崇文中学事件。
2013夏天的一天,在博客上看到“七岁输血”这个词。当时我立刻就觉得很纠结,很害怕。经过近半年的酝酿,不断梳理,终于接纳了自己。因为我遇到过很多朋友和学生,他们都或多或少的不喜欢自己,想借我个人的故事来证明接受自己的过程和好处。
我们先来了解一下7岁输血的定义:中医养生书《不生病的智慧》中提到,女性身体以7年为一个周期。女性在7岁、14岁、21岁、28岁、35岁会有很大的生理变化,这与前七年的培养情况密切相关。男性周期稍微滞后,大概八年。从医学上讲,每隔七年,人的全身骨骼、细胞、血液都会自我更新。如果你想重塑自己,做一个人,你可以用七年的周期来塑造自己。神奇的说法就说到这里吧。让我们把理论和它本身联系起来,考察一下每一个七年是如何度过的。
二、梳理:
过去,我没有注意七年的概念。一般来说是1到7岁,8到14岁,15到21岁,22到28岁,29到35岁。我有一个想法,从头开始一年一年地回忆过去。一开始我是彻底的反感,排斥,不愿意面对。在不断鼓励自己,努力回想之后,我慢慢结合了自己前世的困惑。
1,从出生开始梳理,肯定自己:
第一第二个七年,从1到14,很顺利。我从小就是个乖女孩,一直在按部就班的学习文化知识和才艺。我从北京市崇文区赞东小学考上了区里的重点中学50中,前14年也没白过。我知道我必须完成小学学业,毕业后去一所好的中学。回忆起这段时期,心里既踏实又满足。
2、接受不够好的部分:
第三、第四个七年,我很痛苦,不知所措,平时也不想提高中、大学、工作中发生的各种事情。14年期间,我没有目标,没有计划,没有行动,没有检查。
第三个7年,从15到21,高中,大学。
叛逆的高中阶段:因为中考成绩好,15岁初中毕业后,直接开始在50中读书。高一的时候,很多同学带着崇拜的眼神主动找我聊天,问:你是袁春楠吗?一开始不理解,后来才知道我初中学英语的动机被很多同学知道了,在学习圈也是小有名气。我想了一下:原来学习也会让人出名。但是高一课程的难度上来了,我觉得延续初中的学习节奏就能适应。但是因为一个事件,生活突然改变了。
我从小跟着外婆的父母长大。当时外婆家要拆迁了,我不得不离开习惯的生活学习环境,搬回父母家。从自我管理到被动管理模式。还没来得及适应高中新生的课程内容、学习方式、人际关系,就要处理和父母生活中的各种矛盾。核心问题只出现在和父亲关系的处理上。我爸好像总是对什么都不满意。回家后吃饭,本来应该是一件轻松的事情。当时他工作压力很大。每次吃饭面对新闻联播,他总是用谩骂来表达,导致我学会了发大脾气。我和他一样,以前也是眉头紧锁,郁郁寡欢。即使我在学校表达了意见,也是在和别人打架。我爸吃饭的时候特别喜欢骂我,因为这是他一天中唯一一次看到我。他急骂的时候,我拒绝吃饭。现在和他接触的人多了,会有人说小时候吃不饱。我觉得小时候心情不好,脾气倔,根本吃不下饭。所以人的命运并不取决于家里有没有钱,大概也是这种感觉。后来因为这件事,我后悔错过了身体发育的最佳时期。现在还是很瘦,吃什么都胖不起来。我绝望了。有50多个女生羡慕我什么都不吃。在我看来,我宁愿没有这个优势。
那几天,我想吃话梅,我爸看见就让我扔掉,说不卫生;我想看电视,但他不让我看。你应该抓紧时间学习。我想看漫画书。他卖掉了我收集了三年的一箱珍贵书籍。关键是那天回家才知道书不见了,还找回了两块钱。我最好不要有任何个人想法,不然只会被打。那时候我很讨厌我爸爸,他也觉得我很不听话。我高一的时候他会打我。后来因为慢慢长大,就结束了棒子教育。期间,每一轮吵架,我妈从不调解。她不善言辞,只希望争吵自然平息。每天都不开心,也想不出什么办法改变现状。我开始自暴自弃,逆反心理达到了顶峰。我把所有的精力都投入到玩电脑游戏上,以逃避生活中不愉快的部分。那时候我每天都是面无表情。出门的时候戴着耳机,每天骑着不修边幅的去混高中。我恨不得白天快点过去,晚上就可以回家继续沉浸在游戏世界里了。上学已经变得像一份枯燥的工作。我不像其他同学那样关心自己未来的学业生涯规划。我不知道高中毕业后要不要上大学,也不知道上大学是什么。什么都不在乎,所以觉得生活太慢。后来才知道,不开心的日子总是给人一种特别漫长的感觉。
迷茫的大学阶段:终于高三毕业了,2000年千禧年来了。大学前两年,我很迷茫,很盲目。没有好好学习,延续了高中破罐子破摔的节奏。没有留下任何美好的回忆,也没有任何经验可供日后参考。在我的同学中,我还是一个胆小的孩子。2003年我大三的时候,因为非典事件,外地的孩子都赶回家躲起来了。我自然每天回家无事可做,就买了一个调制解调器,俗称“猫”,每天伴着猫叫在电脑上冲浪。那时候我在网上能做的事情很少,只有几个固定的网页,实际上只有一些垃圾邮件。有一天,在随意浏览网页时,我接触到了易贝。简单研究了一下,突然灵机一动,把家里的一些闲置物品拍下来,上传到网页上。不到两天,就有人拍下了约好见面交易的照片。我记得那天我带了一个大口罩,坐了一辆空的大公* *车直奔天坛东门。我按约定用50元现金抵用一辆黑色桑塔纳和我姐做了交易。我们一手交钱一手发货,我姐拿了东西一闪就走了,留给我一张50元的钞票。这一幕我一直记得很清楚。非典过后,我回到学校,找各种货源做网店,上课。在此期间,易贝在线商店将5钻石。生意比较顺利的时候,不知不觉2004年毕业了。
第四个7年:22到28岁,工作。
外企期间:网店刚做到月流水6000元,建立了一点自信,让人开心了一点。我很想继续做生意,但是我爸又一次影响了我的人生。他想让我在有保险的正规公司工作。就这样,我接受了诺基亚北京总部的采访。工作很紧急,我被要求直接工作。在个人理想和家庭矛盾之间,我选择了维护后者。2004年8月至2006年4月,我随意关闭了自己的公司,在诺基亚做秘书。不到两年的时间,我每天骑着电动自行车,早晚三个小时从东二环到东三环来回穿梭。这期间我收获了很多,但是每天都快累死了。我在一家五星级皇宫公司做着体面的工作,却拿着不体面的低工资。这段时间,我没有意识到太多的自我价值,没有娱乐,只有工作,我还太年轻。
国企时期:2006年5月至2012年9月,在一家手机通信行业的国企工作,做各种营销、市场策划、培训管理。我觉得人生最浪费的阶段是高中和在国企工作。惊人的相似之处在于,回到家,我就陷在游戏和光盘的堆积中。因为我不喜欢我在做的事情,我只是逃避。第四个七年就这样结束了。回过头来看,可以说是彻底浪费了。我不喜欢这种工作,但我不知道我喜欢什么。我很迷茫也不知道怎么表达,只有抱怨。
第五个七年:29岁到35岁。
经历了不愉快的14年,我再也受不了了,终于有了思想开放的一刻。有人问什么是思想开放,就是你突然开始对过去的岁月感到焦虑。像一阵风吹过,把一层乌云推开,让你看到远处的灯塔,知道自己还是希望追求一些人生的快乐和目标。从29岁开始,我有了进步,每天都可以关注个人的成长。30岁了,特别努力。我用了小学初中的学习动力往前推,不断补充。31,32,33,34岁,也进入了一个逐渐生活和了解的状态。第五个七年快到了。35岁的我会是什么样的女人?看到这个问题,我终于露出了会心的微笑。我相信,当时发生在我身边的一切,一定是温暖而安静的。从第五个七年开始,我在做的事情就是为过去的不作为买单,更新从外表到内涵的一切。开始永远不会太晚。我开始彻底改造自己,脱胎换骨!
第三,反思:
重新认识和反思自己。知道哪些年是努力,哪些年是减分。也许我的经历很典型。像一道算术题,第一个14年我得了14分,第二个14年我得了负14分。29岁开始每年加1分,现在34岁。
生命值=14-14+6=6。。。嗯,我现在是头上有六个点的人了。那又怎样?这才是真正的我。用简单的加减法量化你的生活质量。这个方法极其简单!现在是6分,坚持下去,每认真一年给自己加满1分。在这个世界上,只有你会知道如何得到每一个1点,如何失去每一个1点。
看着计算公式,满意,惋惜,感动。但可喜的是,通过每七年一次的人生经历梳理,我终于逐渐明白自己是谁,喜欢什么,想过什么样的生活。有人说,人的一生,眼泪是有定数的。好像第三第四七年期间我流的眼泪最多。我希望眼泪已经流得差不多了。从现在开始,我要笑对人生。该走的总会走,该来的总会来。
结论:趁早接受自己。让我们来计算一下生活分数。很早很实用,不骗你。