有没有写自己母亲或者祖母的名人？
席慕蓉
所以这大概是我妈把这张粗糙的生日卡收藏好的最大原因。因为，这么多年来，我只给了她一个。这些年来，我只会不停地向她要求更多的爱，更多的关心，更多的证据，希望从这些证据中，我能证明她爱我。
那我呢。我十四岁时给了她一张甜蜜的卡片。她因为这个相信了我，并且小心翼翼的保存着，因为也许这是她唯一能从我这里得到的证据。
那一刻我才发现，天下所有的母亲都是那么好骗，那么容易满足！那一刻，我忍不住哭了。
母亲
莫言
我出生在山东省高密县一个偏远落后的村庄。五岁那年，是中国历史上的困难时期。我对生活的最初记忆是，母亲坐在一棵开着白花的梨树下，用紫色的洗衣槌在白色的石头上敲打野菜。绿色的汁液流到地上，溅到了母亲的胸口。空气中弥漫着野菜汁的苦味。木棍敲打野菜发出的声音沉闷而潮湿，让我的心脏感到一阵阵的收缩。
这是一幅有声、有色、有味的画面，是我人生记忆的起点，也是我文学之路的起点。我用我的耳朵，鼻子，眼睛和身体来把握生活，感受事物。我脑子里储存的记忆都是声音、颜色、气味、形状的三维记忆。这种感受生活、回忆事物的方式，在一定程度上决定了我小说的面貌和特点。这张记忆图中让我难忘的是，我的妈妈，一脸愁容，正在埋头苦干的时候嘴里哼着小曲！
妈妈没读过书，不认识字。真的很难描述她一生所遭受的苦难。战争，饥饿，疾病，在那种苦难中，是什么样的力量支撑着她活下来，又是什么样的力量让她在饥寒交迫的时候歌唱？有一段时间，村里有几个女人自杀了，我莫名其妙地感到一种巨大的恐惧。那是我们家最困难的时候，我一直担心妈妈会去撞墙。每当我下班回来，一进门就喊。只有听到妈妈的回答，我才觉得一块石头落地了。有一次我下班回来，妈妈没有回应我的哭喊。我感觉最可怕的事情发生了，忍不住大声哭了起来。这时，妈妈从外面进来了。她对我很不满意。她认为一个人，尤其是男人，不应该随便哭。她问我为什么哭。我不敢告诉她我的担心。我妈明白我的意思，她对我说，放心吧，我的儿子，我不会走的，直到魔鬼召唤我！
虽然妈妈的话并不高调，但我突然获得了安全感和对未来的希望。这是一位母亲对忧心忡忡的儿子做出的郑重承诺。活下去，不管有多难！现在，虽然我的母亲被叶言叫走了，但她在苦难面前挣扎求生的勇气将永远伴随着我，激励着我。
我的母亲
沈从文
我母亲姓黄。她很小的时候就跟我舅舅出去了，住在军营里。她看到了很多东西，看的书似乎比她父亲多一点。祖父母黄河清是当地最早的进贡学生，也是该地区唯一的学者。所以我妈小小年纪就能看书，能看懂医学处方，能拍照。我叔叔是一个有新思想的人。这个县的第一家照相馆是他办的，第一家邮局也是他办的。
我的兄弟姐妹们最初的教育都是由这位瘦瘦的、机警的、勇敢的、有常识的母亲承担的。我从母亲那里接受了很多教育。她告诉我要读书，要知道药名，要做决定——对男人来说不可或缺的决定。我的忍耐力受父亲影响较小，似乎受母亲影响较大。
我的母亲
胡适
每天天一亮，我妈就把我叫醒，叫我穿上衣服，坐起来。我不知道她醒着坐了多久。看到我醒了，她就把我昨天做的或者说的事情告诉了我，让我承认错误，好好学习。有时候她会跟我说她爸爸的所有好处。她说，“你必须永远追随你父亲的脚步。我一生只认识这个完整的人。你要向他学习，不要失去他的股份。”(股票下跌意味着丢面子，出丑。)当她谈到悲伤时，她经常会流泪。
直到天亮，她才给我穿上衣服，催我去早教。学校大门的钥匙在王老师家；我先看了看校门，然后跑到老公家敲门。先生，家里有人从门上递出了钥匙。我接过来跑回去，打开门坐下来看书。十天里有八九天我是第一个打开校门的。直到我丈夫来了，我才回家吃早饭。
我妈妈对我最严格。她是一位慈爱的母亲和严格的父亲。但是她从来不在别人面前骂我，打我。我做了错事，她只看着我。我看到她严厉的眼神，吓坏了。直到第二天早上我醒来，她才教训了我一顿。罪行是巨大的。她等到夜深人静，关上门，先骂我，然后惩罚我，或跪下，或绞我的肉。无论惩罚有多重，我都不会哭。她没有拿她儿子出气来让别人听。
对我母亲的回忆
江洋
我的母亲是诚实的，从不急躁。如果她被欺负了，往往感觉不到，然后就明白了，“哦，她在笑我”或者“哦，他在骂我”。但她从不在乎，很快就忘记了。她心胸宽广，不忘过去，所以能和任何人很好的相处，这辈子从来没有树敌。
妈妈不笨，但是很聪明。她出身富商，家里也请了一位女先生教读书。她不仅能看新旧小说，还擅长刺绣。当我出生时，我父亲给她买了一台著名的缝纫机。她买了料子，自己剪，自己缝，在缝纫机上缝，不一会儿就做好了一套衣服。当妈妈在缝纫时，
她总是喜欢看小说。老小说，比如《白秋》，逗得她咯咯直笑。你也可以通过阅读新小说来了解作家的风格。比如看完苏梅的《脊柱心》和她的《青天》，她跟我说:“她怎么学会苏的《青天》的曲子的？”我说:“苏梅是苏林雪！”读完冰心的作品，她说:
她是一个著名的女作家，但她比不上任何人。我觉得什么都合适。
妈妈每天晚上记账，有时候记不清钱是怎么花的，爸爸就抓起笔写下“糊涂账”，禁止她打扰。但据我爸说，我妈每个月都给无锡的家里寄，一生没错过一天。这个不容易，因为她是个大忙人，每天过着管事的日子，已经够忙的了。我家经常是上海转苏州，苏州转杭州，杭州回北京，北京回上海。
我父亲厌倦了这种工作，转而做律师。要成为一名律师，我需要一个事务所，所以我买了一个又大又破的房子。妈妈当然更忙。接下来，侵华日军入侵中国，我妈跟着我爸逃到了农村。我妈得了重疾，负担不起。从那以后，我们的母亲就消失了。
我想念我的母亲，突然想到为什么不写一篇《怀念我的母亲》。我没有父亲，没有母亲，没有兄弟姐妹，我独自一人在光明中。写完这段回忆，我还记得，回忆。
我的母亲
丰子恺
我十七岁离开母亲去一个很远的地方读书。我离开的时候，母亲的眼睛里散发出严肃的光芒，告诫我要待人接物，要学会站立之道；对吵架表现出爱的微笑，照顾我日常生活饮食的一切细节。她准备了我的学费，她准备了我的行李，她给我做了一罐猪油炒米粉放在我的网篮里；她给我做了一个小线板，在我的盒子里放了两根引线，然后把我送了出去。当我度假回来，一进商店，我就看见妈妈坐在西北角的八仙的椅子上。她欢迎我回家，并给了我一个充满爱意的微笑。她询问了我的学习情况，眼里闪烁着严肃的光芒。晚上，她亲自为我做一些我喜欢吃的蔬菜。灯下，她详细询问我的学校生活，鼓励、教导或责备我。
22岁毕业后，我去了一个很远的地方服务。我不能住在我妈的腿上，但是我放假回省里了。每次回家，我还是会看到妈妈坐在西北角的椅子上，眼里泛着严肃的光芒，嘴角挂着慈爱的微笑。她像圣人一样款待我，像导师一样教导我。
30岁的时候，我辞了工作，回家给妈妈读书写字。我的母亲仍然每天坐在西北角的八仙椅上，眼里闪着严肃的光芒，嘴角挂着慈爱的微笑。只是她的头发已经逐渐由灰色变成了银色。
我母亲在我三十三岁的时候去世了。我母亲再也没有坐过我老房子西角的八仙椅子。但是，每次看到这张椅子，脑海里一定会浮现出妈妈坐着的形象——眼里严肃的光芒，嘴角挂着慈爱的微笑。她同时是我的母亲和父亲。她教我把我培养成一个严父慈母。我出生到三十三岁，不，直到现在。陶渊明的诗里说，“以前听长辈说的话，捂着耳朵就不喜欢了。”我也犯这个毛病；我曾经接受了妈妈所有的好，但我不会接受她所有的教导。所以现在每次想象看着妈妈坐着的形象，我都觉得很感激她嘴角慈爱的笑容，也觉得很害怕她眼中认真的光芒。这种光辉，每次都给我深深的警醒和强烈的鼓励。
我的母亲
老舍
我阿姨经常发脾气。她独自在鸡蛋里寻找骨头。她是我家的地狱之王。我进了中学她才死，但我没见我妈反抗过。“我没生过婆婆的气，我没受嫂子影响吗？人生就是这样！”母亲只有在不得不解释这还不足以说服别人的时候才这么说。是的，这是命运。母亲不嫌老，穷也不嫌老，难也不嫌老。这都是命运。她将遭受最大的痛苦。她总是跑在前面帮助她的亲戚和邻居:她会给婴儿洗三次澡——穷朋友可以在“奶奶”身上少花点钱——她会给孩子们剃光头，她会拧年轻女人的脸...无论她能做什么，她都会有求必应。
但是吵架打架，永远不会有她。她宁愿受苦也不愿生气。姑姑去世的时候，我妈好像哭尽了一生的委屈，直到坟墓。不知道从哪里来了一个侄子，声称有继承权，但是他妈妈一直不吱声，教他搬那些破桌子破板凳，还送给他一只姑姑养的肥母鸡。
然而，母亲并不软弱。母亲在鲍克瑟出拳的那一年去世。盟军进入城市，挨家挨户搜查财产、鸡鸭。我们被搜查了两次。母亲带着哥哥和三姐坐在墙上，等着“魔鬼”进门，临街的门是开着的。“魔鬼”一进门，就用刺刀把老黄狗刺死，然后搜查房间。他们走后，我妈拎着破皮箱找到了我。如果箱子不是空的，我早就被压死了。我逃跑了，我丈夫死了，魔鬼来了。这座城市开满了荷花，但我母亲并不害怕。她想在刺刀下和饥荒中保护她的孩子。北平有很多意外。有时候发生兵变，整个市场都着火了，火球落在我们院子里。有时会发生内战，城门紧闭，商店关门，炮声日夜不绝。这种恐慌，这种紧张，再加上对一家人饮食的规划，对孩子安全的担忧，一个虚弱的老寡妇能承受吗？但是，这个时候，妈妈的心是横的，不慌不哭，只好无中生有。她的眼泪会掉到她的心里！这种软硬兼施的性格也遗传给了我。
我对所有的人和事都抱着平和的态度，把失去当成理所当然。但是，作为一个人，我有一定的目的和基本的规则，我可以做任何事情而不超出自己的界限。怕见陌生人，怕跑腿，怕露脸；但是当我不得不去的时候，我又不敢去，就像我妈一样。从私塾到小学、中学，我经历了至少20个老师，有的对我影响很大，有的完全没有影响。但我真正的老师，传承我性格的老师，是我的母亲。我妈妈不识字。她给我的是生活的教育。
给我妈妈
贾平凹
我妈妈很担心我。她不觉得自己死了，但我觉得妈妈还在，尤其是我一个人静静呆在家里的时候。这种感觉很强烈。我在写的时候，突然能听到妈妈在叫我，很真实。我一听到，就习惯性地把头扭向右边。从前，我母亲坐在右边房间的床边。我趴在桌子上写字的时候，她不走了，也不出声。她反而看了我很久。她想给我打电话然后说，你能不能把世界上的字写完，出去走走？
现在，每次听到妈妈叫我，我都会放下笔，走进那个房间，心想妈妈已经从迪化来到Xi安了？房间里当然什么都没有，但是我要站起来很久，自言自语。我妈来了又出去给我买我喜欢的青辣椒和萝卜。也许，她是在逗我，故意藏在她挂在墙上的照片里，我就在照片前的香炉里放了香，说:我不累。
秋天的思念
史铁生
双腿瘫痪后，我的脾气变得暴跳如雷。看着窗外的严阵，我会突然砸碎面前的玻璃；听着李谷一甜美的歌声，我会把手边的东西往四周的墙上猛砸。这时候我妈会悄悄躲出去，在我看不到的地方偷偷听我的动静。当一切又恢复平静时，她悄悄地进来了，眼睛红红的，看着我。“听说北海的花都开了，我推你去走走。”她总是这么说。母亲喜欢花，但自从我的腿瘫痪后，她帮忙种的花就死了。“不，我不去！”我使劲捶着这些可恶的腿，大喊:“我活着是为了什么！”“我妈扑向我，抓住我的手，强忍着眼泪说:“我们一起生活吧，我们好好生活吧……”可我从来不知道她的病已经到了那个阶段。后来我姐告诉我，她肝经常疼，整夜睡不着。
那天我又一个人坐在屋子里，看着窗外树叶飘落。母亲走进来，站在窗前:“北海的菊花开了。我推你去看看吧。”她憔悴的脸上有一种恳求的表情。“什么时候？”“明天，如果你喜欢吗？”她说。我的回答让她喜出望外。“好吧，明天。”我说。她高兴得一会儿坐下，一会儿站起来:“那你赶紧准备准备。”“哦，不用麻烦了吧？几步，有什么好准备的！”她也笑了，在我身边坐下，说:“看完菊花，我们去仿膳吧。你小时候喜欢那里的豌豆黄。还记得那次我带你去北海吗？你说杨淑华是毛毛虫，跑来跑去一脚踩扁……”她突然不说话了。她对“跑”“踩”之类的词比我更敏感。她又悄悄地出去了。
她出去了，再也没有回来。
当邻居们把她抬到车上时，她还在吐血。我没想到她病得这么重。看着三轮车远去，我从没想过这是永远的永别。邻居家的男孩背着我去看她时，她正艰难地呼吸着，像她艰难的一生。有人告诉我，她昏倒前的最后一句话是:“我生病的儿子和我未成年的女儿……”
又到秋天了，姐姐推着我去北海看菊花。黄色的花优雅，白色的花高贵，紫色的花热烈深沉，泼洒着，秋风正灿烂地绽放。我知道我母亲没有完成的事。我妹妹也是。我们在一起，我们应该好好生活...
纪念母亲
季羡林
我这辈子有两个妈妈:一个是生我的妈妈；一个是我的祖国。我对这两位母亲有着同样崇高的敬意和真挚的爱。
我六岁离开生母，去了城市生活。中间回了两次老家，都是治丧。我只在我妈妈那里呆了几天，仍然回到了城市。最后八年，我大二的时候，我妈放弃了寄养，只活了四十多岁。哭了好几年，吃不下睡不着。我真想和我妈一起去地下。我的愿望没有实现。从此，我成了一个没有母亲的孤儿。缺乏母爱的孩子是灵魂不完整的人。我有一个不完整的灵魂，我有永恒的仇恨。一想起我妈，我就止不住哭了几十年。现在我在德国，哥廷根一个孤独的小镇。不知道为什么，我妈经常睡着。
我的祖国母亲，这是我第一次离开她。我只离开了几个月。不知道为什么，我妈也经常来睡觉。晚上梦见妈妈，哭醒了。当我醒来，想再抓住这个梦的时候，梦不知道飞到哪里去了。以下描述梦中见到母亲的场景。最后一段是:天啊！连个清晰的梦都不给我？我望着灰蒙蒙的天空，含着泪，想象着妈妈的脸。
在中国的时候，我只想念一个妈妈，我也只能想念一个妈妈。现在在国外，我的记忆里又多了一个妈妈。我刚到哥廷根时，这种怀旧情绪非常强烈。从那以后就没断过。这两位母亲的记忆伴随了我在德国十年，在欧洲十一年。