我们急需日记15！400字左右！但如果是中学生的水平！！
1)岛
风是温柔的，岛屿是安静的...
站在孤岛上，我看着茫茫人海，触手可及，遥不可及。人山人海，如此动人，如此热闹，一刻也不能完全安静。每分钟听到唧唧喳喳的声音似乎很无聊，但我希望融入他们，成为他们中的一员。孤岛的命运注定了我一生孤独、寂寞、寂寞...
我渴望刺激，所以我逃离了这个岛。哪怕代价是失去一只眼睛，我依然义无反顾的往前走。我天真的以为只要逃离孤岛，就能走出孤独，过上向往已久的多彩日子...
但是现实总是残酷的...
我走进人群，我睁大了唯一的一只眼睛，我想看清五颜六色的东西，当然也包括人；我更愿意和那些人说话，但是只要我靠近他们，他们就会逃跑，就像我对一个小岛一样。
我一开始也没在意，因为有太多的事情让我好奇。慢慢的，我的好奇心消退了。我发现孤独又袭击了我。到目前为止，我还没有真正和所谓的人聊过，但是别人一直在说我，说我疯了，独眼巨人等等。
虽然我表面上不在意，但我孤独的心却为一次触摸而悲伤...所谓人话可说。最后，我逃回了岛上，失去了另一只眼睛...
风依旧温柔，岛依旧安静，我用心感受着岛，孤独变成了美妙的音乐...
孤独，孤独，孤独...我低声说，一滴咸咸的水从眼角滴下...
……
高中作文(2)品味眼泪
我的眼睛湿润湿润，因为感动，所以我爱这种满眼水珠的感觉，哪怕阻碍了我的美丽！
17岁，要学会对自己的行为负责，要长大，所以每次都强迫自己坚强，眼泪就是懦弱的体现。我不允许自己哭。很久了，我已经忘了上次流泪是什么时候，也忘了眼泪的味道。我记得眼泪是丑陋的，让我无法流泪...
然而出乎意料的是，在17岁的时候，我却只是为了一件小事而流泪...
我们学校的制度禁止学生用充电器充电，熄灯后也不能在走廊看书。叛逆的我跟在老师后面冲锋。作为一个“夜猫子”，我不想让自己每天晚上盯着天花板一个小时才睡着。
可能今年，我和他打了一架，所以冲了三次，被抓了两次。我不禁感叹:但他还没来得及征服，就已经死了，英雄们从此在自己的外衣上哭泣。第一次被校长和班主任抓到的时候，我真的很想放弃，很想认领，但是强大的思想不允许我逃避。
“男人做事，敢做事”是我的座右铭，虽然我不是男人。我还是抱着“风萧萧水冷，壮士一去不复返”的伟大精神去了。虽然那一次只是被警告，但是我温和的语文老师严厉的眼神刺痛了我有点无力的手脚，嘴唇不停的在打架。
第二次被政治老师发现，交给班主任。我知道班主任很好说话，对我们更好。因为它是好的，所以我没有脸去要求它。我怕她看我的眼神里充满了责备和失望，我更怕她温柔的笑容和关怀的眼神不会出现在我面前。我真的很想做一个懦夫，我已经准备好做一次懦夫。是班主任的出现让我停了下来。她依旧用温柔的微笑和关怀的眼神，言语中没有训斥也没有严厉，只有理解和引导。
我太感动了，我激动地用沙哑的声音对她说了声谢谢，然后急匆匆地进了教室。坐在座位上，眼睛湿润了，湿润的水珠流在我的脸荚上，又凉又暖。
我知道我流泪了。如果我流泪，我将是一个懦夫。这次我允许自己成为一个十足的懦夫...
。
随笔(3)公元前前的古墓
墓前有花，开得正艳。红色的花蕊像血一样，快要滴下来了！娃娃站在它面前，半人高的杂草淹没了她的下半身，甚至是她脚上的红鞋子...
娃娃出神地盯着那朵花，仿佛她的生命属于与那朵花的融合。风吹起了她蓝色的长发，遮住了她的眼睛。她轻轻地睁开眼睛，把目光投向了那座古墓里的花。
古墓里只有一块碑，很普通。如果把它和很多坟墓放在一起，一开始可能会被忽略，但只要你留心就会发现，刻有“我心爱的妻子——戴安娜之墓”的坟墓署名是“公元前200年迪·斯塔”，但纪念碑却像刚立起来一样新，连空气中的灰尘都不曾落在上面...
娃娃看了看平板电脑，转身走了。她走了，走得很慢，完全看不到自己身体的摆动。她走出杂草，露出下半身——一只脚，不，一只由两只脚组成的脚，比普通人要大，露出脚下猩红色的鞋子...
如果你写在这里，
呵呵，我把高中笔记拿出来，发现我高中上课真的很不专心。我其实写了很多长短文，反映了我当时的心情和当时的感情生活...原来我高中还是很有钱的。因为高考，我有半年的时间不敢回忆当时的生活。抑郁是高三的主题，很多事情都很无奈。然而我不是高三，我很无奈。
敬你，高中！
冬天充满了生机，她唤醒了一切；夏天生机勃勃，她点缀一切；秋天是害羞的，她把森林染成红色；冬天冷漠压抑，让万物荒芜。人们的活力被冬天的压抑和冷漠衬托得惟妙惟肖。
看啊！人不会因为冬天冷而无精打采，整天待在被窝里。人们的工作继续着，有规律地进行着，每个人看起来都更有精神。
街上人来人往，每个人都精神饱满，从未向冬天的压抑和冷漠屈服。一些小商贩和摊贩也在此起彼伏的叫卖，络绎不绝。还能在熙熙攘攘的人群中看到暖暖的大暖炉，热热的茶叶蛋，玉米...这一切还会让人觉得冷吗？
冬天很美，最动情的是他被白色包裹的时候。雪是洁白无瑕的。她不需要任何“包装”。她所展现的美很简单，却带给人无限遐想...一切在雪的映衬下是那么的简单明了。看到这一切，没有人不为她的美丽所折服，也让人为他写下许多诗篇...
回想起去年的那个下雪天，一切都披上了一层白色，晶莹的雪花飘落到大地上，不时顽皮地抚摸着你的脸颊，让你感受到“幸福的清凉”。
审判部坚持用她那双冻得通红没有手套的手，试图接住这个从天而降的东西，但她显然不配合，悄悄地离开了，只给她的手增添了一丝水分。但她对我的头发情有独钟，潇洒而肆意地伏在我的头发上，久久不肯离去...
记得小时候每个下雪天都会和朋友打雪仗堆雪人。那时候我也是长发，扎成两个小辫子，在雪地里不停奔跑的时候上下左右摇摆。一旁的朋友总是摸着我齐耳长的头发，羡慕地说:“真好看！”
后来两个女孩长大了，在同一个小学却不在同一个中学，但是在下雪天，我们都无一例外的一起出门，没有带手套，在雪地上留下了我们的脚印。
初二，繁重的学习让我们不堪重负。那年的第一场雪，两个女孩没有像以前一样打雪仗，只是牵着彼此冰冷的手在雪地里慢慢走，同时唱着自己喜欢的歌:“好冷，雪积得好深。”雪花仍然附着在我的头发上，仍然落在我的头发上。我们在操场上走了很长时间。最后她说，“好像有一种‘执子之手，与子偕老’的感觉。”我们都笑了。虽然这不应该用来形容我们，但我相信...
在那么多的冬天里，我们一起走过了很多牵手哼唱雪人的日子。
然而，万事皆有尽头，我们最终忍受着分离的痛苦。她终于和父母一起走了。得知此事，我控制不住自己，眼泪不争气的流了下来。我对自己说:别哭，她在那里生活会更好，学习成绩也会更好。我一直用这些安慰自己，但是有用吗？
有一次，我收到了她的一封信。她请求我原谅她不辞而别。她不知道怎么面对我和儿子一起老去的我。她说，她想念家乡的雪，想念哪个“白雪公主”，想念那个即使天冷也坚持不戴手套陪她走在雪地里的女孩，想念那个简单的约定。最后，她希望我成绩越来越好，和她一起努力。
在回家的路上，我不知道哪家唱片店碰巧播放了范晓萱的《雪人》。清冷的音色，柔和的旋律，给飘雪的黄昏增添了几分寂静。“雪，一片一片，拼出你我的命运。眼看春天就要来了，我将不复存在……”
莫，我觉得这种生活就像一个雪人堆积后融化的感觉。虽然存在方式变了，但也许雪的本质并不是清泉。她孕育着春天的到来，灌溉着夏天的成长，展示着秋天的果实...
所以，我爱冬天，爱她的纯洁，爱她的独特。她象征着希望和春天的到来...
晚秋散文
这个秋天似乎特别冷。早上上学的路上，行人的脖子上已经有了五颜六色、长短不一的围巾。不知道是时尚在作祟，还是受不了秋风的凉意？
随着妈妈催促我加件外套的声音，秋天离我越来越近了。好像就在我不经意眨眼的一瞬间，他已经像个调皮的孩子一样扑进了我的怀里。
炎炎夏日已经离我远去。校园里的梧桐树飞舞着美丽的淡金色的叶子。天空很高很蓝。静下心来听。秋虫呢喃。多么美丽的深秋景色啊！
秋天的心情是安静的，甚至有点伤感。脆弱的黄色，满眼的目光，映出孤独的身影，行走在落叶间。深秋似乎注定是思念的季节，让思绪随着摇曳的秋叶，随着行云流水，回忆着逝去的甜蜜时光，想起远方久未谋面的朋友，难免会有些怅然和失落，但云淡风清的好天气，又岂能不让人感到压抑。所以，秋天让人心情压抑，欲罢不能。秋天看起来阴郁是很常见的。秋风飒飒的大街上，姑娘们的脸上都有一种感伤的表情，似乎更加凝重。
秋风中，有一种被太阳烘烤后逐渐冷却的味道。是一种能让人会心一笑的味道。看到天空越来越高，蓝色逐渐加深。每一个深秋的日子，让自己变得成熟，坚强，纯粹，简单，不平凡。
空气中，馥郁的芬芳纠缠在一起，把深秋的黄昏烧成断断续续的晚霞，染红了我的脸，溢进我的心里，唇边带着微笑。
开灯的那个晚上，我靠在窗边，看着深秋灿烂的夜空。我在做白日梦的时候，露水凝结了，月光擦着窗旁的街道。我默默低头写下这篇随笔，然后静静欣赏这优雅的风景，等待自己成为这风景中的一物。也许这只是一种秋天的心情。
周末随笔
和往常一样，窗外还是一个喧闹的城市，但是在这个周末的早晨，我突然觉得这个城市也是那么诡异的可爱！我住的小区大概都是上班族。难得遇到周末，大家都在享受这难得的，一周一次的入住时间！于是整个小区就像一个熟睡的孩子，甜美安静，在沉睡中对着太阳微笑！稍微远一点的路上交通依旧繁忙，但大概是司机们在享受周末的休闲氛围，车速并不快，让人感觉那些钢铁般的身躯在展现平时难得一见的慵懒情怀！再远一点是莲花山，绿色的，阴郁的，郁郁葱葱的，也流露出慵懒，仿佛只是一只晒着太阳的小猫，慵懒地，一动不动地享受着阳光的馈赠！突然想起那个可爱的卡通人物——加菲猫！我想起了它的名言:你以为每天睡20个小时容易吗？呵呵，想想，我笑了。是的，如果我真的有那本事，我还会睡在黑暗中。我该如何站在窗前，体验深圳这个初夏的早晨？也许这是塞翁失马，焉知非福，失去了难得的周末懒觉，享受了一个初夏的早晨阳光！
电脑扬声器里传来了顺子的声音，那是我最喜欢的一首歌。歌声中有一丝慵懒的哼唱，非常适合这样一个安静的早晨。这个欢快慵懒的周六早晨，让人们抛开所有烦恼~ ~ ~ ~ ~ ~
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音乐随笔
我不是一个墨守成规的人，也不想给自己内心的音乐披上“外衣”，因为那是发自内心的声音，就让它自然地表现出来吧。
音乐是什么？我很赞同一个伟人的说法，“不触及内心，就不可能产生音乐”，说它不刻板。其实我还是有伟人情结的。我热爱超越时空的生活，总爱给身边的“琐事”起个诗意的名字。我常常沉醉在音乐的世界里，总是被她的华丽之美、婉约之美、悲壮之美、阴郁之美所感动。作为一个忠实的听众，我听着她古老的传说和美丽的童话，惊叹于音乐的魔力。在她有节奏的跳动中，我仿佛被施了魔法，飘离地面，飞到很远的地方，飞到有着透明的蓝色水晶湖的乡村。有时候，我觉得自己仿佛置身于一个可以看到音乐神童的背景中，这种背景是无法用“现代”来形容的。在金色大厅里，当我看到那个正在与命运抗争，试图扼住命运咽喉的人时，我的心猛地沸腾了，两股洪流正在猛烈地碰撞，一股是浓烟烈火的火山熔岩，一股是来自西伯利亚的极地冰流。看来这辈子我要和音乐结下不解之缘了。
我渴望音乐。在我漫长的人生旅途中，音乐将是我与你忠诚的旅行。她就像一支画笔，所以我的生活多姿多彩。同时，我也是她的忠实伙伴。我会分享她的痛苦和悲伤，她的快乐和喜悦。我和音乐有约定。如果要给她定一个期限，那就是一辈子。
Pp音乐随笔
音乐笔记(冬天写的)
最近在大师的指导下涉足了一些西方音乐。写所谓的音乐随笔，只能让人开怀大笑，慷慨解囊，只是用印象捕捉一些情绪。但我觉得，一是给师父写信见证我的进步，二是珍惜自己。虽然卑微，但我的感情是最特别最珍贵的。我最近听了柴可夫斯基的第五交响曲和第六交响曲..我一直对俄罗斯文化很着迷，图格列夫和托斯托夫的作品是我的最爱。那种忧郁，艺术家永恒的枷锁，无法逃避的罪恶，自省的忧郁，对外在苦难的呻吟，都可以在他的作品中表现出来，让人感到绝望和悲哀。他们思考，因为思考而沉重和悲伤。还有无尽的寒冷和放逐，从深爱的家到另一个流放地。毫不犹豫的扛在肩上。这比任何其他民族都有负罪感和悲剧感。我不会为了灵魂的解放而走向世界，我不会为了发泄无尽的怨恨和抱怨而与外界抗争，我不会对现实的苦难视而不见，我会用乐观掩盖命运，我不会把自己关在象牙塔里雕琢精致华丽的技艺。他们的心永远和俄罗斯大地的谨慎苦难和冷血联系在一起，像厚重的伏尔加河，又长又宽又善良又沉重。我觉得这很适合冬天，沙沙的雪花落在幽暗的杉木林中，辽阔的平原伴随着无尽的忧伤和彷徨。被冰雪封锁的世界，去品尝它...不知道用什么词，味道？魅力？气味？都不合适。它不同于中国古代文学中带有形而上学思维的审美体验。
两部交响曲都有一个乐章，可以解读为一首圆舞曲，表达对过去欢乐的记忆。当你老了，你回想起你过去的眼睛的温柔和它们浓重的阴影。这种甜蜜的悲伤，正如屠格涅夫在《春潮》导言中引用的，也是一首俄罗斯民歌“快乐的岁月，快乐的日子——就像泉水一样，一去不复返了！”这也让我想起了大一的时候给我们讲中国现当代文学史的一位500多岁的老师。枯燥、乏味、乏味的讲座让每节课都无法和几个打呵欠的学生单独坐在一起。有一次她在讲柔石的《二月》。不知怎么的，她回想起高中时《二月》刚被拍成电影《早春》，女生们争先恐后地去看露天电影。她的眼睛转向窗外，脸上的每一条皱纹似乎都绽放了。我顺着她的目光望去——窗外真的是早春了，嫩豆和藤蔓旁正在播放着呼啸的白色碟片，阳光暖暖的，像青春的欢歌一样溢满了整个大地。我原谅了她，原谅了她的唠叨，她的无聊和她的懒散。毕竟每个人都会到白发皱纹回忆青春的年纪。我不知道我会如何回忆那时候无果的青春。就像整部交响乐中欢快的圆舞曲，老乐手们是如何回忆自己曾经的辉煌的？
值得一提的是，这位音乐家在《第六交响曲》首演后六天就死于霍乱。这首歌最终成为柴科夫斯基的“绝唱”。一切都是命，一切都是烟。为我的命运而写的作品最后一个乐章，悲伤得让人无法呼吸，哭了。他有没有对命运的预感，对生命永恒的死亡的预感，对绝望的悲哀的预感？
本也写散文，但似乎和音乐无关。但我还是厚着脸皮给自己戴上了音乐的大帽子~反正对于我这种听音乐出身的外人来说也是有点闲散和淡淡的情绪。我不希望任何人来解决，也希望自己不要受到责备。将来我可能会写论文2和3。我能想象你嘴角的微笑带我敲响了音乐之门。傍晚的夕阳铺满了通往远方的漫漫长路，这是《仲夏夜之梦》序曲的尾声，也是一个五彩斑斓的梦的甜蜜与悲伤。
没有生命的生命，没有身体的灵魂。
脖子上的小镇这么冷，不就说明它带来了希望吗？我迷路了。...
有人说我不仅冷酷，还有点残忍。我只关心我的事，不关心别人的。
我曾经说过，人只是一本书。别人读的只是你能不能读。没人能读懂我。
现在我补充一句，我在等那个能读懂我的人出现。
有一句话我忘不了。无视是你的自由，但别忘了你的存在！
存在？存在是什么？一个人死了，什么都没有了，沉默最终变成了沉沦和堕落。...
记得到了麻池，我说，为了你我愿意做任何人，但我就是我自己。
我们谈了很多，但是没有理解和感受。
我知道，我姐姐是故意的。她释放了我，我在等待。
一个神告诉我，我的心在流血！
崇高的自由
伊甸园
从昨晚9点到凌晨4点，我一直躺在床上看书。一束光热情地投射在页面上，像上帝的手轻轻抚摸。窗外的世界如此安静，仿佛时间都停止了。我的眼睛和我的灵魂被这三本书牢牢地吸引住了。除了这三本书展示的世界，我几乎忘记了我是谁，我在哪里，还有今年是星期几，哪一年。这三本书分别是:余华的散文集《我能相信自己吗》、娜塔莉·安吉尔的《兽之美——对生命本质的重新审视》、海南的文学杂志《天涯》。凌晨4点，脱光衣服上床，整个身心都有一种类似喝酒的满足感，直到醉。我躺下不到一分钟就睡着了。
余华的《我能相信自己》是一本关于阅读和写作的书。他悠闲地谈论着他最喜欢的作家:契诃夫、博尔赫斯、三岛由纪夫、布尔加科夫、胡安·鲁尔福、川端康成、福克纳、卡夫卡……以及他自己的作品。余华的深刻性和独特性无疑证明了他是20世纪末26世纪初中国最优秀的作家。在中国当代作家中，没有人能写出比这本书更好的关于阅读和写作的文章。中国终于有了创作水平和对创作的理性认识，接近世界级大师的水平。读这样的书有一种不可思议的感觉，就像宇航员登上月球后俯瞰自己的家一样。
娜塔莉·安吉尔的《兽中之美》和法布尔的《昆虫》一样，已经远远超过了科普书籍。动植物的生命和人类的生命一样，是极其美丽和奇特的。请看书中描述兰花的那一节:“兰花是花王国的吸引物，它们出现的前提是每分钟都有一个采花人诞生:一个长着翅膀的采花人，胸前有着对美酒和爱情不可抗拒的渴望。这些兰花的颜色是那么的感性，它们的花蕾是那么的感性，看起来有一种颓废的气息。当轮到他们欺骗和性引诱采花人的时候，他们的颓废精神可以让颓废的英国诗人奥斯卡·王尔德萎靡不振，一命呜呼。”娜塔莉·安吉尔(Natalie Angel)，一个有着燃烧的心，充满理解和灵性的女人，写了一本充满乐趣、诗意和哲学的关于生物学的宇宙书，这本书比纯文学更纯粹。这对我们的读者来说真是幸运。
《天涯》是一本现代气息很浓的杂志。它既是文学杂志，也是意识形态杂志。在我读到的这一期里，我特别被很多诗吸引:“我总是很高兴黑暗中/风和钟声里有一盏灯，我在等那盏灯……”“北方的树，站在二月的风中/离开，也站在那里/在玻璃窗上远远地清晰地显示……”从70年代到90年代，多多一直在写中国最好的诗。像朵朵这样长期创造活力的诗人，在中国是极其少见的。很多被中国文坛忽视，很多是出于荣誉和名气。很多只是他基于实力和自信的自信的证明，很多是一面镜子，折射出很多文人的浮躁和虚荣。
读书是为了什么？“书中有黄金屋，书中有千斤粟，书中有颜如玉”的梦想，被过去几十年知识分子的蹂躏所破灭；另外，这些词的陈腐味道实在令人不快。现代人大多认为读书是为了获取知识，是为了丰富情感，升华思想。这种观点总体上是正确的，但还是从功利层面来理解。对于真正热爱读书的人来说，读书是获取知识、丰富情感、升华思想的唯一途径，但这不是读书的全部意义。如果仅仅依靠这种功利的动机，阅读仍然是一项艰巨的任务，一项不得不完成的枯燥工作，一个需要努力对付的敌人。只有超越功利的阅读活动才是真正快乐、美好和美妙的，就像一个着迷的艺术家陶醉于自己对艺术的无限热爱——毕加索和米罗陶醉于他们的线条和色彩，贝多芬和肖邦陶醉于他们的音符和旋律，罗丹陶醉于他的石头和青铜器，进入了一种灵魂出窍、心醉神迷的境界。
对我来说，阅读和写作一样，是我别无选择的生活方式，是我戒不掉的瘾。读书源于我过于敏感的心灵对孤独和死亡的恐惧。我在读书，所以不知道什么是孤独和死亡；或者我站在一旁，从另一面看着我的孤独和死亡，我的灵魂会豁然开朗。我在读书，即使住在密闭的铁屋子里，我也在用我的心血触摸着整个喧嚣的世界和宏大的宇宙。我在读书的时候，会发现一个更真实的自己，既原始又梦幻，比现实中那个谨小慎微的自己真实得多——现实中的我，在各种羁绊和限制中挣扎，扭曲变形在所难免。现实中的我，常常是“非我”“反我”，常常是一个虚幻的我。我在看书。我只是一只小鸟，在蓝天中尽情展开翅膀，尽情幻想。任何外来的专制力量都不能强迫我违心就范。阅读，几乎就像做梦一样，是世界上最高贵的自由和最纯粹的快乐。