炮车中学离桐城有多远?
2.农夫想打死公鸡却抓不到,于是抓起母鸡对公鸡说:不要下来,让你做光棍!公鸡:你他妈的以为我傻。如果我倒下了,她就成寡妇了。。。
酒店门口挂着一只鹦鹉。当客人到来时,他说:“你好,欢迎!”一个熟客想,我赶紧进去,看你怎么反应。有一天他跑进去,鹦鹉说:“* * *!你吓到我了!!!"
4.一次军事演习,一颗炮弹偏离很远。派去检查的士兵发现炮弹落在农田里,田中正和你站在一起。你的衣服破了,你的脸黑黑的,满是泪水。你说:偷个白菜炸了值得吗?
5.京九铁路通车,沿线市民围观。公交车上一女乘客换完卫生巾扔出窗外,粘在一市民脸上。市民接过后说:我* * *!这车太快了,一张纸就能让你鼻子出血!!!
6.二十年前,我妈妈抱着你在等车。每个人都嘲笑这个丑陋的孩子,我妈妈哭了。一个卖香蕉的老头拍着我妈说,大姐别哭!给你的猴子香蕉!可怜的东西。我饿死了。。。
7.农夫赶着驴进城,遇到了流氓。流氓:你吃了吗?农夫说,是的。流氓:我问驴。农民一听,转身拍了驴两下:妈的,城里有亲戚一句话不说。
8.猪请求上帝重生。皇帝问:种地?答案太苦了。说:工作?累得答不上来。嘿:玩猴子?答案太难了。皇帝要求什么?答:能吃能喝能操!皇帝吓坏了:这狗娘养的还想当国家干部!
9.产房的一个孩子出生后笑了。助产士非常惊讶。当她围拢过来观察时,发现孩子的拳头攥紧了。打碎后,她发现那是一颗流产药丸。她只听见孩子说:他*!想杀我吗?没那么容易!!!
10.鸭子和螃蟹赛跑,同时到达终点。很难说谁是赢家。裁判说,过来用石头砍布!鸭子大怒:他*!黑哨!陷害我。出来的时候是布。他出来的时候总是剪刀!!!
11.两个伪造者不小心造出了面值15元的假钞。他们决定带他们去偏远的山区度过。当他们用0元买了一个15的糖葫芦时,他们哭了,农民给他们找了两个7块的。
12,长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不会过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离开!谁见过接吻和爬树的!一名男子翻墙出校门,被校长抓住。校长问:为什么不走校门?回答:美特斯邦威邦威,不走寻常路。
校长又问:这么高的墙是怎么跨过去的?他指着自己的裤子说,李宁,一切皆有可能。
校长又问:翻墙是什么感觉?他指着自己的鞋子说,特步,感觉像飞一样。
第二天他从正门进了学校,校长问,你怎么不翻墙?他说:安踏,我选,我喜欢。
第三天,他穿了黑帮服装,校长说:不能穿黑帮服装!他说:你穿什么就是什么,马森服装。
第四天,他穿背心上学,校长说不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱堡衣。校长说我会给你更大的分数。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘,我说了算。一个美国人、一个日本人和一个中国人打算一起去旅行。他们遇到了一群吃人的土著。他们被抓了,部落的。
酋长说:“我今天高兴,不吃你们,但你们每个人都要吃我的100大板。”在你们被板子打之前,我可以满足你们每个人一个
愿望。“美国人先拿到了冲浪板。他要了30个垫子,拿到板子就放在屁股上。前70板还行,后30板撑不住。打完架,美国人不行了。日本人要的是100,所以还好。中国人说;”来,把日本垫子给我,让它朝上。史上十大恐怖笑话
(1)鬼要了他们的命
从前有一个人,他有一个女朋友。他爱她胜过世界上任何人。
但是有一天,他的女朋友无情地离开了他,甚至没有给他一个理由。看
女朋友挽着胳膊逛街,他很痛苦,失去了理智。终于有一天。
他杀了他的女朋友。他打算杀了她,然后自杀。
但是当我快死的时候,我感觉到了生命的价值。从那以后,他每天都被噩梦所困扰,在噩梦中他
女朋友一丝不挂,留着长发,红舌头垂下来,手指像钩子一样要杀死他。
噩梦像针一样折磨着他,有一天他找到一个道士,恳求除掉他。
道士要求他做三件事:
第一,给他女朋友好好安葬。
第二,烧掉他女朋友生前穿过的睡衣。
第三,洗去隐藏的血衣。
一切必须在午夜前完成,否则你会被杀死!
他按照道长的吩咐小心翼翼地做着一切,却找不到那件带血的衣服。
不在这里。
快半夜了,豆大的汗珠从他脸上滴下来,打湿了地毯。
他半夜找到了血衣,但无论怎么擦都洗不掉。
这时,突然刮起了大风,电闪雷鸣。窗户被大风吹得左右摇晃,玻璃碎了。
这个裂缝更可怕。突然所有的灯都灭了,整个房间一片漆黑。闪电
中间我看到他女朋友穿着沾满血迹的睡衣,眼睛滴着血,表情狰狞。
他厉声说:“你知道为什么血洗不掉吗?”他太害怕了,一句话也说不出来。
女朋友继续说:“因为你没用白兰因洗衣粉,傻逼。”
(2)晚上遇到女鬼
已经是深夜了,一个出租车司机决定拉另一个乘客回家,但是路已经
剩下的人不多了。
司机漫无目的地开着车,发现前面有个白影在晃动,向他招手,原本很安静。
一夜之间就有了人,这种情况不得不让人想起一个。
种,什么人不愿意去想,那才是鬼!!!
但最终,司机还是决定拉她一把。那人上了车,用悲伤沙哑的声音说:
“请去火葬厂。”
司机激动得发抖。她真的是吗...他想不到更远,也不敢更远?
是的,我做到了。
他很后悔,但现在他必须尽快把她送到他身边。
女子面容清秀,脸色苍白,一路无话可说,让人毛骨悚然。司机真的撑不下去了。
开车下来,接近她要去的地方,他找了个借口,结结巴巴地说:
“小姐,对不起。前面很难转身。你自己去吧。已经很近了。”
女人点点头,问道:“那要多少钱?”司机赶紧说:“算了,算了,你一个人吧。”
女人,这么晚了,来一趟可不容易。算了吧!"
“你怎么敢?”
“就是这样!”司机坚持。
女人忍不住了。“嗯,谢谢!”说完,打开了门...
司机转身发动汽车,却没有听到关门的声音,于是调头。
……
那个女人怎么消失得这么快?他看了看,坐了下来,不!汽车的前部、左侧和右侧
没有边也没有背!
她刚刚消失了吗?
司机的好奇心,所以他想一探究竟。他下了车,来到没关的门前。
“那个女人是走得太快了,还是她只是……”他快要崩溃了。
正要离开这里,
一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀。他回头一看,那个女人满脸是血地站在那里。
他在他前面说话。
“主人!下次停车请不要停在沟边……”
(3)有两个人。
在一个偏僻的村子里,一条狭窄的小道上有一根笔直的电线杆,说也奇怪。
人们经常在那里发生事故。
很快一男一女不小心被自行车撞倒,当场身亡。一天晚上,5岁的小智和他
妈妈回家路上路过,小智突然说:“妈妈,电线杆上有两个人。”母亲
牵着他的手,快速走开,说:
“孩子别胡说八道!”但是很快就传开了,有一天,一个记者来收。
探望小智让他带他去看车祸发生的地方。小智大方地领他去了,记者
问:“在哪里?”小智指了指上面,记者抬头?
看,电线杆上挂着一块牌子。
上面写着:交通安全人人有责。
(4)三鬼投诉
有一天他们逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,
希望他们能上天堂!上帝无奈地说,现在天上的居民太多了,都满了。
但是还有一个地方!
你说,谁死得最惨,就让谁上天堂!所以,第一个鬼魂开始说...
他生前是一名清洁工。工作很辛苦!从早忙到晚!一天,我在一栋大楼里
擦楼外的玻璃!
就是那种高空吊在外面的危险工作!
在30楼!突然,我的脚滑了一下,摔倒了!我觉得结束了!我要死了!但是
生存本能让我不自觉的抓挠!
很幸运,我抓住了13楼一个阳台的栏杆。我觉得有救了!所以我想等等。
减速后向上爬!
谁知道,突然有人拍了一下我的手,我又摔倒了!
我想我现在真的完了!然而,我的人生不该被决定,一个帐篷把我抓到了下面。
我庆幸我一定是上辈子积德了!
想等体力恢复再下去。谁知道,一个冰箱从上面掉下来砸死了我!
第二个鬼魂说...
我去世前是一名职员。一切都很好。我有一个漂亮的妻子。身材很棒!
但就是有点水。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,就回家了。
明白了。
一进门就看到老婆头发蓬乱,蓬乱。肯定有奸夫。
于是我找遍了房子,厨房,厕所,都没找到。在阳台上,我发现了两个
一手扶着栏杆,心想:奸夫!于是他拍了拍自己的手。我想,13楼!看它会不会掉下来
去你的!
结果我一看,没死!被帐篷抓住了!我很着急,就找遍了屋子,进了厨房。
房间,发现冰箱够大,于是我把它扔了下来。最后把他砸死了!我太高了。
邢!大笑不止。
谁知道,笑得那么厉害,笑得那么厉害!
第三个鬼魂说...
我生前是个小混混,但我没做什么坏事!有一天我去了一个女性朋友家。
摇一摇!
刚说完,她老公突然回来了!我得找个地方躲起来。于是厨房也找了厕所。
我也找了一下,最后发现他们家冰箱挺大的,我就躲了进去!我不知道。
白,她老公怎么知道我在冰箱里?他居然把冰箱从13楼扔下去了!我只是
这连冰箱都压死人了!
(5)厕所闹鬼
楚阳下乡参观。和亲戚聊天时,亲戚告诉他,这里有厕所。
鬼,然而,如果你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。可能是原来水土不服。
因为,到了晚上,楚阳的肚子疼得厉害。
没有出路了。楚阳要怕?
z硬着头皮去了厕所。
楚向阳一蹲下来就听到鬼的声音:)n红色卫生纸还是白色卫生纸?"
知道鬼是不能接受的,楚阳回答说:“我一直用报纸。”
嗯,好像楚阳香得了痢疾。过了一会儿,楚阳香又跑去厕所了。号码
然而,这一次,他不再害怕了。
看到楚阳向后,鬼伸出手说:)n青年报还是中央日?
报纸?"
"我总是用体育报纸."
晚上,楚阳第三次去了厕所。)n青年体育还是中央体育
?”鬼魂问道。
"...我...我就想撒x。”
(6)幽灵手机
以前打电话,号码不像现在这样按。我把手指插入一个有孔的圆盘,拨了一下。
是的。
从前。......
小明家里的电话是444-4444,经常有陌生电话打进来。.....
一天半夜12,电话响了,小明拿起听筒。
电话那头用悲伤的声音说:“请问是444-4444吗?”你能…吗
帮我
报警电话119?我好惨啊!.......」
小明:“去找别人帮你,不要找我!”!」
男的:“我只能打444-4444,不能打齐o。”
小明被吓死了。赶紧挂掉电话,只。
哎,果果果w4444?是吗?
鬼魂吗?!!
过了一会儿,电话又响了,小明没敢接,但电话一直响...小明只好放下电话。
捡起来。
男的:“请问这里是444-4444吗?你能帮我打电话119吗?
我好惨啊!
..............,我的手指卡在电话拨号盘里了!」
该死的
万圣节化妆舞会后,两个男人走回家...当他们经过一个墓地时,
一时兴起,他们想穿过墓地。当他们走到一半时,他们被咚咚咚的声音吓到了。
停下来。声音来自黑暗中的某个地方。他们吓得浑身发抖。
然后他们发现一个老人手里拿着凿子在凿墓碑。其中一个人说,“我
我的天啊。
先生,我们以为你是鬼,
这么晚了。在这里干吗?”老人骂道:“* * *,他们把我的名字拼错了。!!!!"
(8)鬼火
漆黑的夜晚,一个人开着夜路,经过一片墓地。微风吹过,周围的声音
簌簌作响,直发竖起,头皮发乍。就在这时,他突然发现远处有一点红色。
火的颜色在闪烁。
他首先想到的是“鬼火”。于是,他小心翼翼地捡起一块石头,对准灯光。
扔过来。
我看见火焰在另一座坟墓后面摇曳。他更害怕了,拿起另一个。
向火扔了一块石头,却看到光飞向另一座坟墓。此时,他已经
接近崩溃。于是他捡起另一块石头,朝灯扔去。
这时,我听到坟墓后面传来一个声音:“妈的,是谁?”拉个泡x都不好玩。
所以。
一包烟砍了我三刀。"
(9)洋娃娃
有个出租车司机,在出租车公司上班。一天深夜,他开车经过一个非常
一个荒凉的地方,被黑暗包围;突然看到前方荒地上有一栋楼,明亮昏暗。
那盏灯。
当他看到路边有一位女士向他招手时,他正在想这是什么时候建的。
坐他的车回家。女士上车后,他关上车门,开始开车。
过了一会儿,他想知道小姐为什么不说话,于是他回头看了看镜子。
听着,这里没有年轻的女士
有一个洋娃娃坐在那里。他吓得要死,一把抓过娃娃。
扔出窗外,回家后大病了三个月。
...
...
...
...
...
病愈后,他回到一家出租车公司工作。结果同事对他说:“你真的不要!”
那很有趣。一位漂亮的女士来抱怨说她上次想坐你的车,但她就是坐了。
当娃娃被扔进去的时候,你关上门开车走了。
(10)在一个漆黑多风的夜晚,在最长的...最可怕的路。
……
出租车司机开车去了那里...一名女子在路边挥手示意上车...
嗯...一路上都很安静...直到那个女人开口说话...
她说,“苹果齐A好吃……”
司机觉得很棒...所以他拿走了...咬了一口...
女人问:“好吃吗?”
司机说:“好吃!”
女人回答:“我生前很喜欢苹果……”
哇...&;* $ # @ ...司机一听,吓得突然刹车,脸色煞白...
我看到那个女人慢慢地把头转向前方,....................................................................................................................................................................
想知道她说了什么吗?………………………………………………
"...但是生完孩子就不爱吃了!…& lt;!-dv news _ AD _ BEGIN-& gt;
回答者:2s3d 4f-江湖菜鸟四级2-3 21:42
笑声的口误!可怕的口误!
1碗掉了,而且是大疤。
小时候姐姐问我几点了,我回答:三极(三点半)!
有一次,我在家称体重,问男朋友,47公斤多少钱?
回宿舍第一句话总是问“有没有人找电话打给我?”...
高中的时候,我和同学去了一家餐厅。点了几个菜,还在想要不要加点什么。本来我想说西红柿炒鸡蛋。不知道怎么回事,脱口而出的是——番茄炒番茄老板...........................................................................................................
有一次在家里和表哥吃饭,不小心把汤倒了,纸巾都用完了。表哥大喊“快点,快点,去拿卫生纸,去拿马桶”。
同桌的东西掉地上了,我弯腰捡起来用脚踩,结果踩在了它的手上。
他大怒:“敢踩我的脚?!"
8一场文艺晚会,主持人上台宣布:请欣赏:新疆歌舞,抬起你的脑壳!
令人毛骨悚然!!!!!
考试分数很低,我苦涩地抱怨:我的分数太便宜了!
10老虎不送猫,你以为我快死了!
11高中的时候,课堂纪律混乱。老师一怒之下,抱起XXX说,XXX,给我站到墙上去!~ ~ ~ ~ ~ ~ ~全班突然感冒。
12一位外教曾经在一个大教室里讲课时展示普通话。本来想给他个面子,夸他普通话标准,结果出口就成了你的标准。
准字真的很普通,冷~ ~
13和MM在卖豆浆油条的摊位前。我喊:“老板,我要一个豆沙。”MM笑了。
14有一次我在开车,坐在我旁边的女同事突然问:“你开车怎么不戴套?”
15餐厅人特别多,我大喊:老板,一个不加调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复:11桌,加一个辣椒不加调料!!!。。。
16我:那是我们的物理老师。。。
同学:你教什么?
我:化学。。。
17网吧里,一个同学突然举手喊道:“老师!”
18有一次,大家都在评价前面一个美女的背影。我本来想说“她的腿很粗”,但我说“她的土壤很脆。”
19我妈出去打麻将前对我说:“你把衣服都放冰箱里,把盘子都收拾到洗衣机里~ ~ ~ ~ ~”
当我20岁坐在餐厅里时,我随口称之为“网络管理提供食物。”
21 MM某天出门逛街!
突然我看到一只乌鸦在天空中呱呱叫!
然后一句话从她嘴里蹦出来:“这只黑青蛙叫得像只绿乌鸦。。。。$%^@#@%!
高中的时候每周一升国旗,然后有人发言,主要是一些日常行为规范。曾经,我很荣幸地做到了。
在演讲的最后,我不小心把“不要在剧院里吵闹”读成了“不要在妓院里吵闹”。当时全校师生都在。
场,还有很多校领导,我好冷。。。。
我想说qq有没有开通,但是据说QQ开通了。
初中的时候看过一篇课文,是XX在楼道里游荡,但是读到XX在楼道里淫荡...老师脸红了。
高中的时候,我和同学出去玩。学校附近有一家光大银行,刚开业,所以牌子还挂着红布...但是布是挂着的。
我屏蔽了汉字...我念成了“中国光大银行”...同学笑得我都快疯了,好几年都抬不起头来!
26.我们宿舍一个人喝多了尿然后拿出一句冷冰冰的话:尿喝多了酒就多了..
27有一次听广播,是什么导购热线?有人打进来,主人问他:“你叫什么名字?”
”他回答,“不要取你的名字!~~~~~"
28买橘子,老板:1元51斤。我:太贵了,五块钱三斤。老板:没有,没有。
初中朗读课文。。。战士们胜利的喜悦溢于言表:“我们就是想给大家立个碑!(纪念币)
30刚回成都,GG和我二哥开车来接我吃饭。一上车就喊,哎呀,饿死了。(其实我想说我饿了。)
31我试图表达“客户是上帝”却说“客户是天堂”,至今被朋友嘲笑~ ~ ~
朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏。(我本来想说LCD)
我和一个朋友讨论生活,结果他说他现在想在乡下买块地种田养鸡。生活太无聊了!!我说...为什么?
不过,住在乡下也挺清闲的,各种猪,养土地.....
高中班上去体检,量血压的时候同学发现量血压的是初中的一个男同学,好像在那实习。
好吧,那个mm的袖子拉不起来。他一着急就对男生说,要不我把裤子脱了吧。男孩的脸立刻变红了。那
嗯,估计很冷。
有一次我急了,想说实话,结果说了一句“大象真白”,被嘲笑。
36不听就拖屁股打裤子...
37学生去网吧上网。我们问他坐在哪一排。
他说:“去坐在肖像排的另一端!
在网吧里,我想着下飞机,想说退房,就喊了一声“老板,停飞机!”“汗...
39初中文艺晚会,抢答案链接
女主持:“大家注意,不要抢的太快。”我说完,就开始举手。"
然后他开始看题目,说:“现在。。。"
这时,一个玩家抢着回答。
主持人说:“这位同学有点太着急了。我‘开始’(狗屎)还在嘴里,你干嘛抢我?”
全场笑声
早上起来,我妈问我弟:“你洗脸了吗?”弟弟听到“几点了”,弟弟说“8点”。谁啊。
然后我妈又听到“擦脸”,然后说“擦脸就是洗脸”,把我逗笑了。
41武汉老通城的豆皮很好吃。
去吃饭的时候收银员说“来一碗地”!
42 Xi安叫大米。学生们从Xi安回来,一进餐厅就喊:“老板,来碗饭!”老板冷!
师傅,给我来个烤鸡。
有一次,同学口吃,我急了:舌头伸直(直)你在说话!!
45有一次我朋友同学说他真的很迷人,我朋友纠正了他,然后我朋友说的很大声;我要去泼水了!!
46初中早自习,语文课代表在黑板上写字
“默读第15课课文”。同桌来了就看黑板。
一边读“黑狗读第15课课文”
一个在海边长大的男孩向我们吹嘘他从小就吃海鲜,说在鸟类中,我一般不吃猪牛羊,但经常吃海鲜。
我曾经在上学的路上看到一个老人在扫台阶,因为我经常看到他扫,我知道他是自愿的。我真的很感动。
当我上去的时候,我想和那个老人谈谈。一开始我想问他几岁,结果一开口就说:“你几岁?”幸一
输出汗液。。。。。。
我还在学校的时候就去Sashido吃饭了。点餐的时候,我叫了一个“皮肤画”。
政治老师在课堂上讲事情发展的必然性。说到人类,给我们举个例子,就来一句:比如人变成猿!
51听到一个MM喊“给我一碗白粉~!”
一天,当我在学校的时候,有一个电话找我。
同学递给我说:“你妈的。”
我一接电话就随口说了一句“一男一女。”
大家狂笑。我被嘲笑了四年。
初中的时候,我们打了一个人,把他推倒在地。他说,一个学者可以被羞辱,但不能被杀死!
初中的时候,我买了一个很漂亮的杯子。同桌跟我说杯子好看。我说,是的,我特意买了两个,
一个刷牙,另一个漱口。。。。
有一次宿舍一个同学的妈妈打电话来。
我习惯说“他不在”,但这次我想说“他出去了”
结果是:“他走了……”
有一次我妈让我去阳台收衣服。我放下,问她放在哪里。她正在做饭,头也不回的说:“沙子!
分发衣服!“我当时在场。
64 gg递给我一个冰糕,我吃了一口,大叫:“烫死我了!”"
去吃面条~ ~ ~对老板说:汤碗有两面。。。。。老板站在那里。。。
我和姐姐去李宁买鞋。我姐说:“小姐,这双鞋多少钱?”
有一次我拍宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍了,我肚子里有尿。”
同学68去买票了。当她回来时,我们问她买了什么票,有没有座位。她说她买了站票,最后我们问了她。
站着或坐着。