诉我，我就不吃你，好吗？
第三篇文章
今天在广播里听到一个故事:一个普通的舒针喜欢上了同年级的一个同学，但是她太胆小不敢表白，只能想到用小柯的名字和心上人做笔友。她成功了。或许，同龄的年轻人，心中都有着纯粹的幻想；或许，他对这种交流感兴趣，想由一个素未谋面的女孩来...在信中，舒针可以没完没了地讲述她的故事，但她没有勇气说出自己是谁。他在信中寻找线索，开始进行各种猜测。一方面，舒针开始担心他会发现她是谁，但另一方面，她很高兴他仔细询问了她...舒针在这样一种又惊又喜的矛盾心理中继续与她心中的王子保持联系。然而，在无意中听到她与同学的对话后，舒针深受打击，她强烈的自尊心使舒针断绝了与他的联系。后来都毕业了，去了不同的大学。舒针上大学的时候，他们又相遇了，但是因为太紧张，她说不出自己的名字，但是他很聪明，猜到小珂就是她。
我想，也许，“是你”是舒针深深期待的答案。这个故事也让我想起我17岁的时候暗恋过他。我也没有勇气告诉他我喜欢他，写了一封信——一封告白信，但我连寄出去的勇气都没有。当然，他甚至不知道我喜欢他。现在，也许，他已经忘记了我这个曾经的同学！
这个故事很感人，我被舒针的少女情怀深深打动了。然而，当我们离开校园，当我们踏上社会，那么我们就会失去那份单纯！在我们的记忆深处，也许，只是也许，我们仍然保持着那份纯真。但是，社会的现实教会了我们要做一个多才多艺的人，要在不同的场合戴上不同的面具，要功利。我们为了权利，为了金钱，为了地位，放弃了太多的东西，但这是在社会上生存下去所必须的。环境让我们成长，不管怎样。现在回头看看我们走过的路，发现校园生活是如此美好！当时的任性其实很幼稚，但却是真的。今天，我虽然褪去了那份温柔，却收获了更多的虚伪。
午夜梦回的时候经常想起。和曾经的同学有着纯真的梦想，真挚的友情，美好的感情。在梦里，我仿佛又回到了那段时光，和朋友一起欢笑，一起哭泣，一起为成绩拼搏，一起一路欢歌笑语，走过那段青春，迷茫，甜蜜，美好的时光。
第四篇文章
一开始，她是空虚的，混乱的，黑暗的。你说有光就有光，光是好的，所以光明和黑暗是分开的。光被称为白天，黑暗被称为夜晚。所以有夜，有天，有天，有地，有海。——《美丽新世界》
相识
突然，一道耀眼的光芒打破了原本的寂静。渐渐的，越来越大——越来越大，然后，像盘古一样，充满了我的整个眼睛，震撼着每一个微小的细胞。地球的磁力和我妈的一样大，所以我无法避开这个世界。它让我呼吸到前所未有的温柔，聆听到天地精华的光环，感受到亿万年来巨人的爆发力。
莫，光线暗了下来，周围突然围了许多人。天很黑，他们盯着我，好像黑暗中有几道耀眼的光，很吓人。这时，生命中的第一声啼哭诞生了。
人群渐渐散去，一米阳光照在我的脸上，幸福的。我望向窗外，当时是一片宝蓝色，偶尔有几颗软软的棉花糖飘过，也带走了我的心情。于是，我认识了它，它也认识了我，突然觉得我们再也不会分开了。像鱼和水一样，我沉浸在它的怀抱里，它热情地拥抱着我。直到多年以后，我读到余光中先生的《乡愁》，才真正理解这种莫名其妙的感觉。
水
什么样的欢乐能扫除心中淡淡的忧伤，什么样的宁静能沉淀内心的躁动，什么样的清泉能抹去看不见的忧伤。也许在梦里，在水乡，在深水，在遥远的水心——我找到了答案——是久违的水乡，让人心醉的软绵绵的水乡。
一副睡眼惺忪的样子，可爱极了，像是一家子盼望已久的人刚开车出来，静静地流淌着。甚至制造一些噪音来扰乱水乡的宁静？怕被岸上熟睡的娃娃吓到？怕吓到水里的鱼？莫，轻轻地“扑通”一声，水面上泛起了淡淡的涟漪，这顽皮的小鱼一定在做着甜蜜的梦。水面又平静了。
桥梁
有了水，桥的姿态也会出现。弯拱桥不敢夸如彩虹，却也像水乡女子淡淡的弯柳眉。它们被轻轻地放在水乡温柔的水面上，比彩虹更迷人，但肯定比不上彩虹的大气。别忘了，那是一座水桥，一座感伤的水桥。
恐怕苦是它的本性。踩过的人多了，走过的人多了，自然，看的东西也多了。张小姐家要结婚什么的，王家要搬新家什么的，永远是水乡人的鸡毛蒜皮的小事，却不得不沉默思考一会儿，任柔水流下。它就像一个博学的老人——它经历了几百年甚至几千年的历史。没人知道它在想什么，但它懂人的心思。
人类
人们说水乡男女是水做的，喝着水乡的水长大。男人外柔内刚；女人外柔内刚，很会持家。
总看到几个年轻女子在绿水边洗全家人的衣服，时不时的笑一会儿。你在怀念未婚时的场景吗？她们精致的身材，精致的白胳膊，挂在耳朵上闪亮的耳环，还有她们的笑脸，都倒映在水中。男人们都去上班了，他们在家做家务。
不远处的河中央，一大群孩子正在玩水，享受着童年的快乐。岸边几个老婆婆围成一圈在说话，时不时往河中央看，或许是在谈论自己可爱的孙子孙女。
水乡人在忙碌之余也不忘偷点闲情逸致，也正因为如此，水乡人才会如此幸福和谐。后记:蓦然回首，离开家乡已经四个春秋了，但当时的人和事却永远留在了我的心里，多年后也不会忘记。直到现在，我才明白李白《静夜思》的真正含义。
第五篇
我父亲
我有一个善变的父亲。有时候，像朋友一样，我们近在咫尺。有时候就像陌生人一样，彼此陌生，距离遥远。他的性格特点完全可以用七匹狼的广告词来形容。
男人的关艾面馆
我爸爸很爱我。但是他不像我妈一样照顾我生活中的每一件小事，以至于我经常觉得他讨厌我。每当我犯错挨打的时候，我常常有一种冲动，想拿厨房里的菜刀把他剁死。当我被打时，我总是想我是不是和他有关系。
记得我跟夏令营去北京旅游的时候，爸爸没有来送行，只有妈妈来了。看到其他同学都在给父母送行，我就觉得爸爸一定和我没关系，不然他不会这样，就算要远行也不会来送我。在去北京的路上，我想父亲现在一定在家里庆祝，庆祝我这一代瘟神终于离开了他。从北京回来的那天，我妈问我想不想知道为什么我去北京的那天我爸不送我。我不屑地说:“他讨厌我，也没什么大不了的。”“不，”妈妈坚定地说，“你知道吗？你爸爸舍不得你，一直在家里念叨你。他怕送你会让他更难过……”听到这里，我鼻子酸酸的，眼里噙满了泪水。这是我第一次知道父亲这么关心我。原来父亲是用一种严厉的爱在呵护我。
男人孤独的一面
一天晚上七点多，父亲打电话回来，说要加班，不回来吃饭了。我爸爸工作很辛苦，经常加班，加班的时候通宵不归。因为加班，我父亲老了很多。经常坐在电脑前加班，父亲眼睛极度疲劳，视力一落千丈。是我爸爸撑起了我们家！想到父亲忙碌的工作和一个人坐在办公室里的孤独，我流下了后悔当初不理解父亲的眼泪。
第六条
例(2)我的母亲
我妈妈是一名教师。她在* *的一所小学当老师。她每天早出晚归。她给了学生很多珍贵的东西，我却得不到。有时候我甚至有点嫉妒我妈的学生，心想，我要是我妈的学生就好了！
我的妈妈，一双小而炯炯有神的眼睛，虽然有点小，却带着那种威严。浅浅的眉毛，笔直的鼻子，樱桃小嘴，都是她鹅蛋脸上的美女。很多人都说妈妈漂亮，妈妈开心，只是不表现出来而已。妈妈虽然四十岁了，但是保养的很好！老师经常担心他们的学生。如果他们有更多的烦恼，他们自然会有更多的白发。但是不知道为什么，白发和我妈没有机会。到现在，她的头发依然乌黑亮丽，让别人觉得她不老。妈妈身材不错，但是有一个缺点——“屁股大。”每当我说起她的屁股，她肯定会这样为自己辩解:“屁股大怎么了？女人没屁股不好！”我不知道该说什么！
在工作上，妈妈勤快认真。每天她都会给学生补习，从不抱怨。妈妈很有耐心。如果学生有什么不知道的问题，她不会放弃，直到教完学生会。有时，她甚至忘记吃午饭，以便给她的学生额外的教训。她直到晚上六点半以后才到家。为了批改学生的作业，她经常熬夜。最后，好事多磨和我的母亲取得了一些成就。我妈妈多次获得“优秀教师”的称号。
在家里，虽然每天很少见到妈妈，但是妈妈对我的爱不会减少。每天晚上，我妈都要等我睡着了才睡觉，晚上还会起来好几次给我盖东西。我妈妈会尽力给我买我想吃的东西。
妈妈，我为您是一位称职的母亲而骄傲，更为您是一位优秀的老师而自豪。
第七条
例(4)这就是我
我中等身材，明亮的眼睛，短鼻子，求知的耳朵和参差不齐的牙齿。让我们来看看一些关于我的故事-
邓贵山
那是一个星期天的早上，我和父母一起去了龟山。在来到雄伟的龟峰之前，我和爸爸决定去看一看，体会一下“无限风光在险峰上”这句诗的意境，但是妈妈从来不让我们爬，因为通往峰顶的台阶很危险，很直很陡，像一条链子悬在空中。但是，我和父亲还是坚持爬上了顶峰，我们一步一步小心翼翼地爬上去。虽然我和父亲都很累，觉得前面的路艰难险阻，但我们并没有就此止步。一路上我们互相帮助，互相鼓励，克服了各种困难，终于爬到了山顶。终于感受到了“会在山顶看小山头”的境界，领略到了“不怕浮云遮望眼，只生在最高处”的景观，体会到了“横看山边，高处不胜寒”的哲理。
——我勇于攀登，坚持不懈。
查询公式
记得小学六年级的时候，每次都听得很认真，所以六年级几乎没有不会做的习题。然而，我在做一道关于平方数减法的奥数题时被难住了。于是，我抱着“不解决这个问题我绝不罢休”的想法，努力寻找答案。经过苦苦思索，辗转反侧，不断琢磨，终于找到了平方数减法的公式——两个平方数之差等于两个数之和与两个数之差的乘积。
——我敢于探索，刨根问底。
失去考试分数
虽然我有很多优点，但是我也有很多缺点。听着，如果你不相信我-
记得在最近的“博达派”入学考试中，我成功地解决了前面所有的题，所以很高兴，忘乎所以，不小心把最后一题做完了。当我走出考场时，我突然意识到我的最后一个问题错了，我想出了正确的答案。结果我离第八名只差2分。
-我粗心大意，忘乎所以。
听了上面的故事，你应该对我有所了解了吧！你一定会说:“你是一个敢于攀登，持之以恒，勇于探索，刨根问底，大大咧咧，忘乎所以的人。”
你肯定会问，我是谁？说实话，我是* *中学* *班的。
第八条
妈妈，我只能这样默默爱你。
很多时候，我不愿意去触碰过去的记忆，于是会发现自己的伤痕还在，仿佛应该把一切都忘记的清清楚楚，但是所有关于那段时间的记忆都因为这个主题而重现。
我妈，不折不扣的家庭主妇，长相普通，也读过一些书，二十岁前嫁给了我爸。
到现在我都无法理解爸爸妈妈对彼此是什么样的感情。那个年代的人往往是媒人，他们决定为生活而生活。他们从未相爱过，但也是一辈子。
我妈总说她是个忙人，连生老病死的时间都没有。没有人比我更了解这句话的艰辛和辛酸。一切都是因为我父亲！
爸爸从小脾气暴躁，偏执，是典型的大男子主义。他经常感到沮丧。因为一点小事，我妈就会被他打骂。在我爸面前，我妈一直是低着眼睛仔细看，但还是不敢说什么，怕引来更多的殴打...有一次我妈实在受不了了，半夜喝农药。是什么原因让我到现在都不敢问？
那时候年纪轻轻，经常躲在恐怖里。我恨我的父亲，他的脾气，他的无法无天，以及他对我母亲的不人道。每次听到妈妈背着我说不跟爸爸说话的时候，我都满心欢喜，天真地期待他们早点离婚，因为那样妈妈就不会那么痛苦了，但是最后妈妈还是舍不得我和妹妹分开。为了这个家，为了孩子，她不遗余力的默默付出。
于是，在以后的岁月里，我被母亲在深夜背着走过漫长黑暗的山路，颠簸着回到外婆家；有无数个辗转反侧的夜晚，我看到妈妈把头埋在被子里，默默抽泣。所以我恨我自己，我恨我自己不能快速成长，我恨我自己不是男人，我不能保护我的母亲，我不能为我的母亲挺身而出阻止我父亲的恶行！
我妈不允许我恨我爸。她告诉我，父亲的心其实是好的，但是他的坏脾气决定了他的所作所为。父母早逝，没读书几年，生活的艰辛和坎坷让他过早地尝到了生活的艰辛...我相信我妈的话，因为我爸每次事后都会后悔，但是脾气一上来就控制不住自己。
在家里，爸爸是只老虎。他独断专行。如果他有点不高兴，他会拿他妈妈出气。她必须听他说什么，做他告诉她的事。她必须马上找到一些东西。如果他生气不吃，她总会像个孩子一样劝他吃。不然我们谁也不敢吃这顿饭。
长大后固执又倔强，我无法容忍这样的家庭环境。我从中逃脱，多次试图离家出走，发誓不再回到这个让我伤心流泪的家。那时候我不知道我妈有多担心我。直到那一天，我为了我妈又和我爸吵了一架，我爸喊我滚出这个家。我妈拼命拉着我，哭着不让我走。面对伤心欲绝、泪流满面的母亲，我几乎歇斯底里地醒来。我不能这样对抗我的父亲。如果我走了，我妈会多伤心，我爸会怎么拿我妈出气。我可以走开，但受苦的只会是我母亲。为了我可怜的母亲，我必须向父亲道歉。无论如何，我不能离开这个家！
我知道，父亲还是爱我的，但是他的专制思想永远无法容忍孩子对他的反抗，就像母亲一辈子对他的顺从一样，我们也应该如此！
在父亲心中，我一直认为我是母亲的天空，嫁给他是母亲的福气。没有了父亲，母亲也会像其他农村妇女一样，过着为种地而辛苦劳作的生活。
面对这样的父亲，我会更加反感，明明是他无理取闹，却这么霸道无理取闹的谬论！
妈妈不容易。他怎么能理解呢？他有没有在家里和外面的事情上稍微努力过？几十年来，妈妈就像一个旋转的陀螺，用她瘦弱的肩膀支撑着这个家。家里外面没有妈妈我怎么活？多年来一直是个习惯，不管是爸爸还是姐姐，进家门第一件事就是找妈妈。第一句是“妈妈”。妈妈不在家的时候，全家人都不知所措。父亲每天不知道衣服换在哪里，灯也是开着关着的。但即便如此，他还是不会承认自己对母亲的依赖。有了她的温暖，他安心了，但他不同意！
或者说，只要妈妈在他身边，他永远不会明白妈妈对他有多重要！
多少年来，我妈辛辛苦苦侍候我爸，我爸却从来不知道可怜我妈。我妈有冠心病，经常觉得胸闷，气都发不出来。但是在这样的家庭环境下，她为什么不生气呢？她知道自己病了，即使病了，也悄悄给自己找了点药，怕父亲责怪她生气。
“这么多年过去了，我还是不知道你爸爸的脾气是怎样的，我也习惯了，”我妈总是很淡定地说。
我心痛如绞。这就是我妈，我妈吃了一辈子苦，却还是一点一滴都不会为自己着想！
如今的母亲已经日渐憔悴衰老，我退休的父亲脾气也变了。我已经长大了，也结婚了，也渐渐不再憎恨，学会了忍耐和包容。我知道我的人生还有很多责任等着我去承担。为了这个家，为了我的母亲，我只能默默的用我对你的一千遍一万遍的善良和孝心来爱你，回报你，我亲爱的妈妈！
哦，朋友，你不认识我，是吗？不要紧，请看一张彩色照片:倚着高耸的青山，面对汹涌的大海，和一个戴着小眼镜的男孩坐在岩石顶上，调皮地笑着，专注的样子像是在沉思，又像是在憧憬美好的未来。哦，这就是我，一个热爱生活，热爱自然，热爱激情的阳光男孩。
我在老师眼里是文静害羞的。每次我在课堂上回答问题，老师总是用慈祥的目光鼓励我。一到车站我就不知道什么时候那种胆怯袭上心头。面对所有人，我心里很慌乱。所以声音低得像蚊子叫。尤其是读课文的时候，声音有时候会颤抖。多少次，我在心里对自己说:我不能再这样下去了，我一定要大胆。不然对不起那双充满鼓励和期待的眼睛。总有一天我会变得勇敢。
在同学眼里，我很内敛，内向，乐于助人。“你的内心世界真丰富！”“你很有爱心！”这是我同学对我的评价。我是一个不愿沉默的人，怎么能在同龄人面前隐藏这份童心！于是有说有笑，有打有闹，心里很开心。满肚子的话在笑声中跳跃，副歌在空中飘荡。我是同学圈子里的一个人，感受到了友情的力量和温暖。我无时无刻不在品味这份看不见摸不着的友谊，我赢得了朋友。我和我的同学们都学会了善待他人，宽容他人。
在妈妈眼里，我是个好孩子。我妈把我当成她的希望，她的骄傲。我期待着进入小学和中学。现在我是一名“两个月”学历的高职生。也是我人生旅途中到达这个全新平台的关键一站。我将在这里呆五年。当我第一次踏上华侨外院的时候，我第一次脚踏实地，而不仅仅是梦想。我的心满满的，看到了这里的每一个建筑，而不是梦里那个看似遥不可及的地方。我感觉:我好像又长大了。快快长大。我渴望春雨，现在我有了。我向天空伸展我的枝条，我向大地发出我的口号:没有最好，只有更好。我要好好学习，回报社会，回报妈妈。
我内心是勇敢的，坚强的，执着的。我会勇敢的走下去，带着热情，带着理想，带着顽强的毅力去完善自己，塑造自己。希望有更多的人帮助我，关心我。让我们成为好朋友吧。
这是我，这是我的介绍，可能很简单很普通。我想再过几年或者更久，当我有了人生的经历，我准备写一本自传，那时候会更精彩。
读你，老师，我要读你。多少日子了，你教给我们知识；多少个夜晚，你辛辛苦苦备课。是的，老师，多少节课的学习，我理解你，你的辛苦和教导。
记得有一次，我们考得很差，连我这个语文一向很好的人，也不得不屈服在85分以下。在你平静的评阅完试卷后，让我们自己批改，而你则安静的走进走廊。我注意到你的眼角有泪水。回来的时候眼睛红了，鼻子也红了。你宣布下课了。下课后，我和几个细心的女生去了办公室。果然，你哭了。你知道吗？你知道吗？我们的心也在痛，在哭。
第二天，你依然站在讲台前，为我们这群“害群之马”认真透彻地分析课文。看着你设计精巧的板书和幽幽的眼神，听着你流畅的文章分析，我明白你昨晚又熬夜备课了。
这个班效率极高。有些平时很活跃的同学今天出奇的好。他们理解你吗？下课的时候，你露出了欣慰的笑容。
虽然我已经毕业了，但我被您的教诲深深滋润的心仍然记得您。我读了你几千遍，我想念你。我理解你的教导，你的好意，以及你为我们所做的一切。"春天的蚕会一直织到死，每晚蜡烛都会把灯芯抽干。"老师，我相信你还在默默付出。你的劝说会被更多的人读到，被更多的人理解。