我早恋的真实故事
说也奇怪，我从来不喜欢和陌生人有太多的言语和接触，但好像遇到了于先生，我原有的法律都被打破了(包括后来很多关于他的事情，我都抛弃了自己原有的原则)。我对他充满了极大的好奇和了解的欲望。
高中寄宿制学校也有严格的校规校纪。每个月只有三两天假期，也就是说只有三两天可以接触手机。回想当时，我很天真(当然，现在有了于先生的爱，我就更天真了)。我每个假期必做的一件事就是看他的空间，把所有东西都翻个底朝天。遗憾的是，于先生似乎是一个懒惰或冷漠的人。我从来没有在他的空间里找到过能让我满意的东西。也许，正因为如此，我觉得这个男生有一种和别人不一样的感觉，甚至觉得他有点成熟了。
很明显，我记不清我们什么时候谈了什么，但是我们渐渐熟了。后来在我关于我老公的八卦里，我强行知道，可能他还没来得及和我说，就和他不认识的老公分手了。不过，不管是什么原因，我都很开心。
稍后，稍后...他是高三，我是高二。不知道什么时候我们的关系暧昧到每天早上叫他起床背单词。然而，这只是一个叫醒他学习的借口。我只想让他每天听到的第一个声音来自我。我只想让他在新的一天里感受到我的陪伴。
我们第一次见面的时候，我精心打扮了一番，但是看到他，我所有的自信都不堪一击。在我的第一印象中，他是一个温柔的男孩，他的阳光能温暖我的心。他的眼神里仿佛包含了一片大海，平静，坚定，深邃，给了我足够的平静。
我和男孩子之间一直有明确的界限，但是于先生一次又一次地打破了我所有的习惯。第一次见面，他牵着我的手，陪我逛街，把我抱在怀里。如果不是他，我绝不会想到我可以和一个男生如此亲密，也只有因为他，我才能放开自己，如此肆无忌惮。
我不确定我是什么时候爱上他的，但我是从他背着我走在路上的那一刻开始沦陷的。每次他送我回学校，总是习惯性的走操场。接吻几乎是一个永恒而凝固的瞬间。仔细想想，也许是我害羞，也许是我抗拒。我逃避了他的吻很多次，我不知道我有什么勇气接受他的吻。
也许是因为爱情是甜蜜的，接吻是用嘴唇的，只是因为嘴巴能尝到甜味，也可能是爱情太过丰满无法表达的时候，接吻就变成了无声的爱情故事。
我希望多陪陪对方，但我希望多陪陪，失去他。学校放假制度最后改为每个周末放半天假。可惜，当我满心欢喜的想告诉他的时候，他先跟我说，我们分手吧。无论我怎么要求和恳求，都没有理由让我接受。他说:“可是我不爱你，我现在也没心情想这些，我们不会有未来的。”
我不要未来，我只要他。
我拿着手机，擦着眼泪，想着我们的点点滴滴。我写给他的小纸条还没有寄出，我给他准备的生日礼物还没有给他，我想要的未来终究失去了他...他曾经给我写过:如果有一天你丢了，我会满世界找你。可惜不是我丢了，而是他不要我了。
世界还在，我也在，你什么时候能回来？
我从未想过他会离开我，如此突然，如此简单。我记得我站在学校礼堂的镜子前。我问他，你会回去吗？他坚定地说:他从来不喜欢回去，好马从来不回去。的确，自从那天的谈话之后，我们几乎没有任何联系。
但是，不管他会不会回头，不管他走了多远，我都会一直在原地等他。我曾经是，我想我会的！
我从未想过我会如此真心地爱上一个人。我习惯性的每天给他写。或多或少，每一个字似乎都在告诉他一些东西。可惜，我还能对他说什么呢？只是我自己的执念。
真正爱上一个人，可能真的会屏蔽所有人。何谓爱情?什么是喜欢？你爱的人不爱你，爱你的人不爱你。他们环环相扣，最后不走在一起。也许这就是爱情的无奈和常态。
我很感谢那个爱我三年的男生，但我从不后悔我的等待。在“爱我”和“我爱”之间选择之前，没有什么能让我放弃我所爱的。或许，我犹豫了等待，我失望地问自己直到最后的结果，但我从未放弃爱人的能力，从未放他走。
有的人甜言蜜语，有的人冷若冰霜。谁也看不懂谁是甜的，谁也看不懂谁是痛的。当局者迷外人，有人困于内，有人叹于外。
不爱你的人一转身，就会看到你。如果你转身，他们会看到爱你的人。选择爱谁还是爱谁，这是一个世纪性的问题。可能根本没有解决的办法，但解决的办法只能靠你自己。在感情中，总有一方为了取悦所爱的人而放弃底线，而底线对于所爱的人可以是无限的。
之前给他发了很多信息，都是石沉大海。有时候他会三言两语回复我，有时候我根本得不到任何回复。也许，我主动了太久没有任何回复，我真的没有勇气再去打扰他了。除了特殊的日子，我再也不打扰他了。
我们真的联系很久了，一年后我高考结束。我填志愿的时候想和他在一个城市，但是因为父母的建议和稳定的职业，我选择了一个离他很远很孤独的学院。
我不知道我们之间的关系是怎么缓和的，但是我觉得他回到我身边了。拿回来更珍贵，我对他的爱更强烈，更有束缚。
见面的时候是2018阔别两年后的元旦。我很期待。我在脑海里想象过无数次相遇时的场景，但我从来都不是爱情的预言家；以前脑子里会想第一次见面的那句话，但一直没怎么说。
如果期待的路能过去，如果爱是永久的祝福，站在夜鼓晨钟上，天空晴朗，风从大地吹来，让我永远想念你，你也能带着爱回来，一切的开放只是无所谓。我不知道相遇的奇怪命运。我只知道，久别重逢，我比死亡更接近绝望。
也许年轻时的爱情，会有一些约束。作为一个成年人，我对爱情毫不犹豫。我爱他爱到极致，他要什么我都愿意毫无保留的给他，包括我自己。
我从来没想过他会再离开，还是因为一个认识几天的女生。想想，我也难过，三四年的感情，不过三四天的温暖。可是，他怎么了，不过是我觉得我们是恋人，我给不了他一直想要的感觉。
尝试打开手机后，并没有亮起。我重新导入了聊天记录，看着熟悉的头像再次出现在屏幕上。同时我觉得有点可笑。我们没有任何具有“立竿见影”能力的东西。我们不能马上听自己喜欢的歌，摄入适量的咖啡因可以迅速振作起来。一枚邮票，两个人就可以在法律上永远在一起，瞬间的快感总能无限放大人心。而你的存在，比这些东西的总和更让我幸福。是每次说晚安后的缠绵。我的耳朵是用来听你说话的，我的手指是用来抚摸你的，我的嘴巴也是用来给你讲爱情故事的。
我至今无法准确描述是哪一句话或哪一件事让我失去了他，是因为距离扼杀了我的好感，是热情轻易冷却，是时间无情的变数，还是我无法像他一样成长。回忆总是时不时进入我的脑海，侵占我的思想。坐在你腿上的画面还历历在目。昏黄的路灯舒展着我，我们两个只是静静的走着，可惜没有未来。这次他没有匆忙离开，只是忘了带我。我终于失去了他，似乎没有挽回的余地。
也许，失去的感觉真的可以窒息一个人。我失去了他和一个需要保护的人。我从没想过在不该有的年纪生孩子，但当他确认要离开我的身体时，我窒息了。没有一个人，没有一句话，无论怎样，会像一个未出生的孩子默默离开一样打击我。
不知何故，他只是在我身体里呆了近一个月，但就算我知道留不住他，和他说再见也足以让我歇斯底里。因为他的到来，我不得不忍受医生咄咄逼人的质问。那一刻，我羞愧难当，害怕自己会做出打他的决定。我甚至可笑地想，我会不会因为撞了他而出事。比起亲手杀了他，他自己的离开更能让我安心，但也只是安心而已。我常常在想，多少年后，他还会回来吗？给这个无能的母亲一个机会，让我给他看看这个世界的繁华。
儿子，妈妈对不起你。妈妈留不住你，也没有办法留住你。甚至，我不能向任何人提起你。我只能把你放在妈妈的记忆里，放在妈妈内心最深处。
我从没想过我会如此轻易地原谅一个人。也许这就是爱，所以一切都没有底线。然而，现在看来，我很高兴我们能给彼此一个机会。
现在他很爱我，我能感受到他对我的爱。而且，在他的深爱中，我更是肆无忌惮。他曾说:“遇到我，他的脾气就被我磨掉了。”。的确，无论我有多吵多天真，他总是有很好的耐心，拥抱我拥有的一切。
异地恋总让人觉得难舍难分，所以每次相聚都会弥足珍贵，每次离别都会特别难过。我们曾计划去许多地方，但在实现之前，他被工作束缚住了。我能感受到他没有成功过书的失落，但我不是他，一直感受不到，所以连安慰的话都显得太苍白。只有在最无助的时候，我才更加讨厌这种陌生地方的感觉。当他难过的时候，我甚至不能给他一个拥抱。
每当我通过手机看到他下班后疲惫的样子，脑海里就会涌上一层淤血，那种感觉是心疼的，沉重的。我知道他很努力，想给我们一个稳定的未来。我能理解他作为一个男人的责任感，更心疼他给自己的压力和生活的温柔。我从没想过他能给我什么条件。我只想以后的生活里有他，和他有个家。
也许，我们现在是最好的爱。他在为我们努力，我为他的努力心疼。我们都活在彼此的心里，存在于彼此的未来。