广泛接受笑话。

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牛皮的功能

常识课上老师问汤姆:“你知道牛皮的作用吗？”汤姆挠了挠头说:“我不知道。”“我知道，”他的同桌举起手说是用来把牛肉包在一起的。"

借成绩单

老师问吉米:“你为什么把你的成绩单借给约翰？”“不，我不是故意的。”吉米天真地回答，“他说，试图吓唬他的父母。”结果呢？”老师又问。结果，”吉米回答，“约翰的屁股肿了。”

男人的思维方式。

某大学农学专业的高材生米勒，暑假回到家乡。一个邻居的老婆想养鸡致富，就来找他咨询。米勒告诉她，根据妻子提供的各种数据，养30只左右的母鸡和一两只公鸡比较合适。暑假快结束的时候，米勒想看看他的“想法”是怎么实现的。但他在鸡舍前僵住了。里面除了30只母鸡，还有30只大公鸡。“夫人，三十只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多不能下蛋，反而浪费粮食。”“你的意思是，让一两只公鸡养那么多母鸡？”邻居的妻子红着脸说。“是的。”“这只是你男人的思维方式，我不干！”

在实践中学习和应用

美国一所法学院，有一天考刑法。教授问学生的第一个问题是:“什么是诈骗罪？”一个学生回答说:“你不让我考，就是诈骗。”教授非常惊讶。“你怎么解释？哪位同学能回答这个问题。一名学生说:“根据刑法规定，任何人利用他人的无知使其遭受损失，都属于诈骗。"

这叫懒惰

课堂上，老师布置了一篇作文。题目是:什么是懒惰？晚上，老师在灯光下批改作文。当他打开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，然后第二页是空白的，只有在第三页他看到了一行字。“这叫懒惰！”

为什么是错的？

妈妈:“你老师抱怨你一个月做作业总是出错。为什么？”"儿子:"当我做对一件事的时候，她会亲我。"

谁创造了一切？

一所宗教学校的老师在课堂上尖锐地问学生:“你说是谁创造了世界上的一切？”？“教室里一片寂静，所有人都屏住呼吸，不敢走出教室进入大气。老师半天没听到回答，更怒了，说:“我坚持要你说出来！“谁？”说着，灯泡眼睛盯着一个学生。学生颤抖着站起来说:“老师，不是我！”成就

期中考试结束后，数学老师会公布成绩。他说，‘90分以上的人和80分以上的人一样多；80分以上的人和70分以上的人一样多。话一出口，全班欢呼一声，一个同学问，‘所以呢...失败的人数呢？老师简单的回答:全班不及格的人一样多。

自动售货机趣闻

这是期末考试。我晚上总是熬夜，我很饿。当然，吃方便面最方便...宿舍有方便面自动贩卖机，我在想说‘肉汤面’和‘麻油鸡面’哪个更好吃。你想想，就把他们按在一起，看下一个！！！结果是“黑胡椒牛肉面”。

有趣的英语笑话！！调查员:你爸爸的蛇是什么？:小哥哥:开心！！调查员:你妈的蛇是什么？:小哥哥:笑一笑！:调查员:你在开玩笑吗？:小哥哥:没有！！那是我妹妹！！我开玩笑的！！:拜拜

英语课.....

这是我的学妹告诉我的...一天，他们正在上英语课...老师要求学生举出常见的英语单词...第一个学生说:好的...第二个学生说:谢谢...后来，他给一个同学打了电话...他站起来说，衬衫...是石。衬衫就是衬衫。....

冥界微笑

有一次中文课上，老师为了了解这位海外华裔学生的中文水平，问了他一些相关的成语。“你能说一个成语来形容一个人很快乐吗？语文老师出了个问题，说:“不过，这个成语里最好有个数字，比如一、二、三、四...这位留学生想了想，高兴地说:“我明白了，九泉含笑”！哈！好一个“笑酒泉”！全班哄堂大笑，语文老老师差点晕倒。

竖立

一个班长上课睡觉，让同学下课叫他。同学们捉弄他。起床了，下课了！班长揉揉眼睛:站起来！这时，只有十几个学生迷迷糊糊地站起来说，谢谢老师！

学英语。

有一次我在辅导一个初中生，在他的英语课本上发现了下面这些恐怖的字眼:爸爸死了(公交车)我哥死了(是)我哥死了(女生)我姐死了(Mis？)......死光(学校)

地理考试

地理考试时，老师让学生简要描述以下几个地方:阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中，小明写道:从前，有一个叫阿拉伯的老人。一天，他出去爬山。当他爬到新加坡的时候，突然看到一个带着好望角的罗马向他直冲过来。他吓得开始往名古屋跑，很快就把澳门关了。

一个大学餐饮的新生买了一个烤饼。他正在路上走着，这时一辆大车开到了他面前。慌乱中，烤饼掉到了车轮下。车子经过的时候，正在后悔的大一新生惊讶的发现，烤饼竟然完好无损的嵌在了地下！为了不浪费，他决定去捡烤饼，但是他没有用手去捡成功。当他陷入困境时，恰好一位好心的老人路过。老人了解情况后，立即从书包里掏出一根油条，只见砰的一声。烤饼应该用手出来！

老练的

教授在上伦理学课。他告诉学生们如何提醒别人一些尴尬的事情。比如你看到一个女生屁股上有草屑，你要礼貌的说‘姑娘，你肩膀上有草屑’。女孩低头看了看自己的肩膀，然后“看见了”。这时，一个女学生举手站起来说:‘教授，你领带的拉链开了！’

女生

一天晚上，我在三教九流的站台上闲逛，忍不住盯着一个长发的女人看。她一走近，那个女人突然停下来盯着我。余道安，“我不是很帅”！但当我看到伊的眼睛睁得大大的，嘴角抽动着，我叹了口气:“我是不是太丑了？”？却见伊的眼睛瞪得越大，嘴也越张越开。恐怕我永远是一个真正的绅士，我从来没有冒犯过她，更不用说见过她了。我试图转过身去，但突然我听到伊拉克喊道。。。。。。啊。。希奇。！!"。易揉了揉鼻子，飘然而去。我已经在出汗了。

蚊香

高中的时候睡下铺，挂不了蚊帐。一个同学买了一个蚊香。人家问是什么牌子，回答是“雄蚊乐”。大家都不懂它的意思。他解释说:只有雌蚊吸血，雄蚊没有吸管。这种蚊香不杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫男蚊乐？”“雌蚊被熏过，雄蚊不只是趁机。......

蟑螂的故事

我的一个同学姓张。一天，他和一个他仰慕已久的女孩单独在一起。他们边吃零食边聊天。突然，女孩叫了一声“张郎”，他幸福得差点晕倒。梦很快就醒了，女孩说他拿着的饼干上有半只蟑螂！

两次

刚入学的时候，我拿的是学生码，大家都是抄的。其中有两个:大学里出轨两次的劝其退学。已婚的人劝他大学期间退学。我眼睛不好，发卷子的时候发现是抄的。大学结过两次婚的，劝他们退学。

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的样子。偶尔，当她扫视台下时，她发现大多数学生都在打瞌睡。于是大怒，大叫:“你看我！别看我，你怎么知道非洲野猪长什么样？”

中学英语教师的笑话

我上高中的时候，英语老师D的英语水平很高，但是语文不好。一天上课，D老师讲解“独立结构”，举了一个经典的例子:“老师走进教室，腋下夹着一本书。”然后翻译成中文:“老师裤裆下夹着一本书进了教室。”我立刻在课堂上狂笑。

给个标记

这是班主任讲的一个笑话。从前有一位老先生给他的学生打分，只给了三分。最好的是屁话，第二是狗屁，最差的是屁狗。

杀猪人

学生是勤奋的学生。他在寒暑假兼职赚学费。白天帮屠夫割肉，晚上在医院干活。一天晚上，一位老妇人因为紧急情况必须接受手术，一名学生用轮椅将她推进了手术室。老太太看了贾生一眼，忽然惊恐地叫道:“天哪！你是杀猪凶手。你要把我推到哪里？」

午夜鸡鸣

初中的时候，英语课上有一章叫《午夜鸡鸣》。老师讲课的时候，戴舜讲了一点英语单词的词根:地主地主，由土地和领主所有者组成——“土地+所有者”的意思是“地主”。然后，老师问大家:祖国是什么意思？“女房东！”大家异口同声地回答。

教授说....

有一天，一位教授突然停止教学，语重心长地告诉大家:如果坐在中间的学生能像坐在后面打牌的学生一样安静，那么睡在前面的学生就不会被打扰。

哲学系

一位先生毕业于达夫大学哲学系。毕业后找不到工作，一直待业在家。一天，一个大学同学介绍他去穆卡动物园工作，他很高兴地去了。原来，动物园里有一只老虎临时生病，被送到了医院。他被要求暂时披上虎皮。他觉得反正没人看得出来是他，就答应了。披上虎皮进笼后，他尽职尽责地走来走去装老虎。没多久笼子就开了，又一只老虎进来了。他非常害怕，一直退到角落里。老虎一直向他靠近...最后退到无路可退的时候，老虎开口了。..

别害怕，伙计！我是台大哲学系的！'

触电

这个暑假...我去医院实习了...而且发生了一件很夸张的事情。....

我们学校有一所教学医院...医院外面的路正在修理...所以千疮百孔。...

全是沙子和石头...一天...路人经过...沙子进了鞋子...因此...我站在路边的电火炉旁边...【电火吧叫...电线杆...右手拿着电炉棒...一边为自己的脚而战...他试图抖落脚上的沙子...摇啊摇...然后来了郭路人B，路人B以为路人A触电了...他迅速捡起路边的一根大棍子...为了救路人A...于是他把棍子狠狠地砸向A的右手...并降下他的儿子.......

(神话中的神)下凡

这是一个发生在学长宿舍的真实故事:

发哥交了新女朋友，大家都夸他女朋友长得多漂亮...有一天发哥一个人坐在办公桌前，羡慕地看着女朋友的照片，说‘真像仙女下凡……’他室友一时好奇，忍不住想借照片看仙女下凡，准备‘惊’一下；结果看完之后只有一个问题:‘你是什么时候作为仙女来到人间的...“你是脸先着地的吗？”

你叫什么名字？

有一个害羞的小男孩，喜欢姿态优雅的美女。害羞的他每天偷偷观察她的生态，最后找出一个周期——每周必须有一天去面馆吃面条。他觉得时机成熟，就先在面馆等她一天。当她走进商店坐下时，他深吸一口气，鼓足勇气，大步上前询问。小姐睁大眼睛对他说，我叫牛肉面。

动物

老师:你脚上穿的是什么？学生:是皮鞋。老师:皮革是哪里来的？学生:这是奶牛身上的。老师:那么，给你提供鞋子和肉的动物是什么？学生:是我爸爸。

简明扼要。

我的中学同桌以简洁著称。有一天班里开小组会，忍无可忍。最后我问了一下大家的看法。当被问到他时，他回答说:“我要尿尿。”。？

化石

一个地质系的学生在野外实习，一个学生碰巧发现了一个大化石。A讲师说是化石树，B讲师坚持说是恐龙腿骨。双方争论不休。学生们不知道谁对谁错，但是他们知道两个讲师都会给实习报告打分，于是一个聪明的同学在报告上写道，发现了恐龙的木腿。

对联

台上，语文老师讲解对联。他举例说，“以前某报公开征集‘南通北通州北通州南通州南’的下联。结果递交了很多信，有一句话很正确，就是“东典当行西典当行东典当行西典当行东西”。这时，一个调皮的学生突然叫道:“男生，女生，男生女生有男生女生。」

测谎器

爸爸有测谎仪。他问德华:“你今天数学怎么样？”德华回答:‘A’测谎仪响了！德华补充:‘b’机器也响了！德华又说:‘C’机器又响了！爸爸非常生气，喊道:‘我以前得过A！这时候测谎仪已经翻车了！

鸟类试验

据说是某校动物系某科期末考试(至于是哪科，不重要，就不问了)。老教授提着一个用黑布盖着的鸟笼，只有两条鸟腿露在外面。考试的题目是:根据观察到的鸟腿写出该鸟的种类。一个学生已经为考试努力了几个星期，但结果是，他没有参加任何考试，所以他不会..如果他生气了，就拍桌子。！老教授非常生气，他要求学生留下他的名字...那个学生只把裤腿拉了起来，露出毛茸茸的腿，对老教授说:‘你猜我是谁！！

算

一个监考老师正惊奇地盯着一个扔骰子的学生。不可思议地...这个学生几次抛出同一个问题...并问学生为什么学生无奈的回答:是不是太难查了？

教授

“我今天带了一只青蛙，”动物学教授对学生们说。“我刚从池塘里抓到它。这节课，我们要解剖青蛙。”他拿出一个纸盒，小心翼翼地打开。盒子里有一个火腿三明治。“奇怪，”教授非常惊讶。“我清楚地记得吃过午饭。”

可笑的聪明

一个农学院的毕业生回到家乡，看到一个老园丁在移植果树。他说:“你的移植方法很不科学。按照你的干法，我能从这棵树上收获七个苹果，已经足够让我吃惊了。”老园丁看着他，慢慢地说:“不仅你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树。”

点名

一位刚毕业的师范老师去一所小学教新生。她做的第一件事是让学生们把他们的名字写在练习本上。之后，她把作业本拿回来，一个个发回去。同时她认识了学生，但是有一个。她喊了十次也没人来接...黄肚皮！黄肚皮！.....什么鬼，人都去哪了！！.................最后毕竟头发还是书的其余部分，所以‘一个人也没有’的人举手！！然后一个小女孩举起了手，老师问:“你叫什么名字？”...黄月坡老师...'

惩罚

法学院的一个考试:‘重婚怎么处罚？回答:‘两个婆婆’

考试结束了。

王佑期末考试没考好，他给弟弟发了一封电报，让他做好心理准备。不久他哥哥打电话回来说:‘爸爸准备好了，现在请你做好心理准备。’

躺下来说话

一天晚上，一个男生宿舍睡到凌晨三点，突然想讨论一个问题:‘遇到漂亮的女生，应该先说什么？一位先生从梦中醒来，说:‘别说话了，我们睡觉吧！'

欺骗

"普罗尼尔斯因作弊被解雇了。"“怎么了？”“体检中，他数了数自己的肋骨，被发现了。”

作文

小时候同桌语文差，作文特别难。有一次，老师让我们写一篇作文，题目叫< & lt看着云彩> & gt他很痛苦。他怎样才能通过考试呢？第一句:今天天气晴朗，阳光普照大地，万里无云。没话说可想。。。。。第二句:卫兰的天空飘着白云。。。

教授是一个和蔼幽默的老人，班上有一个又高又壮的体育生。每次上课时教授的声音响起，体育生就开始睡觉，直到下课后准时醒来。一天，一个体育生来了，教授和蔼地对他说，“杰克，请你以后不要迟到了，这会影响你正常的睡眠”。

规则

一天上数学课，和往常一样，学生们都在认真听讲，做笔记。说说重点。老师突然加重语气说:“这是规定！”然后老师用询问和反问的语气说:“什么是规定？”所有人都不知所措，瞪大了眼睛。老师用耐人寻味的语气说:“乌龟是乌龟的屁股！”一片寂静。过了一会儿，老师恍然大悟，“对不起，我错了，我错了。”一片喧嚣。

清华老师

清华一位年轻教师酷爱麻将。有一次，他通宵打麻将。第二天早上7:40他有课。他七点半下了麻将桌，匆匆忙忙去了四位老师的班。就在这一天，值日生没有擦黑板。他的新生叫道，“哪个是经理？”值日生不敢回答，只好自己去擦，但黑板上的橡皮擦找不到了。他又大叫一声。.....

这是一堂语文课。讲到生词的时候，老师拿起粉笔在黑板上写了一个“中国”。然后他说，“同学们，请看白板。上面有一个红色的中文。”

你需要一头野猪。

一个乡村小学的学生迟到了。他向老师解释说:“今天早上我要送一头猪去配种。”老师问:“你爸爸不会这样吗？”“不对，一定是野猪。”

尝

语文老师发现张三上课睡觉，很生气，就把张三叫醒，问:你怎么上课睡觉？但是，张三拒不承认睡觉。张三:我没睡老师:那你为什么闭着眼睛？张三:老师，我在默读课文。老师不信，说，那你为什么直点头？张三:老师，你讲的很好。老师还是不相信，说，那你怎么流口水了？张三:老师，你的课很有趣。

每天都有好的转机

老师问两个学生:“你今天每天都做好事了吗？两个学生异口同声:“对！老师问，“你做了什么？”学生:我们帮助一位老太太过马路。老师:嗯，很好，但是你为什么需要两个人来帮助一个老太太过马路呢？学生:因为老太太不想过马路。」

结论

在课堂上，教授被学生们一连串的问题烦透了，无奈地说:“什么？”？一个傻瓜问的问题比十个聪明人能回答的还要多。难怪我们这么多人考试不及格。

各有各的解释。

一个学生问老师:“打人和被打有什么区别？”。历史老师:打人是侵略者，被打是受害者。英语老师:挨打是主动，被打是被动。物理老师:打人是用力，被打是反抗。院长:每个学生都有一个大记过。

心不在焉的教授

“我的鞋子在哪里？”下课时，心不在焉的教授喃喃自语。“它在你的脚上，”一个学生说。“哦，对了，幸亏你看见了，不然我就光着脚回家了。”

一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。当他走到门口时，他突然想起忘了带钥匙。他敲门敲了很久，他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他，所以她解释说:“对不起，先生，教授不在家。”教授像往常一样心不在焉。他回答:“好吧，我明天再来。”

心不在焉的教授生病了，不得不住院。当医生来到他的病房门口时，护士说:“教授，医生来了。”可怜的教授哼了一声，说:“告诉他我现在不能见他。我病得太重了。”

向前看

老师:“打雷的时候，闪电和雷声同时发出。为什么我们会先看到闪电，然后听到雷声？”学生:“因为眼睛在耳朵前面。”

我明白了

学校一年一次旅游的时候，初中的男生和女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女生穿着泳衣走来走去，展示自己，享受阳光。男孩卷起裤腿，在水里抓小鱼。一位照看这些孩子的老师感叹，“我都不记得我上初中的时候女生是不是这么成熟了。”“当然，但是你正忙着抓小鱼呢！”另一个老师干巴巴地说。

什么是赤壁之战？

学生:“老师，什么是赤壁之战？”老师:“光膀子，就是光膀子。赤壁之战，自然是赤手空拳的战争。”___

每学期开学的时候，公告栏上总会有卖旧课本的广告。其中一张写着:“心理学导论”。五十元。没用过。签名旁边写着:“必须出售。第二天，广告上加了一条说明:“价格合理。但你真的没用过？签名是“可能的买家”。在供词下面，不同的字迹写着:“我可以保证！”签名人，就是那个批阅他试卷的教授。___

语文课上，老师教我们要孝顺，让父母嘘寒问暖，问他们一天的工作是否顺利，累不累。第二天，老师让学生汇报家长的反应。一个同学说“我爸妈说”告诉我你缺多少钱！另一个学生说:“我真倒霉！”我爸妈问我:“你今天发成绩单了吗？』」___

在社会史讨论课上，教授向我们解释了社会的审美标准是如何随着时代的变化而变化的。“比如说，”他说，“1921年当选的美国小姐，身高1.55米，体重49公斤，三围76(厘米)，64，81。如果她今天参加选美比赛，你认为她的机会有多大？全班沉默了一会儿，然后一个学生回答:“不太好。”“为什么？“教授问他。”至少，”他指出，“她会太老。」___

在大学毕业典礼上，有一个项目是毕业生以小组为单位穿过湖上的一座桥。我赶着和父母、亲戚、朋友一起拍照或录像，来捕捉这个纪念镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影记者碰巧挡住了一位家长在过桥仪式即将开始时已经选好的摄影位置。“请你让开好吗？我花了3万美元等待拍摄这个镜头的机会，”这位家长说。___

我的弟弟上小学四年级，他太胖了，人们经常取笑他。一天，老师让他们的一个同学开始在联系簿上写下“他们每天都做些什么来帮助家庭”。弟弟想不通，他妈只好帮他填了。她在联系簿上写道:“每天帮家里吃饭。老师的评语是:“看得出来你很努力！」___

以前学校开运动会，总要在比赛的时候读一些顺口溜，活跃一下气氛。比如百米跑道不长，运动员精神饱满。有一次，我听到一句顺口溜是这样的:小标枪锋利锋利，拿在手里掂量掂量。随着一声飞出去，我只看到了弯弯的月亮和蔚蓝的天空..._ _ _

点名

一位刚毕业的师范老师去一所小学教新生。她做的第一件事是让学生们把他们的名字写在练习本上。之后，她拿回自己的作业本，按名字一个个发回去，以便了解学生。但是有一个，她叫了十次，都没人来拿。黄肚皮！黄肚皮！…怎么了？大家都去哪了？！………………最后，所有的份数发完了，还剩下那一份，没拿到的举手！！这时，一个小女孩举手了，老师问，你叫什么名字？….黄月坡，老师。___

自我陶醉

大一的时候，好看的房间喜欢照镜子，自怜自艾。即使在大考临近的时候，我还是不忍心放下镜子。我很担心她的功课，想劝她，她却叹了口气说:“美难道不是一种错误吗？”“别担心，”沉默的房间主任突然说，“你从来没有犯过这样的错误。”_ _

男人为女人而战。

HKUST自古以来就没有一个迷人的母亲。谁说HKUST没有迷人的母亲？残花败柳吐香。女生楼的前辈们都在流浪吗？一张文凭半遮半掩，我也不正眼看你，就忍痛嫁给了武大郎。你不如武大郎。___

学校的三个女生在谈论一个来学校求婚的男人。a(大三本科生):他多高，帅不帅？b(硕士):他是做什么的，月薪多少？丙(博士生):他在哪里？！！(纯属虚构，请不要介意)_ _

老师:这些作业都是你自己做的吗？学生:没有，爸爸帮我做的。老师:回去跟你爸爸说，周日补课。

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安静

"现在，我的孩子们，我要你们绝对安静，安静到你们能听到一根针掉在地上的声音。"过了一会儿，一切都安静了，一个小男孩尖叫道:"扔针！"

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守岁

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我看到一个小女孩站在一个大箱子旁边不知所措，就主动帮她把箱子提起来。没想到箱子有一千多斤重，我又不好意思放下，只好挣扎着支撑着。才走了几步，女孩就对我说:背动不了就走开。我一听这话，就哭出了发自内心的愤怒，放下盒子，怒视着她。女孩愣了几秒，然后指着箱底说，我是说轮子。___

电话号码

有一天，XRJ给一个远在外地的同学家里打电话，告诉他，XRJ将在某年某月某日来访，问路。同学回答说，“...下车后，打电话到我家。快找些纸来，我告诉你我家的电话号码！……"___

迟到

一个学生上学迟到了。老师问，你为什么迟到？学生甲:我吃了万！老师说:你连菜都没一起吃！___

意译

一位大学教授告诉他的学生:“在古代，‘鲁’就是接吻的意思，这很形象；其中一个学生问:“如果‘陆’是接吻的意思，那么‘品’于怎么解释三个人一起接吻？”教授正要发火，另一个同学站起来说:“我觉得‘产品’这个词很好解释。那‘装置’呢？”四个人和一只狗是什么？”全班大笑，教授砰的一声把书合上，走了。___

这个年轻人很有前途，值得教导。

老师:“你叫什么名字，为什么要闹事？”学生:“我叫王·”老师:“对老师要有礼貌，一定要加称呼‘先生’，知道吗？”学生:“好的，我叫王先生。”___

某校化学考试，甲偷偷问乙水的化学式是什么？H2O成绩A在试卷上写hijklmno__。

在那里插入它

有一天，在电路实验的时候，实习老师问:“电容有的引脚长度不一样，有的引脚长度不一样。有什么区别？”？”一个同学回答，“插在面包版里。师师:“！@#$%^&；*()』

___

自我安慰

听说:

作业不一定能交，不一定能自己写，不一定能碰到，不一定能通过，不一定能毕业，不一定能找到工作，不一定能找到老婆，不一定能生孩子，不一定能过自己的日子！你为什么交作业？！那我就不交作业了_ _ _

踩你...

中国一位著名的植物学教授和他的助教正在研究植物的新品种。突然，助教问教授:教授在野外遇到不认识的植物怎么办？教授回答:为了避免学生提问，我一般走在前面，然后我把我不认识的植物都踩死。___