今天最搞笑的笑话？
最好笑的幽默笑话* * *热门文章* * *
1.一个朋友说第十一天就要到了，很多人邀请他参加婚礼，但是他什么都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般是这样回复的:“听到你结婚的消息，我很难过。也许你不知道，我过去喜欢过你，参加你的婚礼会很尴尬。”我说，如果一个男人邀请你呢？他说，可以说，这很有效，我已经存了很多钱...
2.据说有个同事每年8月15号准时拉肚子，要拉肚子好几天，而且不止那种拉肚子。大家都以为灵异的超自然体质发生了。后来另一个同事8月15日亲自和那个同事开会，才发现他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把附在上面的脱氧剂或者干燥剂撕下来撒在上面...
3.今天和男神一起去坐公交车。我有点激动的坐在他旁边，但是没多久就有一个孕妇上车了。我有点失望地站起来，让出了座位。后来男神抓着我坐在他腿上。
4.我趴在桌子上看小说，同桌突然问我:“你喜欢我吗？”我认真的看着他:“老兄，你能不能别这样开玩笑了？我是个男人。”我同桌也看着我:“那你能把手从我腿上拿开吗？我都快被你感动了。”
5.这位同学说，她姐姐和她姐夫是认识的:在德克士，她姐姐和同学说，输的人要给第一个进门的人演一场被抛弃的苦情戏。结果她姐姐迷路了，推门进来一男一女。她的姐姐流着泪，显得震惊和心碎。“我爱了你这么久，你却背叛我和她在一起！”结果那人轻声说了句“别闹了，亲爱的，这是我们的妈妈”……然后假戏真做了。
6.今天，我和办公室的同事们聚在一起谈论和平。他们都对那里的新产品发表了评论。我就在那里掰着指头说:“一个是钱，给牛栏山二锅头，给青岛，给地三鲜，给羊肉串，给小龙虾……”我还没说完，就被赶出了办公室。
7.老婆问我:如果女同事勾引你，你会听话吗？我笑着摇头，呵呵，你把我当谁了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
8.高中的时候，学校是封闭式管理的。平时只能出去玩，但只有一个学生直接从大门出去了。他不高，有点胖。他喜欢穿西装，不刮胡子。每次他出门，保安都会问他:“你和老师谈得怎么样？”只见他拍着大腿，一脸悲伤如咒:“我好担心这个宝宝，我一直都知道怎么打！”……"
9.回想当年的军训，我们通常会记住这几类人:和教官走得很近的妹子，经常请假的机灵鬼，中暑晕倒的宅男，打得好的懵懵懂懂的女生，装逼晕倒的* * *们。
10.哆啦a梦《土豪，我们是朋友》土豪，我们是朋友，我们吃吃喝喝，女生只要和土豪在一起开心就可以无限延长镜头。单反送几个手工娃娃，随便拿了一大堆钱，在我脸上扇了一大堆女生的耳光来分享。
11.小时候大人问我姓什么，我说姓李。然后大人们取笑我说，原来你姓张。我赶紧解释，但是解释不清楚，每次都哭。。我今天遇到一个孩子，我问他姓什么。他说我姓李，然后我逗他说，原来你姓张。孩子看了我一眼，平静地说:* * *。。
12.关于iPhone上市后的一些新闻猜想。中学生炫耀指纹识别解锁，因用中指被同学反复刺伤；小丽怀疑男朋友在骗她的手机，小伙子心虚切下手指扔出窗外；图一个新鲜人用* * *输入指纹，割完包皮想哭。淘宝店主在网上卖“QQ iPhone”，却因处女座买家不满S资而被投诉送棺材。
13.不要再黑小米了。我的朋友曾经修理过诺基亚，他的生活一直很贫困。去年换修小米，昨天刚带了一辆宝马z。
14.从前，一个女孩女扮男装，为了喜欢的男孩进了一所男校。一进学校，同学们就让她光着膀子在操场上跑，作为新生礼物。”“我知道，那个男的其实知道她是女生，所以男主角救了美女，不是吗？”“没有，后来她光着膀子绕操场跑了三圈，也没人发现她是女生。" .
15.离婚时房子判给了我前妻。我在房子里放了三只老鼠，在它们的背上写下了数字:
最好笑的幽默笑话* * *经典* * *
1.某整形公司开会，主持人高调宣布今年业绩最高的张小姐将分享经验。张小姐自豪地说，“我们是做美容行业的，需要一种对顾客更有吸引力的服务理念和营销方式。每当有新客户来的时候，我都会给他们看我的脸，告诉他们，如果我长得丑，我儿子会吓得不敢回家，我丈夫会跟别人跑了。”
2.女朋友膝盖突然淤青，太过分了！没告诉我就跑去练泰拳了！
3.库克不小心把他的高级灰色iphone掉进了河里。这时候河神出现了，拿出一个银色的iphone，问库克是不是这个。他摇了摇头。河神又拿出一部金色iphone，问是不是你的。库克继续摇头。小沈阳说，你是一个诚实的首席执行官，所以你可以归还你掉的iphone。-hcymoby * * @英语无味笑话百科* * *
4.记得小学、初中、高中的老师总是对我说:其实你很聪明但是不肯好好学习！每次听到这些，我总会想:没用的JB话！
5.和朋友去餐厅吃饭，看到酸菜鱼里有只苍蝇。我哥们想叫服务员。我说等等，然后我拿出一枚硬币藏在盘子里。然后我叫了服务员。服务员道歉，说换一个。过了一会儿，服务员又端来了一个锅，然后我们就开始在服务员面前翻锅。当我们翻出一枚硬币时，服务员傻了！然后大堂经理过来道歉说这顿饭我请客...
6.我妈说她怀我的时候，一个算命的说她宝宝是男孩。我心说算命的可能还没真拿定主意，脑子里闪过一个画面。一个精神矍铄的老头摸了摸胡子，看了一眼我妈的肚子，笑着说:“呵呵，是个男的。”
7.当我的瘦哥们回到家，他发现他的妻子在偷一个男人！我哥们气得发抖，却不敢发作。我只好轻轻后退，顺手把门锁上，然后拨了一个电话:“妈，不好了！你女儿把自己锁在房间里，说要自杀！”不到十分钟，婆婆一家已经全部到齐，包括三个人。......
8.不要相信运气和人品好。毕竟是少数。我告诉你，这个世界是残酷的。只有通过我们不懈的努力，加班加点，争分夺秒的学习，才能最终验证那句话:“好面子真的可以当饭吃。”
9.“小李，我去买包烟，帮我看着这个犯人，免得他跑了。”好的，没问题“十分钟后”，你在哪里？！！？”“我们走吧..."
10.今天是公司一个女同事的生日。丈夫委托花店送小丑创意花送祝福。多么浪漫温馨的一幕啊！同事顿时热泪盈眶:“咦，奇怪，我老公哪来的钱？”
165438+老人默默坐下，全车乱七八糟...他补充说，这是一种传统美德，美德...
12.今天物理课上，老师给我们讲了一个人生妙招，让我们学以致用。冬天女生穿厚皮衣可以保护自己，因为流氓强行脱你衣服的时候会碰到静电，你可以趁机逃跑。当然，长得丑也可以随便穿。
13.“你的张老师今天没来，所以我来代替这堂数学课。接下来，学生翻到第一页，看第一个问题。'甲乙拿苹果，甲方拿的比乙方多'，这位同学请回答，这句话的主语和宾语是什么？ぃ.语文老师，够了。
14.和闺蜜一起去理发，和理发师聊什么脸型适合什么发型。于是我说:我这种烧饼脸* * *宽脸* * *适合什么发型，理发师说:妹子别开玩笑了，你又不是烧饼脸，谁把烧饼做那么大！* * *，你还想让我切吗？
15.女神:“你对我的好，让我感动极了。我明天将和高富帅订婚。今晚我愿意报答你……看来你已经准备好了。”* * *丝:“咦？准备好了吗？”女神指了指他的衬衫口袋:“你的衬衫透明到我都能看见。”* * *丝拿出来一脸难过:“这袋方便面调料是我晚上做汤用的。给你。”
最好笑的幽默笑话* * *精选文章* * *
1.就在队伍前面，一位女士买了一个汉堡，在离开柜台前吃了里面的鸡肉。买回来走在她身边的时候，听那女人给孩子喂汉堡，问孩子:“好吃吗？”孩子摇摇头说:“不好吃。”他爸爸也教过孩子，“是的，电视上的广告都是骗人的。”她妈妈又问:“那之后你来吃饭吗？””孩子摇摇头，看起来很失望。...
2.我同事家有个小侄女，半标准的小萝莉。前天我在他家玩，她爸爸上厕所没关门。小女孩刚好路过厕所，转头。一个漫游者冲进来说:“爸爸，不是这样的。来吧，我教你。趴下。”他爸爸当时喷的。
3.喝酒听旁边两个人说养狗差点要了我的命。其中一个向另一个抱怨，新养的吉娃娃比原来的牧羊人笨多了。牧羊人在家里大便，你打他两三下，他发现“我不能在这里大便”。你打他两三下后，他会认为“我不能排便”然后每天憋着。
4.自从目睹了我们班一个女生在课堂上换月经巾，我就觉得自己做什么都不能过分。
5.就在排队之前，一位女士买了一个汉堡，在离开柜台前吃了里面的鸡肉。买回来走在她身边的时候，听那个女人给孩子喂汉堡，问孩子:“好吃吗？孩子摇摇头说:“不好吃。”他的父亲也教育孩子，“是的，电视上的广告都是骗人的。”她妈妈又问，“那之后你会来吃东西吗？”“孩子摇摇头，看起来很失望。。。
6.交警在酒店前面的路口查酒驾。二哥醉醺醺的去找警察说:“让我吹。”警察不予理会。于是他对警察喊:“让我吹。”警察也生气了:“我又没开车去吹什么！”于是二哥骂骂咧咧的转身走了。十分钟后，二哥开车回来，挤到警察面前:“现在可以吹了吧？”那他还没回来...
7.甲:“你好，我来自长沙，你呢？”“还好我偶尔杀人。”b:“你好，教官，我是河南人，你呢？”“我...还带着男人……”
8.年轻人跋山涉水，终于找到了隐居在深山的禅师。他迫不及待地问:“我长得丑，怎么办？”“长得丑，就应该像我一样。”年轻人点点头说:“里面安静，免疫？”不，如果你长得丑，你必须像我一样找个深山躲起来。"
9.永远不要和老婆谈论你的前女友。说不生气是骗人的。秋天了，地板挺冷的。。
10.“欢迎来到LV旗舰店。这个是* * *版的。很贵，也没有巨款。我劝你还是别买了。”“你是怕我买不起吗？!"“夫人，你误会了。我的意思是只有小、中、大型号。”
11.“你的星座是什么？””“混吃等死宅烂妹纸”“小马，我们八字太近了！我的是“放松讨厌工作* * * * *毛”
12.“老公，你这么喜欢我。说说我的优点……“爱一个人不需要理由！”“那你说说我的缺点吧……”“懒、笨、馋、矮、胖！”
13.北京的一个下午，一个男生接到一个刚分手的女生的电话。女孩说:“一小时后我就要飞了。如果你能来，我就不走了。”男孩很激动，下班后立刻冲下办公楼，坚定地说:“我爱你，等等我。”几个小时过去了，他还是在三里屯打车。几个小时后，男孩终于到了机场，发现女孩正在候机大厅拿泡面。
14.小明不小心把一块劳力士金表掉到河里了。很快河神拿出小明的劳力士金表说，土豪，土豪，我们做朋友吧。
15.初中无聊回母校，无意中听到学校老师教育学生不要早恋。认真听，直接笑。老师说:“初中只能和我们本地的朋友玩；高中玩朋友只能玩整个重庆；但是上了大学，不仅全国各地都可以玩，国外也可以玩...所以，你还是去上大学再谈恋爱吧。”