适合演讲的幽默故事。

昨天坐公交，旁边一个大叔拿着手机。突然，电话响了，大叔马上接起来:“喂？你好？”声音越来越大。就在大家都在打探究竟的时候，他放下电话，自言自语道:“哦，是短信！”单位要开运动会，400米比赛马上就要开始了。场上，同事们都看好小张。结果出乎所有人意料的是，身材偏瘦的小王居然夺冠了。同事围着他问:“是什么让你玩的这么神奇？”他不好意思地说:“我急着上厕所。”电视上看到的说，营养学家说先吃水果蔬菜，再吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化最快，其次是淀粉，蛋白质最慢。我觉得很有道理。在我吃了一个瓜和一碗面之后，我发现我心爱的烤鸭再也吃不下了。。。什么营养师？你是个骗子！！！！女士们，先生们，在你的地方:今天天气如何？今天是演讲的好天气。客人很茂盛，我真的感冒了。今天来的人不少，好像有8/5左右吧。来的就不要说什么了，没来的举手！很好，大家都到了！今天我哥把大家叫来了一个集训。如果我哥哥说错了什么，我们应该互相原谅。你们是文化人，都是大学生，中学生，留学生。你们这群乌合之众是科学化的，七八个国家的英语你们都懂。兄弟，我是个大老粗，在中国我甚至不懂英语。你们都是从围栏里爬出来的，我是从枪杆子里爬出来的。今天在这里演讲真的让我感到骄傲和感激。其实我没资格和你说话。说起来就像对牛弹琴，可以说是鹤立鸡群。今天不多说了，先说三个提纲。我支持大元帅的新生活运动，兄弟。就一个，行人靠右走，真的不合适。想想吧。行人靠右行走。谁会离开左翼？还有一件事，伙计，我想不通。外国人在东交民巷设使馆，我们缺中国。为什么我们不在中国建一个大使馆？毕竟中国人太弱了。第三个节目，学生篮球赛，肯定是总务主任的腐败。那所学校为什么这么差？十几个人穿着内裤抢一个球是什么感觉？多难看啊。明天来我公馆收点钱，多买几个球，每人发一个，免得再争了。今天这里没有外人，也没有坏人，所以我要告诉你三个秘密:第一个秘密暂时不能告诉你，第二个秘密和第一个秘密一样，第三个秘密前两点已经提到了。今天的演讲到了。谢谢各位太太:“为什么？去演讲会吗？胡说八道！哪里能讲座到半夜一点？”丈夫:“因为说话的人是口吃。”总结最新的22个爆笑段子，看完之后祝你幸福！！！1.高中的时候，下课了，同学们都跑到外面去买盒饭。一个女生抄近路比别人先到，前面的井盖没盖好掉下去了！过了一会儿，她用井沿爬了上去，她很尴尬。一群初中生惊恐地走过。她急了，一边爬一边说:哎！真的很难修复...2.中学的时候，夏天被蚊子咬，上课真的很痒，但是我伸不进去挠，我能忍！简直要了我的命！下课后，我偷了同桌(女生)的一盒清凉油，跑去厕所。穿上之后才后悔——那个* * *啊，dd站起来什么都没说！夏天缺衣服也停不下来，只好弯腰搬回教室，坐下来靠在课桌上不敢动。清凉油太难闻了，我同桌厉声道:你偷了我的清凉油？你在哪里擦的？！我希望我已经死了！刚打开可乐喝了两下，摇了摇就吹出来了。拿嘴堵着，粘着，最后从鼻子里喷出来。有一天，我和一个好朋友上车，前面已经满了，我就跑到后面，刚好有两个座位。前排坐着两个中学生。过了一站，一个二十多岁的女子领着一个7、8岁的男孩上了车。(后来才知道这是她的孩子。()没有座位，我就站在那两个中学生旁边。没多久，孩子就开始闹，说自己腿疼。那个中学生站起来，给那个孩子让座。那个* * *说:让孩子在你膝盖上做。中学生同意了。孩子坐在中学生的膝盖上。又过了几站，一个女孩走了过来。就是那种极其漂亮，也极其性感的那种。低胸短裙。公交车正在行驶，孩子突然对着妈妈大喊:“妈妈，哥哥的小男孩在动！”就像爸爸的一样。“到处乱逛！呵呵，车里一阵骚动。那个中学生非常惭愧。拉着同学，然后对司机喊:“按门铃！！”(他想开门，呵呵)然后，他下车了。高中的时候，中午在家醒来，吃了两个橘子。吃完手指上黄色的，没洗手就直接去学校了。下午和同学在一起的时候，一个同学说:“你怎么这么恶心？你用屎擦手指！”“我说，不是屎，是中午吃橘子。”然后我摇了摇手指。两天后就惨了，全校都知道我们学校有个同学大便后用手指擦* * *了，干了还反复说手指有橘子味。5.一天，他和一个漂亮的朋友走在街上。突然，一个买* * *的小贩来找我的好朋友，说，哎，妹子，你过来看看。又有新电影了。我的朋友很生气...发生了什么事?我们酒店没有浴室。你可以去对面的厕所。我们和他们有协议。到了那里，你就可以说你在‘吃’了！7.有一天，我的一个女性朋友来找我说:“我很沮丧，我的血在流血。”“血崩？”我问。“月经量好大！”回答。哦，作为一个男人，我当然不知道什么是血崩。有两朵花，每张桌子一朵。几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。我坐在办公室里，拿着工资条眉开眼笑，说:“感觉好几个月没来月经了，今天突然就血崩了。”当我抬头时，整个办公室的人都在盯着我。。。8.高三的时候，化学课上，老师讲了有机化学高分子什么的。突然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，告诉大家这是个“太监”。我们给他按个“甲基吧”，下面笑。9.在大学，我学的是计算机。在电脑上实习的时候，老师在打瞌睡的时候，众生都疯狂的迷上了cs。我们队长按捺不住激动，迅速建立了局域网。经典的dust2，队长大喊:我贱(造)，我贱(造)，别抢我。——!别担心，我的船长，我们不会和你打。10.大学交了一个bf，很久没去他宿舍了。有一天，我去他宿舍找他，很着急。打开门，发现他在整个宿舍。因为他们不是很熟，我有点紧张，问他要去哪里。不知道为什么，我脱口而出:“我男人呢？!"整个宿舍沉默了10秒，我冲出了门。11.太可惜了！今年五一假期，我和妈妈一起去了商场，逛了很久。后来我去一个卖运动鞋的柜台，我妈让我试穿一双鞋。当时我已经筋疲力尽了，连我自己都觉得头脑不是很清醒。~ ~ ~可能是之前试裤子太多了。我开始一声不吭的解皮带，然后自然要拉裤门。天啊，我妈打电话来，喂，你在干嘛！！我刚刚才缓过来！卖鞋的看着我，呆若木鸡。我真的...嘿！脸热的像烤猪！太可惜了！我12的时候。13岁，第一次来我办公室(月经)，所以想让我妈给我买卫生巾，但是……我觉得跟我妈说也是一件很尴尬的事情。最后打电话给我妈搪塞了半天终于鼓起勇气对我妈说:妈，我怀孕了(其实我本来是要说“妈，我来了。”啊？一刷脸就红了。呃…我很沮丧。13.当我在高中的时候，我和我的朋友在学校附近吃午饭。他点了一碗千层面，另一个朋友在喝可乐。然后不知道谁讲了个笑话。喝可乐的人笑得喘不过气来，可乐从他的鼻子滴下来。朋友嘲笑别人的尴尬，谁知鼻孔里喷出一张宽脸！大学毕业后，每次看到他，我都会忍不住笑。有一次我在车站外的商店外买东西，突然冲了过去。一个男的急坏了，叫他的同志给我包卫生巾。我被业务员吓了一跳，后来觉得没什么。可能是我给他老婆买的。售货员马上递给他一包日常用的卫生巾。他很着急的说不是这样的。我不想要这种男用卫生巾。我和业务员当时都崩溃了...男的用的15假期去同学学校玩了。是个女人。她陪我逛了学校，路过一个厕所。她说我要去洗手间。然后我说我也要去。于是我转身走向男厕所。突然。之后，我把纸放在手中...然后我们互相看着，看着...她似乎突然反应过来，脸红了，说，擦擦手就行了...我心里一直嘀咕:你不知道男生只要摇两下就行了吗...16.单位附近有个傻子，好像做了什么手术，脑子一下子坏掉了，所以神经和脑子有问题。是吗？是吗？我正急着办点事，他就过来了，我看他好像有话要跟我说。我赶紧说:是，是，是，...结果那个傻子只说了两个字...傻x......我差点晕倒17。初中发生了什么...另一个人急了，骂了一句:“你同桌是个nb！””留在我们身边的那群人哄堂大笑...18.语文课上，课文讲的是环境的危害，讲的是什么泄漏，讲的是什么污染严重，讲的是情绪化的地方，这位40岁的中国大妈愤怒地摔下讲台，大声说:“你们人类！我不知道如何保护环境！！“全班石化19。大学的时候，我要在明年寒假前去体育馆排队买火车票。有一年排队的时候，突然感觉有人在背后戳我。回头一看，同学递给我一张纸条，打开一看。它说:“我是一个穿着红色毛衣的女孩，在大约20米后...“我仔细回头，发现她，脸红又可爱，正是我喜欢的类型。于是我迅速看了纸条后面的内容，“我有一个去杭州的多余卧铺。如果有人想买它，请把条子传下去……”20。一个人晚上路过墓地，看到火，以为是鬼火，就扔了一块砖，火就转移到另一个坟上去了。那人还有一块砖头，所以他听到了？***?你连拉屎都不会。你抽烟的时候会得到两块砖头？21.一个新的店员什么都记得。一位老太太买了一瓶酱油。店员说:“我收了你xx元，这是找你的钱。你需要吸管吗？老太太突然晕倒了...22.有一次放学，同桌叫我和她一起吃饭。临走时，她好心提醒我“上厕所”。我可能只是想着吃东西，脱口而出“我不饿”...回头一看，同桌笑得蹲在地上~→权威专业原创回答发现抄袭全是投诉。