有一些有趣的笑话
奶牛会抽烟吗？两个农场孩子在聊天。一个突然问:“你的牛会抽烟吗？”“你疯了吗？牛怎么会抽烟？”“哦，那么，也许你的牛棚着火了。”
妈妈说:“今天能做完的事，不要留到明天。”儿子说:“好吧，把刚才的蛋糕给我。我今天全吃了。”
省钱“爸爸，你可以省钱！””“存什么钱？孩子。”“今年你不用为我花钱买课本了。我已经不及格了。"
有一次一位父亲在游戏厅前看到儿子，生气地说:“你一点都不懂学习，只会玩游戏。我在这里看到你十有八九！””儿子说，“我比你少一次！" "
启示“妈妈，人真的是猴子变的吗？”“是的。”“哦，难怪猴子越来越少了。”
父亲把错误归咎于儿子:“邻居张家很不高兴，因为你一拳打碎了他儿子的眼睛。”你说是意外，是真的吗？"“当然是真的，”儿子说。"我想打他的鼻子。"
为什么孩子:“爸爸，这是什么烟？”爸爸:“记住，烟是烟囱。”孩子:“哦，我知道了！为什么爸爸的鼻子不叫‘烟囱’？”
问路的行人问一个小孩:“小兄弟，请问我:这两条路通向哪里？”孩子说:“东边那条可以通到我家。西边的那个，但是不到我家...
孝子:“我要是班里第一你怎么办？”父亲:“那我真的很开心！”"儿子:"爸爸，你放心，我不会让你死的！" "
小儿子吃饭没饭吃，总是不肯坐下。母亲奇怪地问；“你今天怎么了？为什么站着吃？”儿子:“今天语文课，老师说‘坐吃山空……’"
足球热爸爸:“哎，我跟你说买热水袋。你为什么买了一个足球？”儿子:“足球比热水袋好，省去了灌水的麻烦。”父亲:“但是足球不能让你温暖。”儿子:“为什么不呢？你没在报纸上看到今年全世界将会掀起一股‘足球热’吗？”
猪的儿子和爸爸:“你真笨，你真是只小猪！”你知道什么是小猪吗？"儿子:"对，是猪的儿子。"
另一个妈妈说:“这个问题的数字你算什么？”儿子:“5”。妈妈:“真聪明，就算这么快就出来了。给你五分钱买冰棍。”儿子:“妈妈，你再写一道题，100分！”"
吃药的妈妈:“你怎么老是翻滚？”儿子:“我刚喝完药。”我忘了在喝之前摇动瓶子里的药...
修雨鞋一场大雨过后，小玲拖着爸爸的大雨鞋去玩水。雨靴上有个洞，有水。小玲想，这个好办。再开一个洞，让水流出来就行了。于是，他用剪刀在他的鞋底上又挖了一个洞。但是雨靴里的水越积越多。小玲叹了口气:“水要开多少洞才能出去？”
事与愿违。"这次算术考试你得了多少分？"“三分。”话音刚落，“啪！砰！哎！”小明屁股上挨了他爸三个鞋底。“下次考试你考多少分？”“下次我不要了。”
伞菇子:“爸爸，蘑菇长在潮湿的地方吗？”爸爸:“是的，我是在下雨的地方长大的。”儿子:“哦，难怪蘑菇会长成伞的形状！”"
造句老师:“请用‘随便……’造句。”"
学生:“老师不应该问我任何回答不了的问题。”
诚实的男孩一位来访的女士想知道为什么她的小侄子表现得这么好。
“你真好。”她说:“你怎么这么听话？”
小侄子回答道:“因为我妈答应给我买个玩具熊猫，前提是我不嘲笑你的蒜头鼻和范妮耳朵。”
勤奋的孩子老师:“这道题你算出来了吗？”
学生:“算过了，算了十次了。”
老师:“你学得真好。”
学生:“但是我得到了十个不同的答案。”
睡得甜甜的妈妈:“小胖，你都要睡觉了，为什么要吃池塘？”小胖:“难道你不想让我晚上睡得香甜吗？”
想象有一个酗酒的父亲。从杂志上看，培养孩子智力的有效方法之一就是经常问孩子一些富有想象力的问题。于是，我找到儿子，试着问:“如果你有一支马良的神笔，你打算先画什么？”“二锅头，爸爸。”
千万不要喝水。这个婴儿不小心吞下了一颗橙色的石头。邻居的小哥哥对他说:“不要喝水。我哥说‘种子得到水分和养分，就会发芽生长’。如果你喝水，橘子树就会长在你头上！”
没那么平。一辆汽车经过一个小村庄时，轧死了一只鸡。司机捡起那只倒霉的鸡，对一个看到它的小男孩说:“这只鸡是你的吗？”“不，先生，我的鸡颜色和外观都和它一样，只是没有它那么扁。”
我什么也看不见。母亲:“马丁，去厨房看看灯关了没有！”"
马丁去了一会儿，回来说:“妈妈，那里太黑了，你什么也看不见。”
你几点起床老师:“亮亮，你每天早上几点起床？”
亮亮:“那要看爸爸的鸡毛掸子什么时候扎我了。”
不要让你爸爸生气老师:“你爸爸每次考试后看到你不及格的卷子一定很生气吧？”
亮亮:“是的。”
老师:“亮亮，你能做什么让你爸爸不生气？”
亮亮:“很简单。只要你不再考试，爸爸就不会生气。”
没水平老师:“亮亮，昨天留的七道作业题，你怎么漏了六道？”
亮亮:“父亲不水平。”
伤心的老师:“亮亮，你这次四科不及格不难过吗？”
亮亮:“我没什么好担心的，但是我父亲很伤心。”
学一件事认识两个学生:“老师，为什么苹果同时是红色和绿色的？”
老师:“那是因为一边晒着太阳，另一边没晒着。”
学生:“我看到了，西瓜瓤是红色的。太阳一定钻进西瓜里了！”"
于是李明拿着他的数学试卷问老师:“为什么这次考试我吃了零蛋？”
老师生气地说:“因为没有低于零的分数！”"
用词不当老师:“莉莉，你的问题是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”
莉莉:“老师在坟墓里微笑。”
一个学生上课总想打球，眼睛一直盯着操场。老师批评他说:“你在教室，心却在操场。这怎么行？”学生听了说:“老师，让我一个人去操场，把心留在教室里，好吗？”
绝对安静老师:“同学们，现在请保持绝对安静，安静到连一根针掉在地上都能听见。”过了一会儿，一切都安静了。一个男孩尖叫道:“扔针！”"
不合作的老师问一个学生:“为什么你的考试成绩没有你打篮球好？”
学生:“老师，篮球场上有合作，考场上没有合作！”"
父母有礼貌。一天，学校邀请家长参观学校。早上第一节课，同学们向老师问好，说:“老师早上好。”老师觉得学生也要跟在场的家长打招呼，就说:“那家长呢？”学生们还没来得及反应，家长们就一起站起来说:“早上好，老师。”
惩罚的后果两位老师正在谈论他们的学生。其中一个说:“昨天有个学生没洗脸就来学校了，我就把他送回家了。”
另一个老师非常欣赏他，说:“多好的主意啊！他今天一定是干净利落地来到学校的！”"
“不会吧，今天全班都没洗脸！”
表扬“妈妈，家长会上老师表扬我了吗？”小华问。
“没有，我听了很久也没听过你的名字。”妈妈回答。“老师念完同学名字后是不是说等一等？”“是的。”妈妈回答。“那不是夸我吗？我等着呢！”小华说。
粗心的教授一位教授平时总是忘记三样东西，不是他的眼镜盒就是他的手杖。尤其是雨伞，他老婆几乎每个月都要给他买一把。教授暗暗下定决心，以后要更加小心。有一天，教授早上出去，下午回来。他得意地对妻子说:“哎，陶乐，我今天什么也没丢。我把伞带回来了！”说着，他亮出一把伞。“哎呀，看看你这个粗心的人，你今天没带伞出去！”
一个精神病院的医生问病人:“如果我切掉你的一只耳朵，你会怎么样？”病人回答:“那我就听不见了。”医生听了...“嗯嗯，很正常。”
医生又问:“那么…如果我再把你的另一只耳朵切掉，你会怎么样？”病人回答:“那我就不看了。”医生开始紧张了:“你怎么看不出来？”病人回答:“因为眼镜会掉。”
约翰叔叔，一个傻瓜，来住了几天。临走时，他拿出100先令，对侄子汤姆说:“不用找了。记住，钱要收，丢了就白送。”汤姆兴奋地说:“是的，只有傻瓜才会送钱！”约翰叔叔想了想说:“你说的有道理。我认为你最好不要拿钱。"
三副眼镜“老师，你为什么用三副眼镜？”“哦，一副是远视，一副是近视，第三副用来找另外两副眼镜。”
杰克:“月亮比太阳更有用。”
约瑟:“太阳比月亮更有用。”
杰克:“晚上很黑，不方便。”月照人，人笑。白天光线很强。大家都看清楚了，没有太阳又有什么关系！"
汉斯向朋友们吹嘘道:“我的钢琴真的很棒。每当我狂放玩耍的时候，我就会报告时间。”朋友不相信我，就开始疯玩。突然，墙被敲了，山响了。一位老妇人喊道:“不要吵了，已经十二点了。”
歹徒警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么。“是的，我记得。我最喜欢桃子。”罪犯说。“你知道，现在是冬天，没有桃子！”警察说。“没关系，我可以等。”
大象三明治海关官员拦住一名乘客，问他是否有东西要申报。
“没有。”乘客回答道。
“你确定没有？”
“当然。”
“那你身后耳朵里塞着一块面包的大象呢？”
“先生，我在三明治里放什么完全是我自己的事！”
咨询律师办公室的桌子上有一块牌子，上面写着:“回答一个问题，收费100美元。”一位女士前来咨询，看到桌上的牌子很惊讶，问:“你们回答一个问题真的要收100美元吗？”律师回答:“好的，请问第二个问题！”"
总裁电话A:“总裁今天给我打电话了！”"
乙:“太难得了。他对你说了什么？”
答:“他只说了一句:‘对不起，打错了！’"
售票员因为一个小错误剪票的时候，发现一个苏格兰成年人用的是儿童票，但是这个苏格兰人很坚决。
拒绝，于是检票员拿起乘客的行李箱扔到车外。
这时，火车正在过桥。“你疯了！”苏格兰人喊道。“你告诉我机票的事。
不要走，淹死我弟弟！"
鹦鹉有一个爱鸟人士，非常喜欢鹦鹉。一天，他路过一家鸟店，发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他决定买下它是因为它漂亮的皮毛，于是他喊道:“我愿意为这只鹦鹉支付10美元！”然后有人出价:“我愿意出20元美金！”爱鸟者不想把鹦鹉送人，又叫了30元...但另一个声音似乎在反对他，直到爱鸟者喊到200元才停止...这个人很高兴买了一只鹦鹉，但他突然想:我花了这么多钱买这只鹦鹉。如果它不会说话，我岂不是损失很大？于是他拿着鸟笼问老板:“老板…你会说话吗？”然后他听到鹦鹉喊:“你不会说话吗？”！？！你认为刚才是谁在向你叫牌？！？！"
在上帝的精神病院，一个病人对医生喊道:“我是国王，你们都得听我的！”“医生皱了皱眉头。”谁告诉他的？”“上帝说！”这时，另一个病人跳出来:“我没那么说！" "
一个男孩在面包店买了一条两便士的面包。他觉得这个面包比平时小很多，就对面包师说:“你不觉得这个面包比平时小吗？”“哦，没关系。”面包师回答说:“如果它小一点，你就更容易拿着它。”“我明白了。”男孩说着，把一便士放在柜台上。正当他要走出商店时，面包师拦住了他:“嘿，你买面包的钱还不够！””“哦，没关系。"孩子礼貌地说，"如果你少一些，你就更容易数了。"
下雨天，一位女士走进一家咖啡馆，问服务员:“我昨天喝完咖啡后有没有把伞落在这里？”“夫人，这是什么样的伞？”“什么都行，只要是伞就行！”
再来一杯。一位顾客正在餐厅吃午餐。他点了一份牛排。当他快吃完的时候，他突然发现牛排里有一只苍蝇。他生气地叫来了服务员，问怎么回事。服务员不慌不忙，理直气壮地说:“先生，您又在这家餐厅中了大奖。”
我找不到我的家。一个家伙喝醉了，在街上游荡。当他看到一名警察时，他走上前问道:
“警察先生，如果你沿着这条街走，你能走到我家吗？”
警察问:“你家在哪里？”
醉汉生气了，说:“如果我知道我家在哪里，我就不用问你了。”
十年了，一个顾客对画家说:“你的画有点贵，但我还是打算买下它。”画家说:“你要的不贵。你知道我花了十年时间。”“十年了！！不可能……”“已经十年了！我花了两天时间才画完。剩下的时间就等着卖了。”
证人不能当法官:“证人，我得先告诉你:你只能说出你亲眼所见，不要说再见。”
我听别人说的。现在让我问你几个问题:你何时何地出生？"
证人:“哦，法官，我是听别人说的才知道这个的！”"
好引导“请问，这辆车在海德公园停吗？”
“停下来。你只要注意我在哪下车，在前一个下车就行了。”
指挥官一名游击队员正在给孩子们讲一个战斗故事。
他突然问一个12岁的男孩，“科诺普卡，如果你是游击队指挥官，游击队应该采取什么行动来阻止敌人使用铁路？”
科诺普卡站起来大声回答:“我们必须迅速占领售票处，烧掉所有的票！”
一个登山运动员因不公正的监禁而被监禁。春天，他收到了妻子的来信，信中描述了生活中的困难。最后，他写道:“现在是播种的时候了，但是没有人翻我们的地。”登山运动员看到它非常难过。他想了一夜，第二天给妻子回信:“不急着种地。进来之前，我在地下埋了一坛金元宝。我出去后，我们就不用靠种地生活了。”囚犯的信件必须由看守检查，这封信也不例外。过了几天，山民的老婆又写道:“昨天来了一群人，把我们的地全翻了，比你在家的时候还深。”他们是你的朋友吗？"村民们马上回答说:"不用那么担心，现在可以种地了，明年的日子就看秋收了。"
安全带空姐对乘客宣布:“女士们，先生们，请系好安全带。飞机马上就要起飞了。”飞机起飞后，扩音器里传来空姐的声音。“请系好安全带。不好意思，我们今天忘记登机吃早餐了。”
汤姆:“约翰，你的小弟弟好吗？”约翰:“他受伤了，躺在床上。”
汤姆:“那太糟糕了。怎么会这样？”
约翰:“我们做游戏，看谁能把身子探出窗外更远，他赢了。”
看到女儿闭着眼睛站在镜子前，母亲问女儿:“你怎么了？”“我想看看我睡觉的样子。”
不要害怕。一天，警察发现一个小女孩独自在街上徘徊。她不知道自己的名字和住在哪里。警察开始无助地翻她的口袋，希望能找到一些线索。小女孩没有反抗，只是轻声说:“别怕，我没有枪。”
顾客(生气地):“你带了咖啡还是茶？为什么有汽油味？”
服务员(恭敬地):“如果有汽油味，那就是咖啡，因为我们这里的茶有煤油味。”
请假“你相信死后有生命吗？”老板问他的一个员工。
“是，老板。”新员工回答。
“这样的话，事情就好办了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你祖母的葬礼。你走后，你奶奶来这里看你。”
建议画家的一个朋友来看他。画家说:“我要粉刷这个房间的墙壁，然后在上面画一些画。”一个朋友劝画家:“你最好先在墙上画，然后再刷墙！”"
上帝之车的雄辩推销员向波尔夫人推销儿童百科全书，说这套书可以回答孩子们提出的任何问题。这时，碰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍拍小亨利的头说:“孩子，就问我一个问题，让我告诉你妈妈，我怎样才能从书中找到你想要的答案。”小亨利:“上帝坐什么牌子的车？”
薄饼
“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说。
“我们要隔离你。只能吃煎饼。”
“煎饼能治好我的病吗？”
“不行，因为门下只能塞煎饼。”
这样的广告一个乳品商家贴了这样的广告:“如果你连续1200个月每天喝一杯牛奶，你就一定能活到1000岁！”
对于一个新晋升的上校来说，视察他将要在前线接管的部队是一种荣誉。当他走到队列中一个有点害羞的士兵面前时，他停下来说:“年轻人，把头抬起来，即使是在大人物面前。让我们握握手。你可以写信给你的家人，告诉他们你和上校握了手。他们会以此为荣的，年轻人。你爸爸是做什么的？”士兵说:“先生，我父亲是将军。”
劝阻法官:在被告打你之前，你有没有试图阻止他？
原告:是的。我用各种最恶毒最难听的语言劝阻他，他还是用
拳头打了我一顿。
乞丐和守财奴一个乞丐来到一个守财奴的家门口乞讨。
乞丐:“请给我一小块肥肉、奶酪或奶油。”
吝啬鬼:“没有！”
乞丐:“面包屑就行。”
吝啬鬼:“没有。”
乞丐:“那给我点水喝！”"
吝啬鬼:“我们连水都没有。”
乞丐生气了:“那你怎么还坐在家里？”？来和我一起乞讨吧！"
威胁邮差送生日卡给灯塔看守人划船，很不开心。
“如果你再咕哝，”守塔人说，“我就订阅日报”。
同理，一个顾客挑了一件猪皮大衣，说:“我喜欢这件裘皮大衣，但是怕水吗？”
售货员解释道:“当然不是！你见过带伞的猪吗？”
有一个骑着马的绅士。他一只脚上穿了马刺，但另一只脚没穿。有人问他另一只脚为什么不穿马刺，他回答说:“我要马往这边走，它就不敢往那边走。”
谁家的儿子回家后高兴地告诉大家:“今天上课，老师说一个吃河马奶的孩子一个月胖了20多斤。”爸爸大声吼道，“胡说，有这种事。是谁的孩子？”儿子认真地回答:“是河马的孩子。”
手术后，“我做了手术，”一个人对他的朋友说，“但是医生在我的胃里留了一块海绵。”“那是不是很难受？”“不，我只是一直觉得口渴。”
当士兵迪克提着一瓶酒回到下面的营地时，他碰巧遇到了严厉的连长。他不得不撒谎说:“这瓶酒是我和上校一起买的。”一半是上校的。”连长训斥道:“把另一半给我！”迪克慢慢地说，“没有失败的路。我的一半在下面。"