如何戒掉手淫

最近因为主动戒色,感受到了生活的美好,收到了命运之神的反馈。所有不幸的经历都成为了过去,我的生活也逐渐步入正轨。就在昨天,我突发奇想,记录了我的戒瘾经历,希望有更多的人能从阅读中受益,我也得到了很多戒瘾者的鼓励和支持。但当时考虑不周,没有详细描述他从堕落到涅槃的历程,对戒友的启示意义不大。今天再次发帖,写下我个人对禁欲的体会和理解,希望能让迷失的戒酒者找到方向,让回头的戒酒者在选择上更加坚定。

步入歧途

我是在小学开始意识到性的,可能是因为我早熟。虽然我没有接触过任何色情信息,但我对男女之事一无所知。这种意识是模糊的,只是因为我的成长和发展。那时候我不懂手淫,也不懂意淫,所以没让我溜。

我们这一代人从小就有机会看电视。很多电视剧都有不适合孩子的场景,会让人冲动,潜意识里会强化性暗示,但我还没堕落,然后网络就闯入了我的生活。我真正接触互联网是在2008年夏天。那时候我刚上初中一年级。虽然家里有电脑,但是没有网络,所以某种程度上,我接触色情的时间推迟了好几年。在学校的计算机课上,偶尔会有不良信息弹出,在诱惑面前是无法抗拒的,更何况是青春期的男生。但是,很多网站需要安装播放器才能观看。每当弹出安装播放器的界面,我都会因为害怕病毒而不敢继续。这种胆怯的心理也阻止了我走向腐败,但是页面上露骨的图片让我兴奋,从而埋下了邪恶的种子。

中考,我以全县第20名的成绩考上了一所重点高中,成了一个令人羡慕的“别人家的孩子”。然而,我的厄运就是从这开始的。到了高中,年龄越来越大,越来越成熟,对性的渴望也越来越强烈。同时,我认识了一些新同学。在我的一个好朋友的指导下,我第一次学会看色情电影,大概是在2012年的三月。我还记得第一次看电影的经历。虽然潜意识里已经有了男女关系的概念,但是真的看起来很刺激,看完还是觉得很恶心。过了一个月,我不敢再看了,因为我不忍心。然而,在那一个月里,我的内心逐渐被这个我曾经认为的恶心画面同化,内心强大的屏障逐渐被打破。于是,恶心的事情成了一种舒服的宣泄,慢慢推开了我抵制卖淫的大门。

第一次看电影,是同学帮我下载的,但是家里的电脑没有联网,对我来说是一个巨大的限制。我没有太多的机会和时间。为了达到满足虚假快感的目的,曾经讨厌的网吧也变成了经常去的地方,我也变成了曾经自己眼中最看不起的那种人。后来我央求父母给我连上网络,让我上网查资料,学习,因为我成绩一直很好,也很听话,父母也同意了。现在想来,这是我对父母撒的最大的谎。我利用了他们对我的信任,做出了这种伤害我身体和道德的事情。那真的是最大的不孝。我因为淫荡骗了父母。也就是从那时起,我终于有了看黄片的便利,所有的“恶因”都在那时种下,各种“恶果”在等待着我,而我就像温水煮青蛙故事里那只享受温柔杀戮的无知青蛙,曾经令人羡慕的生活出轨了。

2.跌入深渊

刚开始只是看电影,很少意淫,周末回家。如果看多了,我会不断挑战底线,看得更变态更刺激。就像一个瘾君子,开始是少量吸毒,后来满足不了欲望,就加大了剂量。他虽然可以获得快感,但实际上加速了灭亡的过程。

第一次手淫是在2012年9月。因为看了太多色情图片,自然学会了手淫,于是开始自己动手。这真是一件极其讽刺的事情。第一次感受到这种虚假的快感,难以用语言表达,于是有了第二次,第三次,以至于后来几次都记不清了。刚开始的时候,我还是有点害怕的,因为我被老一辈人教育,做坏事是不会有好结果的。毕竟我的所作所为很可耻。后来发现学习还可以,没有退步的迹象,于是抛弃了之前的敬畏,开始更大胆。有时候对着视频大吼,有时候晚上偷偷睡觉。总之我的变态已经到了无法形容的程度,我承认我已经堕落了。

2013年的秋天,我上了高三,戒了一个月,因为努力准备高考,但是一直失败,因为一旦上瘾就控制不住了,但是频率真的比以前少了很多。此时我的身体已经发生了变化,无法集中精力听老师讲课。还好基础知识扎实,不影响,但是容易紧张,尿频。很多考试我都没紧张过,但是高三的考试很密集。在考场上一紧张就想上厕所,还要经常尿尿,考试自然就不能安心,成绩下降也是自然的。老师,家长,同学当然不知道原因,只有我知道。考试的时候为了不憋尿不敢多喝水,所以有时候考试没受影响,成绩又上去了,有时候太紧张又滑下来,浮浮沉沉,周而复始。当时我暗恋班里的一个女生,我们是好朋友。她学习很好,我渴望和她上同一所大学。那时候我们成绩差不多了,我知道我要更加努力,所以高三下学期我也没再在意,但是恶造成的恶果还在继续。当时我有三件事要处理,一是即将到来的高考,二是想说却不敢表露的感情,三是日渐颓废的身体,每天都无法自拔。

2014年6月6日晚上,高考前夕,我终于鼓起勇气向她表白,结果被拒绝了,极大的影响了我的心情。再加上卖淫造成的紧张,我高考失利。我只好去了一个普通的211,她去了985重点大学,但是我又没有勇气去追求她,因为现在我就像行尸走肉一样。大学的解放又迎来了另一次放纵,比高中还要糟糕。我曾经可以用爱情和高考来逼迫自己。现在没有努力的方向,只能让自己堕落,成为一个真正的瘾君子。高考和恋爱的失败,只能用放纵来麻木和解脱,不归路越走越远。

3.不要忏悔

大学给我的知识和经验远不如中学,因为没有升学的负担,也没有人强迫你学习,就像一群被圈养了很久的羊突然被放出来,结果只会是屏住呼吸到处跑,累了才会有片刻的休息。我只是在迷茫中继续沉迷于淫荡,直到身体出现各种症状才悔悟。

大一的时候除了英语什么课都没听,因为英语是一个老师教,一个老师教四五节课,所以逃课逃学对于一个一直听话的好学生来说成了家常便饭。而且,我高中没有自己的手机。现在终于可以自由自在,随心所欲的享受了。当然,唯一能让我满足的就是淫荡。我有丰富的外部资源和内部条件,廉价的无线网络,足够的业余时间,还有对卖淫的迷恋。至于学习,我是考前一周才拿起课本预习的。虽然基础知识不错,不会太难,但是时间紧,卖淫带来的分心让我的学习效率很差。虽然我只能勉强及格,但这绝不是一个值得骄傲的成就。和高中相比,这完全是两个极端。

现在回想起来,如果说我的大一生活有什么值得回忆和留恋的,也许只有军训吧。军训期间体力耗尽,管理严格。所以,我没有时间去沉迷淫秽,看色情,管事情。也是因为我早睡早起,积极锻炼,生活规律,身体才有了一定程度的恢复。但那时候,我并没有把这份祝福当成上天的恩赐。我及时停在悬崖边,重新做人。我反而不再为此担心,以为淫荡对身体造成的伤害可以很快恢复。这种错误的观念导致我军训后很快又回到了淫荡的老路,每天熬夜,然后上课趴在桌子上睡觉,每天盯着手机屏幕十几个小时,视力下降。再加上久坐不动,饮食随意,我的身体在这个时候很快就被摧毁了。

我开始变得自闭,有社交恐惧症,尿频尿急症状持续恶化。遇到小事,紧张得满头大汗。怕光怕到在稍微亮的地方睁不开眼睛。只有到了晚上,我才会精力充沛,变成鬼。人变得冷漠,不关心身边的人,脾气变得暴躁,尤其是和我亲近的人,对父母给的每月生活费想当然。没有抓住机会和很多朋友交往,对舍友来说就像路人。我甚至对那个暗恋了三年的女生产生了莫名的恨意。这绝不是正常人的心理,但那真的是我大一的真实状态。我不知道自己会一步一步走向绝望,我还是让生命悄悄溜走,用那些虚无缥缈的快乐填补内心的空虚。现在还历历在目,觉得后怕。就在我即将踏上死亡之路的时候,上帝还有好好活着的美德,警醒了我,我的人生开始有了转机。

第四步:迷路。

2015年8月下旬,是大一的暑假。有一天,我训练完了,身体空空的,休息了几天,才勉强恢复过来。很快就开学了,然后就选定了大一学年的奖学金。虽然不争气,但还是拿到了最低的600奖学金,班里有8000的国家奖学金。我一直以为自己很厉害,高考失利只是偶然,所以我有信心在大学里打败这些同学。事实证明我错了。这是我第一次在学习中从未经历过失败。我不甘心,我想变得更强,于是我开始努力学习,不再沉溺于淫荡。

高二第一学期,我没有管,只是偶尔会幻想,看黄片。毕竟当时并没有完全认识到卖淫的危害和各种不良后果,这就注定了以后有犯戒的可能。我决定戒色的初衷是出于对成绩的渴望,反正是正当理由。我坚持了8个月,期间一直专注于学习。因为不甘心,每次上课都会抢前排的座位,从此再也不看手机了。业余时间看了很多台湾省作家林清玄写的散文,里面涉及到一些佛教知识。就是在那段时间,我接触到了因果报应的理论和对美好生活的追求。虽然当时我并未开悟,但这些知识还是潜移默化的受到了影响,这和我后来的突然领悟有很大的关系。

2016年4月,经过八个月的坚持,两周内连续四次破戒,之后我认真反思。其间,我的亲哥哥温柔地告诫我不要通奸,要及时忏悔,并建议我禁欲。当时我很害怕,因为我的秘密已经被发现了,我没有勇气面对自己身体上的各种问题。我自暴自弃,产生了自杀的念头。连厕所等地方贴的广告都不敢看,刻意回避。是的,我在逃跑。但是看了哥哥推荐的《凡凡四大纪律》,我又有了信心,我开始相信命运是可以改变的。我很感谢我的哥哥,他在我迷茫的时候给我指明了方向。虽然两周内四次犯戒,但毕竟前八个月休息,并没有酿成大祸。也是在这个时候,我不再照顾自己。虽然还是时不时有意淫和看电影,但是频率在降低。我不是要求你通过降低频率来戒掉颜色,而是必须完全停止。我的戒色之路也有很多误区,比如只戒控不戒淫。所以大家一定要记住,及时回头还不晚。

在开始禁欲之路的时候,要给自己定目标。为什么要退出?我的初衷不是倒着学。一个一直以学霸自居的人是受不了落后于时代的。大二的时候,我在学习上做了很多努力,终于在大三拿到了8000的国家奖学金。因为成绩进步很快,考研保研资格也不难拿到,于是开始了新的目标。

第五步:争取力量

我的禁欲之路和我的求学之路息息相关。高中因为好色成绩下滑,高考失利。然而大学的禁欲让我奋起直追,重回巅峰。大三伊始,我的目标是考研资格,因为大二的成绩已经说明了一切。虽然大一成绩不够好,但平均成绩还是能排在年级前列。考研还需要满足一个条件,就是必须通过六级考试。大二的时候已经考过一次六级了。那时候我是赤裸裸的注定失败。大三刚开始的时候,觉得自己以前的成绩很优秀,难免滋生自满情绪,学习的动力也没有那么强。与此同时,意淫和看电影的频率又增加了,所以那学期我还是六级不及格,考试成绩还不如高二。

这给我敲响了警钟。既然成绩可以反弹,禁欲随时可能失败,所以我不再为自己在学习和禁欲上的成绩而骄傲,时刻牢记自己的使命,偶尔想看电影或者有性幻想,我就及时制止,因为我知道失控的真相,我坚持读林清玄的散文明白善恶终有报。在经历了多次意淫看电影,禁欲之后,终于在2017年初,我彻底改掉了意淫看电影的坏习惯,把全部精力投入到英语学习中,因为我只有最后一次机会考六级了。如果我过不了,就意味着我要选择考研还是就业。只有过了六级,才能如愿以偿地获得保险研究资格。这一次,我,无路可退,只能破釜沉舟。征服英语的过程和禁欲的过程一样艰难,同样需要巨大的毅力去挑战。我的英语基础很差,时间很短。从大三下学期开学到六月份六级考试,只剩下三个月的时间了。这三个月我一定要全力以赴。

我开始分析英语的优势和劣势。弱点是听力差,短时间内不会有大的提高,所以我会发挥自己的长处,努力提高自己的阅读、写作和翻译成绩。然后我会考虑如何实施,比如刷题,背单词,明确做题顺序,总结做题规律。六级的分析给了我更多关于色戒的启发。我一定要彻底分析自己的现状,比如身体出了什么问题,根据学习生活时间合理安排作息。比如戒色最大的困难是什么,如何克服,避免陷入恶性循环;比如对自己设定的目标是否足够坚定,如何增强戒色动力,提高自制力。经过多次分析总结,我的戒酒之路不再盲目漫无目的,而是有了明确的方向。我很清楚从开始到现在的戒色并不容易,一路走来收到了很多命运的反馈。这是我的福气。我曾经收获过各种恶果,这是我种下“孽债”后得到的“报应”。现在,我会继续坚持,清洗心中的污秽,不为外物所惑,在心中一朵纯净的莲花里生根发芽。

不及物动词向着黎明

6月份,经过三个月的备考,终于迎来了六级考试。虽然我在考试后自我感觉良好,但我仍然对结果没有把握。8月22日上午9点,我战战兢兢地查询六级成绩,终于通过了。这是我大学时代第二次满意了,因为我终于拿到了考研保资格。

那天正好是高中同学聚会。2016正月起,遇到一个暗恋一年多,表白失败的女生。我们一见面我就静不下心来,因为她已经变得那么漂亮了,而我被自己折磨成这个样子。我们曾经是非常好的朋友。自从高考前夕表白失败后,我一直没有勇气说出自己的心声,因为我一无所有,我根本配不上她的爱,而普通同学之间的友谊又让人尴尬,所以我选择刻意疏远她,甚至回避她,远远的祝她幸福。直到此刻,我心中的爱像熊熊烈火一样燃烧着。那种感觉绝不是看到美女后升起的邪念,而是看到让我心动的女孩后产生的深深的爱。是的,我还是忘不了她。她还是一个人,我还有机会。这一次,我禁欲的目标是收获一份久违的爱情,我会尽我所能。聚会结束后,我们聊了很多,但我不敢向她暗示。第一,我没有完全康复。第二,她忙着考研,我不想打扰她。我更加相信我们今天的相遇是上帝安排的。

第一次设定戒色目标,成绩优异,第二次设定戒色目标,通过六级获得保研资格。这一次,在我刚刚查完六级成绩,确定已经保研之后,上帝安排了这样一次会面,我把戒色的目标定为获得原本属于我的爱情,在巧合中给了我新的指引。高三开学后,我坚定了戒色的目标。戒色之路非常坎坷。首先,我戒烟,然后我不再看电影。虽然我做到了“戒为良药,不漏为补”,但单纯靠戒色,真的不容易完全恢复身材。我开始学习养生之道,合理安排作息,养成良好的饮食习惯,积极锻炼,致力向善。虽然大四不能完全恢复,但是大学毕业的时候一定要看到一个全新的,不一样的,充满活力的自己。

9月9日,我参加了天津大学的面试,顺利通过了导师的考核,允许我毕业后直接攻读博士学位。这对我无疑是最好的消息,我的大学终于没有被抛弃。8月22日到9月9日,顺利通过面试。不到20天,我的人生轨迹发生了巨大的变化,这是我以前从来不敢奢望的,现在终于变成了实实在在的事实。我很庆幸自己选择了悬崖勒马,用行动一步步改变命运。我感谢上帝的指引和祝福。我坚信我越努力,我就会越幸运。

七。涅槃重生

现在,我大四了,大学三年多了。经历过从凡间坠入地狱的痛苦过程,也经历过开悟后涅槃重生的过程。我不再太在意生活中的各种苦乐成败。这不是看破红尘后的悲凉感,而是我觉得,我们不应该被生活中的诸多烦恼所困,而应该立足当下的生活,专注当下真实的自己。过去的经历已经成为历史,无法改变,未来的世界依然虚幻不可预测。只有做好此时此刻的自己,才能不被过去束缚,改变未来。所以,戒之路还在脚下,戒之旅任重道远。现在,我已经完成了大学阶段的目标,只有认真完成接下来的学业,才能顺利毕业。现在我没有了烦恼和负担,这对我来说是极其幸运的,因为我可以专心禁欲,努力健身和恢复,期待毕业时的不一样的自己。

我的养生方法其实很简单。以下是简单介绍,之后我会详细讨论。

第一,我积极锻炼。每天早中晚都会坚持做一套八段锦。这个养生法简单易学。你可以在网上找到视频或图片。做的时候要放松,保持平和的心态。然后坚持有氧运动,快走或慢跑或散步。总之要让自己动起来,会产生阳气,促进新陈代谢。过了一段时间,开始健身,锻炼腹肌和胸肌,但是要循序渐进的把握运动量,不要过度。久坐不利于全身血液循环,所以每40分钟起来运动一下。

二是养成良好的作息规律。我每天晚上必须十点半睡觉,绝不熬夜,早上五点五十分起床,中午午睡半小时。我不能过分。中学生课业负担重可能是不可能的,但是一定要保证良好的睡眠,这样才能有足够的精力去学习。我也住过高中,淫秽和学业负担让我苦不堪言。大学生不能太懒,否则晚睡晚起的习惯会逐渐损害身体健康,所以要珍惜和利用好闲暇时间。已经参加工作的可以根据自己的工作时间合理安排,保证充足的睡眠。上夜班的尽量白天休息好,有条件的改上白班。

第三,修心养性。很多人会忽略了修身养性的重要性。修心是让自己的心灵平静,在欲望来临时及时化解,而不是任其发展。如果一个人的思想足够强大,他就能战胜自己的心魔。我的修心之道就是多看健康、戒色、正能量的书。只有内心有强烈的对美好事物的渴望,才有足够的动力去实践。

第四,良好的饮食习惯,一日三餐缺一不可。只有坚持早睡早起,才能按时吃饭。我从来不吃零食,也不挑食。全谷物特别有营养。邪行最伤肾。黑豆、黑芝麻、黑米等黑色食物可以适量食用。现在油腻的肉也少吃了。多吃肉一来会增强性欲,二来对脱发和痘痘的恢复不利。

以上四点我每天都在关注。禁欲,戒淫,戒色情片,使我们能够弥补,但需要进补,需要运动,需要睡眠,需要修身养性,也就是从身体和精神两方面为自己补充能量。坚持久了,就有回报。

八。对颜色禁欲的误解

戒色不仅是戒,更是戒淫秽色情。想成功戒色就必须明白这一点。对我们身体的伤害是最大的,可以直观的感受到,因为我们排出了身体宝贵的精华。看黄是暗漏,只是我们没有意识到。其实也是在浪费我们的身体。因为一旦我们开始幻想,开始看电影,就会引起我们的性欲,身体自然会有反应,下面就硬了。这是自然的。有人说我控制不了。第一,很难控制。第二,即使控制住了,还是忽略了前列腺。一个人一旦受到性暗示,无论是否勃起,前列腺都会充血。如果前列腺经常充血,久而久之,就会有前列腺炎的隐患。网上很多人说过度禁欲会导致前列腺炎,其实就是情色导致的前列腺充血。如果我们不接受性暗示,不让身体做出反应,那么这样的禁欲对身体只有好处,没有坏处。知道了这些,我们就知道意淫和看电影的危害不亚于管理。所以要彻底戒色,不要叹气,不要想看,只有做到这三点,才能真正弥补。

网上有专家说适度手淫无害,但是这个度到底在哪里,谁也说不准。况且卖淫是会上瘾的,卖淫带来的虚假快感和吸毒是一样的。谁见过瘾君子适度吸毒的?所以适度淫荡无害论只是理论上合理,实践上不合理。在这种情况下,我们也不必再以此为借口来伤害自己的健康。

有人说,控制,看电影,沉迷淫秽,就是淫荡。禁欲期间可以和女朋友做爱吗?我想说,性爱也是关于勃起,前列腺充血,最终释放精气。禁欲期是身体恢复的过程,要克制欲望。没有身体恢复的性爱不可能有好的恢复效果。所以,性也是犯戒。(编者注:婚前性行为也属于淫乱,所以节欲后尽量避免婚前性行为,和女方好好沟通,取得她的理解和配合,把最好的自己留到婚后。)

对于单身戒者来说,只要不触碰性暗示,努力修心养性,不犯戒并不难。对于那些有女朋友或已婚戒指朋友的人来说,有许多挑战。即使你下定了决心,对方也不一定能理解,所以这些环友一定要根据自己的情况互相沟通,一切都要以自己的健康为前提。

只有认清戒色的误区,才能避免进入雷区,才能在健康的道路上勇往直前,恢复昔日钢铁般的身躯和纯真的笑容。