我和学长是日常。
一个人背着沉甸甸的快递，天不亮就起床，收拾屋子，去菜市场买我爱吃的馒头和蔬菜，用不同的方式做我爱吃的菜。看到她忙碌的样子很令人苦恼。
学姐说要去医院拍个片子看看是怎么回事。
我很干脆的拒绝了！
腰痛和我经期从早到晚坐在电脑前有关，本来就是腰肌劳损。
我害怕去医院，好像有什么不好的事情要在那里发生。
我也害怕自己的脆弱和无力被公之于众。
我躺在床上，学长坐在旁边给我缝睡衣。一边缝，她一边说扔了，给我买条新裤子，我却坚持要缝。
我不能忍受长时间穿衣服。
阳光透过窗户照在我们身上，她还是那么美，即使不化妆，也很迷人，针线在她笨拙的手中快速穿梭。
这个场景很像几十年后的我们。
看着她，我慢慢地说。
如果我陷入昏迷，只有呼吸，我必须拔掉氧气管。当我失去行动能力，需要人照顾的时候，我必须有尊严的离开。
我不想拖累任何人，也不想成为任何人的负担。就算舍不得你，舍不得这个世界，我也要有尊严的走。
我无法接受没有行动能力的自己，也无法接受自己像个废物。我害怕别人怜悯的目光，害怕亲人的叹息。
这个无声的小动作，绝对能碾压我的灵魂和精神，比死还难受。...
话没说完，我就哽咽了，学长不自然的转了个小位置，带着哭腔的那个怪人也说了类似的话。...
我没有勇气走下去，她也没有勇气回应我！
这是我们第一次谈论死亡的话题。不管怎么逃，最后都要直视！
我很想问学长，在这种情况下她会怎么选择，但是我问不出来。
在我心里，她会永远健康的活着！
万一有人需要照顾她，我会一直守护着她，给她擦洗身体，喷香水，勤换衣服，给她洗脸化淡妆，把她最喜欢的粉色玫瑰放在桌上。..
至于她，她爱美，爱香，爱故事。
我会握着她的手，给她讲我们的故事，给她读书，给她写一系列的情书。...
我不会让任何人拔掉她的氧气管。只要我在这里，她还在呼吸，她就和正常人没什么区别。
就算她躺着不动，那也是我在这个世界上最深的向往，最挥之不去的牵挂，也是我唯一放不下的牵挂！
写这些话的时候，我已经哭过好几次了。学姐说我哭的时候一定要给她打电话，让她抱着我，不让我一个人被眼泪包围。
但是真的哭的时候还是喜欢不被打扰。
？02
影子是我们的朋友。每次想她，我都让学长发消息问她什么时候过来。
学长让我自己发，我说我不喜欢给她发信息。
她回复消息只会说“嗯”“好”“不休息”，而且还是隔夜的那种，每次都让我跺脚。
我忍不住想起她。更变态的是，我很爱她，但我从来没有跟她说过我不敢，不是怕她骂我变态，而是怕失去。
有一次她来我们家住了一个星期左右，背着背包出门的时候，我的眼泪掉了下来。我不好意思告诉学姐，只能偷偷哭。
朋友在我眼里只是一个熟悉的人。我从不感情用事，但影子是个例外。她那么善良纯洁，我根本不敢面对我喜欢她的事实。
我经常对学长说。
当我们的房子安顿下来，影子想住多久就住多久。
吃湘菜的时候会说好吃的没有影子。
吃海鲜自助餐的时候，我会说，如果影子在的话，一定和我一样恶心。
我做饭的时候学姐说怎么切的这么整齐。
我很自豪地说，我从影子身上学到了东西。看她做饭是一种享受，听她唠叨是一种享受，不喜欢她也是一种享受。当然，更多时候，被拒绝的是我。
她每次来我们家都会带各种礼物和零食。我会开心的做个孩子，哪怕有一袋瓜子，也会兴奋半天。
瓜子不重要。重要的是她已经来了。
每次吃饭前，她都会去网上买菜。即使我和学长提前买菜，她还是会在普普超市买一大堆。我不忍心让她花钱，但我不能阻止它。
每次我气得心疼，狠狠骂学长的时候，她都会瞪着一双杀人的大眼睛。...
我只好灰溜溜的骂了猫一句，无辜的猫瞪着大眼睛看着悍妇。
影子做饭的时候，我会围着她，要么帮她翻菜，要么拿起手机拍视频。那一刻，有着浓烈烟火味的厨房是我最喜欢的场地。
她是一个好厨师。她每次来，饭桌上都像过年一样丰盛。减肥期间，我们会吃的无忧无虑，体重一天飙升2斤。
她切菜的时候，我会静静地靠在门框上，看她和菜之间的舞蹈。总觉得她头上有个光环，时间已经冲进了她的怀里。
她沉浸在和时间一样的尺度里，享受着制作美食的过程，用成品展示自己的魅力。
任何一道菜，只要她看一眼，都会直击灵魂。
她回家的时候，我尽量往她包里放各种好东西，比如辣条，可乐或者几个苹果。大部分都会被她拒绝，她恨我像个老婆一样啰嗦，但这些都是我当时能想到的最好的事情。
她对我的影响也是老师和朋友。估计连她自己都没意识到她的魅力有这么大。如果她知道了，一定会不要脸的说自己魅力一直很大！
她的坦率，她的意图，她毫无防备地向每个人暴露了她的好想法。...
无形中，她的巨大能量就像一束光，让我不断前行，不断靠近她。
？03
我骂过学长很多次，只有最后两次表现出了悔意。
一次是因为煤气电话。正常情况下，一罐气我们用三四个月。春节前后深圳很冷。学姐说做饭的时候煤气火太小，叫我赶紧叫送气的人。
煤气送来后，我扫了一眼通话记录，明明只用了不到2个月。...
我开启了不喜欢模式，学长笑而不语，默认是我的错。
当我发泄完我的愤怒，我的心像钝刀一样被慢慢割开，我甚至带着悔恨呼吸。我一个人坐在沙发上沉默了很久。...
这是我第一次后悔骂她！
一次是给我染发。我们站在阳光下，我问学长，是我的颜色吗？
她说在阳光下是黄色的。...
我一听就炸了。本来理发师的头发很难看，还染了我不喜欢的颜色。突然火冒三丈，开启了破嘴模式。学长无奈地说是光线问题，在阴凉处看着还不错。...
但是我听不进去。...
我长得丑，却怪别人。
怒气平息后，我又开始后悔自己的行为。晚上跑完步，我去超市买了她爱吃的养乐多和牛肉，一路上我都在反思自己的行为。...
睡觉的时候我躺在她怀里说中午还想着骂你。回来后，我反思了一下午。直到现在，我的心还是像石头一样。...
她一如既往的温柔，抱着我哭，想安慰我。
从小到大，父母的沟通方式一直是吵架和暴力。我真的不想发脾气，但还是会陷入惯性。...
这是我第一次在弥补骂她的时候，把自己最软弱的一面撕出来给她看。
从那以后，我就很少拿她出气了。即使有愤怒的迹象，我也会立即注意到另一种表达方式。
是我
我一直把自己放在受害者的位置上，用我的脾气向学姐求爱！
她总是温柔而耐心。...
亲爱的，那些受委屈的日子，你辛苦了！
最近看的书，李娟的《遥远的向日葵田》、《我的阿勒泰》是关于沙漠和孤独的，《狂人理论》是精神病院的故事，《巨大的拥抱》是一个可爱又治愈的插画故事，还有卢梭对自己人生的反思！