最搞笑的笑话！
阿姨:你想要什么？
我:一个菜包，一个肉包！
阿姨:两个蔬菜包？
我:一个菜包，一个肉包！！！
阿姨:两个肉包子？
我:一个菜包，一个肉包！！！！！
阿姨:还是两个蔬菜包？
我:好吧，就两个蔬菜包...
回咬一口...两个肉包子...我当场晕倒了...
3.我:阿姨，你干嘛多打我五毛钱？
阿姨:什么？然后你把卡片放上去。
我天真善良，把校园卡放在上面了...
大妈狠心，又打了我五毛钱！！！！！
1.鬼:天啊，下次我想变得像天使一样白，有一双翅膀，但我还是想吸血。
上帝:那就投胎当护士。
蚂蚁和大象结婚后不久就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭流涕:“亲爱的，你怎么这么早就走了？我这辈子不做别的就把你埋了！”"
你男生暗恋一个女生，你有勇气问她喜欢什么样的男生。
“相投”的女生回答，连问几次，都是同一个答案。
男生很气馁，说:“你能平头吗？”。
5.有一天，我上气不接下气地赶末班车，大喊:师傅！师傅等等我~
突然一个乘客把头探出窗外，慢吞吞地对我说，悟空，你别追了。
6.有一天我体检，有一道题是看鸟的腿猜鸟的名字。一个学生实在看不懂，一气之下把卷子撕了，准备离开考场。监考老师很生气，问他:“你是哪个班的？你叫什么名字？”一个学生撩起裤腿说:“你猜，你猜。”
9.一个人在路上看到一堆东西，蹲下来闻了闻，说可能是便便，用手摸了摸，在嘴里舔了舔，说真的是便便，还好没踩到！~
10.医生问病人骨折是怎么发生的。a:感觉鞋子里有沙子，就拿着电线杆摇鞋子。我摇啊摇...一个人以为我触电了，就拿起一根木棍，给了我两根。
11.一位教授正在实地授课:“科研不要怕脏。。。"然后他蹲下来，用手指戳了戳地上的牛粪，然后把手指放进嘴里舔干净。一个同学赶紧说:“我不怕脏。。。"然后用手指戳了戳地上的牛粪，在嘴里舔了舔。教授:“另外，我要善于观察。刚才用中指戳粪，我却舔了食指。。。"
12.在一个公厕里，A先生便秘，半天拉不出来。这时另一个男的B先生冲进来，刚蹲下，很开心的拉了一下。A先生听后说:“老兄，真羡慕你，拉得这么开心。”B先生说:“有什么好羡慕的？我还没脱裤子呢……”
13.一位绅士正在练习骑自行车，这时一个行人走到他面前。一位先生慌了，大喊:“站住！停下来！”行人迷迷糊糊地停了下来。但是一位绅士骑得太差了，以至于撞倒了一个行人。行人起身大怒:“你还叫我停车！你瞄得准，是不是！”
15.高速公路上发生了一起事故——乌龟踩死了奶牛。警察正在调查事故原因，说，蜗牛:乌龟怎么撞你了？打着石膏的卧牛沮丧地回忆:不记得了，他当时太快了！
17.我同事的女儿是个小美人胚子。她从幼儿园回来，妈妈经常问她:“美女，今天有人这么叫你吗？”小女孩叹了口气:“估计是他们看我太多了，所以觉得我不漂亮。”
18.一对夫妇避孕失败后生下一个小男孩。孩子出生的时候，他攥紧拳头，一直笑。护士掰开他的拳头，发现里面有避孕药。然后小男孩开口了:“你们两个想杀我，没那么容易，哈哈哈哈...19.两个人去山上玩，一个不小心。只听到摔倒的人回答“不知道，我还在摔~ ~ ~ ~”
22.两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说:“兄弟，咱们别跑了，打死这个畜生。”大哥说:“别扯蛋了，我跑不动了，从你身边跑过去就行了。”
23.面条被馒头打了。我向表哥要泡面报仇。看到豆包的时候，方便面被打得稀巴烂。回来后，我对面条说，别担心，我把它打得屁滚尿流。
24.一个时髦的女人上了车，看到坐的是空的，就拿出纸巾擦了一会儿。她正准备坐下来放个屁。她旁边一个男的笑着说:“我是花王，真他妈干净，擦完还得吹。”
26.初中的时候，一个数学老师讲方程变换，在讲台上，他卷起袖子，大声喊道:同学们注意了！我要变身了！……
27.一个法官眯着眼睛，一天之内审判了A、B、C三个嫌疑人。
法官对A说:“是你偷的吗？”
答:“没有”
法官大怒:“我没问你。”
“我也没说什么，”c说。
28.在飞机上，乌鸦对空姐说:“给我一杯水”，猪对空姐说:“也给我一杯水！”空姐听后，把乌鸦和猪一起扔出了飞机。乌鸦笑着对猪说:“别傻了，我会飞~ ~ ~ ~”
29.一只兔子走进一家商店，问老板:你们这里卖胡萝卜吗？妻子说:没有，过了一会儿，兔子又问，你们这里卖胡萝卜吗？老板不耐烦的说不行！过了一会，兔子又来问，老板终于忍无可忍:你再闹，我就用剪刀把你耳朵剪了！
过了一会儿，兔子又来了:你们这里卖剪刀吗？老板说:没有。兔子又问:你们这里卖胡萝卜吗？
31.一个国王想娶一位公主，并把一个苹果放在她的头上。谁想拍谁就有机会娶到公主。
第一个人射了苹果，说:“我是罗宾。”
第二个人也射中了苹果。他说:“我是后羿。”
第三个人不小心射死了公主。他说，“对不起……”
32.有人在精神病院实习，突然一个神经病拿着菜刀追过来。那人扭头就跑，一直跑到一个死胡同，以为完了。病人说，刀给你，该你追我了。
34.一所学校新建了一座雕塑——一个女孩左手拿着一本书，右手拿着一只鸽子。学校领导在学校里公开给学生们叫名字。回复络绎不绝，其中一条呼声最高:读书是最好的用途。
38.小白兔去面包店:老板，有一百个包子吗？老板:没有第二天小白兔又来了:老板，有一百个包子吗？老板:对不起，没有。
第三天，小白兔进门:老板，有一百个包子吗？老板:很抱歉，但我还是没有。
第四天，小白兔蹦蹦跳跳地来了:老板，有一百个包子吗？老板:太好了！今天有一百个包子~！
白兔:太好了！给我两个！。
40.一个男人和一只老虎分别被绑在两棵树上。绑老虎的绳子下面有根蜡烛，绳子都快烧光了。如果绳子被烧了，老虎就会吃掉那个人。结果那人说了一句话，没被老虎吃了。
他说:“生日快乐！!"老虎吹灭了蜡烛...
42.女生问男朋友:“你喜欢我什么？”
男朋友卡住了。“我，我，我，我喜欢你离我远点。”
43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，就回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是一无所获，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，对着小白兔大喊，你再敢用胡萝卜做诱饵，我就打死你！
44.一位绅士第一次坐飞机不敢睁开眼睛。15分钟后，他睁开眼睛，看着窗外，喊道:“哎呀，这么高，人跟蚂蚁似的！”
邻居说:“那是蚂蚁。飞机还没起飞。”
45.女朋友发短信给我:“我们分手吧！”
过了一会儿，我又收到一条信息:“对不起，我发错了！!"
46.三毛去发廊做头发，对发型师说，给我编个辫子吧。造型师不小心掉了一根三毛的头发。三毛叹了口气说，那就分了好了。但是造型师不小心又掉根了。三毛见火了:你要我留长发？
49.一个精神病人在写东西，医生问:“我该写什么？”
“写一封信。”
“给谁？”
“我。”
“上面写着什么？”
“笨蛋，我没收到怎么知道！?"
50话题:其中
孩子们:我的一只左脚受伤了。
老师点评:你是蜈蚣吗？
标题:此起彼伏。
孩子:下班后，爸爸陆续回家。
老师点评:你有几个爸爸？
主题:悲伤
孩子:我家门前有条沟，真难过。
老师点评:老师更难过。
标题:再次
孩子:我妈妈矮，高，胖，瘦。
老师点评:你妈是畸形钻石吗？
标题:看。
孩子们:你们在看什么？没见过？
老师点评:不要拖太多。
标题:繁荣。
孩子写:繁华告白。
老师点评:连续剧不要看太多！
主题:美味
孩子写:好吃的屁。
老师:.........
标题:天真无邪
孩子写:今天真热。
老师点评:你太天真了。
标题:果然
孩子们说:我昨天吃了水果。然后我喝了凉水。
主题:.....首先，然后.....例子:先吃饭，再洗澡。
孩子们:再见，先生。
标题:此外，
孩子:一列火车经过，此外，此外，此外。
老师点评:我死了就算了
1用户最喜欢在哪里关机？
宁波
因为有人说:对不起，您拨打的用户已关机。。。
2.哪两种蔬菜用手机？萝卜白菜
3.菲尔普斯最崇拜的中国人是谁？
巴金
4.有一天，茄子走在街上，突然打了很多喷嚏。它擦了擦鼻子，生气地说:“它又在合影了！”
5.老领导感叹:
你有多幸福，
思念无处不在，
那时我正在出差。不仅没有失手，
回来的时候，全家七口人挤在一起。
想亲热吗
在门外撒些糖，
再喊一声:
“孩子们，我来按住你们的妈妈，抢糖果！！!"
6.手机用户最喜欢去哪里？
吉林通化
对不起，你拨打的用户正在通话中。
8.一天，一个咖啡杯和一个玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊:“小心，有车！”"
结果玻璃被压碎了。。。咖啡杯很好。为什么？
因为咖啡杯有耳朵，玻璃杯没有。
9.你的年薪是多少？
乙:八百万。
答:那个月有80万。
是的，这是基本工资。
甲:还不错。你是做什么的？
乙:做梦。
10.你姓什么？
我的名字叫魏。
魏什么？
为什么不呢？我爸姓魏，所以我姓魏~
11.在一家兰州拉面前，
“老板，拉碗面！”
“你敢吃，我就敢拉！”
13.一个小孩和他的父亲去公共澡堂洗澡。因为地面是湿的，小家伙滑倒了。无奈之下，他抓住了父亲的小jj，没有滑。但这伤害了他的父亲，他的父亲骂:“狗娘养的，如果你和你的母亲来，你会被杀死。”
14.一只公鹿在路上越跑越快，最后变成了高速公鹿。
路上有一只谨慎的公鹿越跑越快，最后变成了谨慎的高速公鹿。
15 ..汽车会飞。
猜一杯饮料....
咖啡...
因为...(汽车)-(飞机)
17.26个字母去掉E和T还剩下几个字母？
21，因为ET被UFO走了。
阿拉丁有几个兄弟？
三，阿拉甲，阿拉丙和阿拉乙。
20.爷爷对孙子说:你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪射白鹿原，笑书神人倚碧渊安！
孙子不屑地说，你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈...
22.一个女人和她的孩子在一家高级餐厅吃饭。这时，她掀起衣服要给孩子喂奶，却被服务员拦住了。为什么？
因为餐厅外面写着:本餐厅不允许外卖~ ~ ~
25.达芬奇密码上面，有达芬奇账号。
你知道达芬奇密码下有什么吗？
这是达芬奇的验证码
二十楼跳和二楼跳有什么区别？二十楼:啊啊啊啊啊啊啊~啪二楼:啪~啊啊啊啊啊。
26.童话里谁最凶？红色小小红帽...因为她的祖母被狼吃了...28.她为什么不能在海边讲冷笑话？因为它会让大海大笑(尖叫)
29.父亲给儿子讲了一个故事:很久很久以前，有一只青蛙…
儿子:你有限制班吗？
父亲:嘘~小声点，让妈妈听不见。从前，有一只没穿衣服的青蛙…
大象问骆驼。为什么你的胸长在背上？..
骆驼看着大象说，死远点！我不和长着JJ脸的人说话！
32.“我的头像是不是很牛逼？”“喜欢”
3.有一天，绿豆和女朋友分手了。他很伤心，所以他不停地哭，哭，哭...最后...发芽了。
34.公园里有一对情侣，很甜蜜。女生说老公:我牙疼~ ~！男孩接着吻了女孩，问:还疼吗？女生说没有！过了一会儿，姑娘撒娇说:老公，我脖子疼！男生又亲了一下女生的脖子，问这次还疼吗？女孩开心地说:不疼！一个老太太站在旁边看了半天，也没办法。她走上前去，问小伙子，小伙子，你真了不起。能治痔疮吗？
你知道去天涯的人最喜欢喝什么吗？雪花啤酒。看央视广告:雪花啤酒，为世界勇敢！
38.你知道哪一个与人类所有的活动和整个自然界有关吗？那个人是西西。因为人类的一切活动都与整个大自然相关。
41.为什么海尔兄弟只穿内衣？没有q币
42.客轮经过了一个荒岛。
远远的，我看见岛上有一个人穿着兽皮，留着胡子。
他尖叫着挥手，游客问船长是谁。
船长不耐烦地说，我不知道。每年我们的船经过这里的时候，他都会发疯！
43.黄昏，我在路上慢跑。
一个年轻人从我身后跑上来，对着我的耳朵喊:“快跑！”"
“怎么回事？”我问旁边的年轻人。
“快跑。”那个年轻人跑在我前面。
快速追了500米后，我气喘吁吁地问:“怎么回事？”
“你跑得太慢了。”小伙子丢下我，自己跑了。
45.四川人吃辣之前要看一个小动物，然后就不怕辣了。是什么小动物？
蟑螂
因为我看到蟑螂不怕辣~
47.熊和兔子在森林里拉屎。
最后，熊想了想。
问兔子:“头发碰到大便有关系吗？”
兔子回答:“没关系！”
于是熊抱起兔子，给他擦屁股。
51.谁是爱？爱斯基摩人
53.有一天，老师问小明:“小明，你知道8X2是什么吗？”
小明摇摇头。
老师说，那你回家问问你爸妈或者兄弟叔叔吧。
小明回家就跑去问爸爸:“爸爸，8X2多少钱？”
恰好他爸在打麻将，说:“九鼓！”
小明去问妈妈:“妈妈，8X2多少钱？”他妈在练歌，唱:“毛主席~”
小明跑去问哥哥，“哥哥，8X2多少钱？”他哥哥正在洗澡，说:“好酷啊！”
他跑去问叔叔:“叔叔，8X2多少钱？”他的叔叔正在和他的妻子通电话，说:“妻子，我在这里等你。”
第二天，老师问小明:“小明，8X2是多少？”“九管。”“谁告诉你的？”毛主席~”老师打了小明一巴掌，小明说:“好酷啊！老师让小明站在后面。小明说:“老婆，我在这里等你。
55.语文课，老师在黑板上写“软”，然后让大家拼。男孩们喊道:天太软了。老师说:男生发音不标准，女生喊:日过软。班长纠正:白天是五个晚上——软。老师不耐烦了，严厉地纠正道:正确的拼写应该是-
56.小学老师正在给学生解释“牛奶”这个词的含义:牛奶是小的意思，比如乳鸽、乳猪，要求小明用“牛奶”这个词造句。
小明:因为现在房价太高，我家只能买得起50平米的胸。
可汗老师说，再建一个。
小明:我太小了，跳不过一米宽的乳沟。
汗老师:说再创造一个。
小明:我真的想不出来，老师。我的乳头快要爆了。
58.有一个人胃不好。一天，他去了胃病医院，对医生说:
“我吃什么都拉，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！”
医生想了想，对他说:
“我看你要吃屎了！”
59.一对玉米相爱了。
所以他们决定结婚。
结婚纪念日
一个玉米找不到另一个玉米。
这颗玉米问旁边的爆米花:你看到我们的玉米了吗？
爆米花:亲爱的，我穿着婚纱。
接下来，两片馒头相爱了。
所以他们决定结婚。
结婚纪念日
一个馒头找不到另一个馒头。
这个馒头问旁边的花卷:你看见我们的馒头了吗？
62.小红问:调咖啡用右手还是左手？
小梅说:右手
小红说:哦，你真牛逼。你不怕烫，像我用勺子一样。
63.小蛇慌慌张张地问蛇哥..“兄弟，我们有毒吗？”蛇说:“你问这个干嘛？”小蛇说:“我刚才不小心咬到舌头了。”
66.每次我看到你穿丝袜...心里有一种说不出的感觉，那就是...萝卜用保鲜膜包着！
67.小明上完厕所回到教室，对老师说:厕所里有很多蚂蚁。老师突然想到蚂蚁的英文单词ant，于是考考小明:蚂蚁说什么？小明一脸茫然，说，蚂蚁没说什么。
68.一个伐木工人申请一份工作。
去前面的树林看看...看看你一分钟能锯多少棵树。.....
一分钟后。....
工头:哇...一分钟20棵树...太神奇了...你以前在哪里工作？
工人:撒哈拉森林......
工头:没听说过...我只听说过撒哈拉沙漠。......
工人:是的...后来我改了名字！