恋爱是大学必修课吗？(请务必在学校回答)
我从小学开始谈恋爱——多亏了我妈，要不是她老人家坚决不肯送我上幼儿园，我不知道要纠结多少年。那时候爱情还驻扎在柏拉图的庄园里，有三座大山:王老师的尺子，家访和考试，还有两个法宝:学友的三八线和闲言碎语。再多的爱也不能胡来。在大学里，也只有在大学里，才能是恋爱的黄金时间——至于这一点，我不需要再争论了，无数男男女女都轰轰烈烈地表演过。
记得在硕士面试会上，女导师问我，你是怎么想到工作几年后再去读书的？我只回答了六个字:我没有女朋友。导师暧昧地笑了笑，羞涩地问，今年招的都是男生。你不会反感吧？我从潜台词中得到了一个暗示，她明年会招女生，而且很可能是绝对美女中的美女，所以我欣然就范。我已经决定将来读博士，但不是马上，至少要等到四五十岁的时候，这样我的前半生就可以在大学里度过，也可以随时挑着爱情的担子。现在高考基本尘埃落定，拿到了很多ddmm大学录取通知书。所以，亲爱的同学们，你们准备好扛杆子了吗？开始了。
从战术角度:爱情可以分为地道战、游击战、大型团战。顾名思义，地道战并不发生在太阳下，但也不排除太阳下的年轻人可以使用这种技术的可能。你可以藏在地下几十年，甚至永远埋在心里。这种技术最大的好处就是危险指数趋近于零，即使有一天被穿破，最多也就留下个痴情物种的名声。游击战就是打一枪换一个地盘。大学四年，大部分都能硕果累累，红旗漫山遍野，但风险也很大——哪只鸟在你放下后还硬往你背包里钻，说不定最后还不算空手，反而给你戴上花痴或者变态的帽子。
在所有的战斗中，最刺激最引人入胜的是战斗，也就是团战。案件通常发生在男女比例极度夸张的工科院校或外国语学院，此外，他们还处于校花和校草的遭遇战中。你可以根据战斗中的人数来判断战场的位置和战斗人员的杀伤指数。现在，很多学生毕业后都写回忆录，对自己如何设法搞定校园美女垂涎三尺——请相信我，这个人通常是战争的受害者，这可以从他对失败后血淋淋的片段的生动描述中推断出来，但真正的胜利者是无法体会伤害的。
从打架态度来看:恋爱分认真和不认真两种，但结果通常只有一个——分手。从这个角度来说，我个人更喜欢随性的态度。我们只是玩玩。不要太擅长。你要人们“爱碧海，彻夜不眠”。这是雷击。根据经验，爱情可分为初恋、二次恋爱、反复恋爱和麻木不仁的恋爱。分阶段来说，可以分为前期准备、破够纸、恋爱期、厌倦和分手准备、分手和善后。在接下来的教程中，我们将把马克思主义思想与爱情现实相结合，构建具有爱情特色的大学生涯，努力让每一个学生都有阅读和思考的内容。
首先说说恋爱场所的选择。
有人提议开水房有三个原因:一是没什么好谈的——“自己打开水”“今天的开水很烫”；第二，我可以趁机帮忙——“好重，我来帮你拿”；如果实在不行，还可以在女生面前秀二头肌——“看那个男的，一手能拎四瓶开水”，这是第三种。如果是漂亮的女生，可以假装被开水泼了，或者忍不住浑身无力，这样会引起哥哥的同情。然而，这个计划有很多缺点。一方面，如果竞争对手多，容易造成挤压伤甚至三度烧伤。另一方面，它也经常变成一个呼叫工具。最后，不值得被嘲笑。而且目前学生宿舍都是公寓，开水房也在逐渐消失。
不推荐游乐场。运动场上的女生大多豪放——这不仅仅指性格，你要明白。女生的战斗工具通常是钉子和牙齿。粗暴的女孩除了特别有技巧和杀伤力之外，还能使用拳头、腿甚至指甲钳等新兴武器。当然，喜欢野蛮女友的同学可以用。
不推荐录像厅。视频室灯光昏暗，不太容易猜到对方的心理。尤其是录像厅只有一个入口，容易引起群殴。另外，恋爱成本高也是一个劣势。还不如投资零名额。
不推荐教室。“同学，几点了”“我能借支笔吗”“你的字好美”这么老套，是上个世纪的游戏。这个实验室太危险了，各种电器、化学药品、有毒试剂...你离爱情近一步，就离死亡近一百步。图书馆是个例外。空荡荡的房间，宽敞的写字台，高高的书架，又厚又长的黑色天鹅绒窗帘，从屋外的树缝里投射出来的阳光，充满了书香和淡淡的情怀，永远是滋生浪漫的温床。你从书架上抽出一本书，透过木书架的缝隙看到对面的她，低头静静地翻着书页，长长的黑发垂下...
食堂不推荐，没人会吃的好看，吃了肯定受影响。
学生活动中心是最好的选择。大学里的社团就像社会上的婚姻介绍所。来自五湖四海的成员们为了同一个目的，毫不掩饰地走到了一起。你说的琴棋书画，你说的拍摄皇家仪式，都只是遮羞布。当你揭开面纱，你可以清楚地看到爱的横流。
厕所澡堂之类的地方就更别想了。游泳池可以考虑，但是对身体要求很高。
强烈推荐公交。你可以打印一叠《公交防狼指南》，发给身材娇小的女生，骗取她们的信任。因为在公交车上你几乎什么都不会做，很容易和人搭讪，但是第一次一定要说，第一次不要说，后面就没有借口了。汽车快速行驶时会产生巨大的气流。男生穿白色衣服，女生长发飘飘，给人一种风尘仆仆的感觉，容易迷惑人。
再来说说恋爱工具。
以前有人爱在楼下给女生弹吉他，现在谁再这样，肯定会被送去保卫科当流浪汉练地摊。升级版就是搬个电脑，当众打反恐精英，保证一个轰动效应。但是，如果遇到一个百年未遇的对手，你就尴尬了。女人只崇拜英雄，却不给这个被英雄打败的男人一点好颜色。
高校十个“现代化”
自行车是一个好武器。我在《女大学生完整手册》中指出，自行车是男女通用的工具，你可以选择午餐或晚餐时间在人多的地方作案。如果到了午饭时间，可以再用力一点。当然最好不要把女生男生毁容，然后你就有借口送他们去校医院包扎，要他们的名字和地址。如果是晚餐时间，你应该温和地行动。女生可以帮男生洗裤子，男生可以送女生回宿舍。
如果是追打的女生，需要准备团战装备。根据学生的经验，棍棒、铁链、毛巾比较好。具有携带方便，杀伤力适中的优点。建议带一朵玫瑰，胜利后屈膝献给姑娘。既气势磅礴，又柔情似水，宛如刀中诗。
雨伞也是必备工具。想象一下:三月窗外下着倾盆大雨，你又饿又热，手里拿着伞出现。这比一个美女在战场上拿着冲锋枪拯救美国的英雄更好。如果姑娘不领情，这时候就需要拖把、围裙、毛巾等刀具——通常她可以在工人房里借到，于是假装打杂把她赶出家门，然后在厕所里赶紧换好行头，拿把伞去拍照。但是你要时刻注意这里的一切情况，不要让潜在的战利品被程带走。
有了电脑，书就得退位，除了期中考试和制砖，一点用都没有。无论是在现实中还是在互联网上，电脑都是凯子的一项重要投资。玩游戏，聊天，写作等。，这个写作的话题已经炸的很烂了，想不出什么新意。大家自由发挥吧。总会去网上找一些资料，比如另一半喜欢什么电影，玩具，发型，香水。还是认真背《大学恋爱经验谈》。
好了，既然已经谈过了，就没有必要再重复这个过程了。无论是《铁血郎娃》里的男人，英俊的男人和女孩，寻找婚姻，谈恋爱的过程出奇的一致，从羞涩到缠绵到火拼，再到因为无聊而分手，就像雇了同一个导演，用同一个低俗的剧本拍摄。唯一不同的是拍摄整部电影的时间。爱情的导火索是情书，玫瑰，还有英雄救美，美女救英雄等。，这些都不可能是常规的。所以最后要说的就是善后。
女生反击变态性骚扰的妙语
医药是非常必要的。即使两个人相爱，也是一场大战。最终，双方即使输赢，也难免会有各种损失。如果离别的仪式是吻别，自然是文明的，但通常导演会让女主角咬掉男方的舌头，所以男方此时要注意吻别。如果男方有大无畏的革命牺牲精神，可以准备云南白药，给手机设置快捷键，以便快速拨打120。如果导演告诉女主角，你肚子里多了一块肉，男主角可以找地球解决，或者送去医院堕胎。为了避免上述情况，你还可以准备一些避孕措施，这些措施可以在《婚礼指南》中找到。
如果战后受伤，要用创可贴、红药水、外伤膏等。详见鼠齐力《谈大学打架经历》。严重者可将床架或桌椅拆下当担架，以便就近入院。以上两种情况，加上我们分手时的小插曲，都需要经济资助——一些医护人员和学校保卫处干部，还有女方的掩饰费等等。如果分手时一波三折，一方还纠缠不休，要仔细研究对方的信息，做出相应的判断:是恐吓还是装扁，还是买定位器，时刻关注对方的行踪，是否怀疑对方携带爆炸物、刀具等危险品。为了杜绝这种现象，最好在准备阶段就做好调查工作。如果实在不行，可以送一个兄妹出去，暂时安慰一下他们受伤脆弱的心灵。
最后说说分手对话的设计。
我爱你，但我不得不离开你！耸人听闻，但是听的云里雾里，冷静下来之后你会问为什么，你还要再解释一遍，这不是地道的分手对话。失败，所以不推荐。
“如果你爱我，就离开我！”哈根达斯广告词修订版。如果对方不爱你，他可以跟着你。不推荐。
“玩够了吗？”
“嗯。”
“那就这样吧，再见！”
“好的，再见！”
最理智的对话需要双方都有智慧和心理准备。
“我不再爱你了，”我从口袋里掏出一把塑料刀。“你若恨我，就刺死我吧，又何必生离死别……”头晕暴力的人慎用。
“你的良心告诉我，你最爱的不是我，而是另一个女人(男人)。当我看到她(他)在你良心里留下的东西时，我觉得你需要的不是我，而是她(他)。”最体贴的对话，男女通用。
“你的尺寸太差了。前面重，左边轻，右边窄。用了之后很难受。我整晚都睡不着...说到那个XX，前天在陈家村遇到一个帅哥。他技术高超，价格公道，没有欺骗……”对男性杀伤力极大，建议女性使用。升级版:“你这个阳痿的家伙，什么脸来烦我！”“如果这样不行，就不要分手，好好生活。
最后，为下一次恋爱做准备。
呵呵~ ~
(口是心非)