中学生的幽默笑话
幽默就像一座桥梁，拉近人与人之间的距离，弥合人与人之间的鸿沟。我为你收集了一些中学生的幽默笑话。让我们看一看。
中学生的幽默笑话1 1，现在你要努力，考研，读完硕士，读博士，然后努力，才能到博士的位置。
2，虽然我没有房间，但是天空是一个屋顶，一张床。虽然我没钱，但是一个饭碗就过年了。如果你想抢地盘，挑战我们去月亮湖。
3.高个子和矮个子有什么区别？答:高个子看到的是人群中所有的头，矮个子看到的是人群中所有的腿。
4.据说你最近在耍酷，喝狼酒走狗步，唱山歌走猫路，梳着失恋的发型走深情的脚步，捡破烂的眼睛还在到处寻找爱情的露珠。哇！真的很酷。
5.外语不及格证明我爱国；整天显摆，其实没老婆；长出小肚腩，装成弥勒佛；到处都在唧唧喳喳，像个大鼻涕虫。
6、爱情是块砖，爱情是座山，砖不多，就一块，山不高，守一辈子就好。
7、行为准则:用漂亮的外表勾引人；用真实的谎言骗人；用廉价的感情赢得人；用冰冷的心灵惩罚人！
8.以上内容如有雷同，纯属你抄袭我。
中学生的幽默段子2 1。当一个男生追一个女生，女生拒绝的时候，男生每天给女生发300条信息。
一年后，女孩心动了，接受了男孩的追求。女生问男生为什么这么执着，男生说，中国动了下任务！
2.五岁的强强说:“情人节是一男一女庆祝的。你愿意和我一起看月亮吗？”四岁的妞妞回答:“有糖我就去。”
3.在汉语词汇中，“娘”和“妈”是同义词，都指母亲。一个刚学中文的留学生，在校园里看中了一个漂亮的中国女孩，于是给她写了一封求爱信，但一瞬间忘记了“娘”字怎么写，于是聪明地把“娘”换成了“妈”，于是情书的开头是:“亲爱的阿姨……”
4.一个年轻人有三个好女朋友，一个是医生，一个是电话接线员，一个是老师。
有一天，年轻人问他的母亲，他们中的哪一个适合他的伴侣。母亲马上回答:“我的孩子，当然是女老师！”"
“为什么？”
“这不清楚吗？因为医生总是说‘是下一个’，而电话接线员也经常说‘请简单说’之类的话。
但是女老师和他们不一样。她总是那么亲切地说，‘我们再试一次吧，我们不妨再试一次，不要灰心，我们最终会成功的。’"
5.丈夫抱怨妻子花钱太多。妻子咬牙切齿:连我都叫废物？你才是浪费钱的人。老公:为什么我用错了？妻子指着灭火器:比如你买了2年，一次都没用过！
6.小张的老婆爱唠叨。有一次小张对一个朋友说:“我老婆在海边度假回来。你猜怎么着？”朋友是猜不到的。小张说:“她舌头晒黑了。”
7.重病妻子:我死了你怎么办？丈夫哭了，我不会一个人住的。老婆感动死了！没过多久，她老公又找了个女朋友。
中学生的幽默段子3 1。恋人要温柔似水甜如蜜，同事要勤快没脾气，朋友要鼻涕一把火。所以，亲爱的，新的一年赶紧擦擦鼻子，过个干净的新年！
2.拿破仑:我在字典里找不到“小姐”这个词。
3.吃西瓜降暑。美容养颜是黄瓜，清肠利尿是甜瓜，最甜的哈密瓜。你和他们是一家人。你为什么藏在地下？原来你是红薯。
4.为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱难，所以不敢花钱。朋友，知道你的难处，我来祝朋友生意兴隆，事业有成。恭喜发财！
5.不要求我的结婚条件，只要求预约时间:单日不行，双日不行；不晴，不下雨，不多云；工作日不行，节假日也不行；初一不行，十五也不行；春秋不在，冬夏不在；我们什么时候见面？呵呵，你知道吗？
6、小玲想:这个好办，再开一个洞，让水流出来就行了。所以他用剪刀在他的鞋底上又弄了一个洞。如果雨靴里的水越积越多。
7.孩子哭着来到妈妈身边，妈妈问:怎么了，宝贝？孩子:爸爸不小心用锤子砸到了手指。妈妈:那你为什么哭？孩子:因为我刚才笑了。
8.珍惜生命——如果上帝让你活着，你一定有他的计划。
9.想你的时候不敢打电话给你，怕听到你的声音。可悲的是，我总是想你，但我不能总是不打电话。于是，我激动地拿起手机，给你拨通了电话。喂？为什么不是你？晕！原来我手机欠费了！
10，有一次，公交车准备出发，一个浓妆艳抹的女人在后面追。主人，主人，不要走，等等我。后来巴士师傅突然说，我急着投胎，女妖赶紧躲开，不要错过回国的好时机！然后我开着车往前跑！
11，你的说话方式叫拉进修辞。
12，只要锄头跳得好，一个角怎么挖下去？
13，如果有人追求，世界上没有一个女人是不飘飘然的。这就是女人如此迷人的原因。
14，有一天，我跟你说你是猪，你说:我是猪。所以我开始叫你猪。终于有一天你忍不住在大家面前大声宣布:我不是猪！
15，我喜欢下雨天，我喜欢听雨水打在香蕉上的声音，我喜欢看玫瑰在风中摇曳，我喜欢看你在细雨中轻抚长发的迷人姿态。它不会杀你的！
中学生的幽默段子4 1，产品一个接一个，不知道就不会知道；考试够刺激，但毫无疑问；上课不知道，就会闹很多风格；自学和知识一样，你们都是天生的；生在中国，死在中国；对我来说学英语是可能的。英语不合格，更显示了我的性格；数学不合格，老师负全责；如果语言不合格，怎么办？考得好完全靠孤立；如果你考的不好，孤立的不知道怎么做；每天回学校更是提心吊胆，老师讲野。我听得像梦游一样，无缘无故地批评；功课多如复仇，做野事如捞头；回学校是左撇子，一天比一天差；作业抄，一个系都不会交；回到学校，放学后喝可乐；敲钟各自飞，又是一天。
2.如果你真的想当老板，就不会缺钱。工资天天发，每个月发，想换方式都可以；工资还没热，老婆偷了大半；交了水电房贷，余额微乎其微；所以勒紧裤腰带，下个月见！
3.我不是故意与众不同，所以不能不有出众的品味。
4.孔惠玲十多年来一直煞费苦心地照顾家人。
5.工作日中午很难赚钱。谁知道包里的钱每个月都入不敷出。一分钟碎成两瓣，月底还紧。请立刻向财神致敬。家里有蜡烛和水果。祝朋友们一年四季都有财神罩着，能赚到钱不愁，能赚到钱不愁！
6.女:我对你没感觉。我:好吧，你可以走了。女:你怎么说话？我:我喜欢直接的人。如果你告诉我你的感受，我就告诉你我的感受。女:你真小气。我:这叫宾主坦诚交换意见。
7.世间情为何物？圣人答道:“废物！”
8.真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对你弹琴。
9.我最近很担心你。祝你努力。祝你魅力，努力；做事要有勇气，发大财，滚利润；爱情很美好，生活真的很顺利。朝着幸福努力，祝你心情愉快！
10，冷星期一，红烧星期二，清蒸星期三，油炸星期四，爆炒星期五，快乐的调料，悠闲的酒，我会在这个周末为你做一顿祝福的晚餐，我愿意快乐的享用。
11，人活了一辈子。冬天不要太冷，夏天不要太热，有钱不要装穷，没钱不要显摆。笑比皱眉好。朋友常记，一生快乐！
12.为什么关羽比张飞死得早？回答:美女不吉利...
13，老鼠爱上了猫，唱道:我爱你，爱你，就像老鼠爱大米，不管有多少风雨，我依然会陪着你。猫:不要虚荣。我妈说没有结婚目的的恋爱就是耍流氓！
中学生的幽默段子5 1。富人回到家，看门人恭敬地给他开了门，然后肆无忌惮地对他喊道:“怎么了，老家伙，你又鬼混到哪里去了？你去泡妞了吗？”富人平静地回答:“没有，我买了助听器。”
2.老人学骑摩托车，结果冲进了隔壁的栅栏，摔断了几根肋骨。医生用x光看了一下，老人身体前倾:嗯，我看到围栏了，但是为什么看不到摩托车呢？
3.屎和尿是好兄弟。有一天，我在过马路的时候被一辆汽车撞死了。小便的时候我说:“我好想拉屎。”
4.地铁站附近有一家包子店，生意很好。每天排队的旁边是一个火车票代售点。今天排队买包子吃。快要到的时候，听到后面两个男的说，哦，原来这是个包子店，卖火车票的！
有一位先生终于出名了，所以他邀请了一位画家到他家。“我请你来不为别的，只为给我画一幅肖像。我希望你尽力捕捉我的表情。”画家盯着这位先生的脸看了一会儿，说:“对不起！”我不会画卡通。
6.一个近视的人走在街上，一阵大风吹走了他戴的一顶黑帽子，他立刻追上了他。这时，一个女人对他喊道:“喂，先生，你在干什么？”“我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。“你在追我的黑母鸡！”
7.摄影师问戴孝准备花了多少秒钟。戴孝显然伸出了三根手指。为什么摄影师马上按下快门？因为傻逼是伸出来的:中指，无名指，小指，也是OK的意思！
经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神诞生了:“贤德迷雾，自强不息，奋发图强，再创灰黄！”事实再次证明，雾吸起来更贵！…
9.征婚启事:不喜欢化妆，节省化妆费用，不喜欢逛街，不喜欢零食，不喜欢车，不喜欢买车。另外，平时爱存钱的那种最好。
10，姑娘28岁，缺钱花。今天她来网上征婚，希望找个有钱人。年龄不是距离，身高不是差距，我也不在乎胖。只要我有钱，我可以和你在一起。我没钱就别联系我。
11.小时候以为长大了可以拯救全世界。长大后发现全世界都救不了我...
12，花钱是快乐的痛，生活在身边的每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，发短信会痛；挣钱是一种痛苦的快乐，在我的血液里来回滚动，加班的时候头疼，忙业务的时候身体疼。要是我能加薪就好了！
13，赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼里全是美好的东西，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂上钱包就跑。祝朋友们事业顺利，财源滚滚，钱数不尽，手抽筋。
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