中学洗澡的尴尬

1.一只公鹿越走越快,最后变成了公路(鹿)!!!!

2.两个西红柿过马路,一辆车飞驰而过,其中一个躲不开被压扁了,另一个西红柿指着被压扁的西红柿笑:挖哈哈哈,番茄酱…

3.狼说:“我要吃了你!!!"你猜怎么着?

结果,狼吃了小羊。

4.石头和年糕打架,石头飞起把年糕踢到海里..........

从前有一对恋人,决定终身从军,于是和女孩许下誓言,送给她一枚钻戒,并约定三年后的今天与女孩相见。那时候,戒指会被用作结婚戒指。三年过去了,女孩一直在等男孩,可是等不到。她伤心绝望,把钻戒扔到海里,搬走了。然而,男孩一直在等待。

年糕!!!

5.饺子是男孩还是女孩?

回答男生因为饺子有包皮。

6.有一只名叫黄啸的鸭子。有一天,他被车撞了,他大叫:“呱!”从此他变成了黄瓜!!

7.火柴棍突然觉得痒,就伸手去挠,结果把自己烧死了…

8.从前有一只鸟。

他每天都要经过一片玉米地。

但不幸的是,

一天,玉米地里发生了一场火灾。

所有的玉米都变成了爆米花。

鸟飞过后...

我想如果下雪的话会很冷...

9.台湾省什么时候要统一?

买方便面的时候

10.毛雅民和阿柏没什么可聊的,时间不等人。

一首歌:“回忆童年,最开心的是儿童节。”

阿帕:“青年节在十年后。”

一首歌:“父亲节在十年后。”

阿帕:“再过几十年就是老年人的日子了。”

一首歌:“再过几十年。”

阿帕:“清明节。”

11.士兵:“渴...口渴……”

曹操:“再坚持一会儿!这个地方我以前来过,我记得附近有个梅林,过一会儿可能就到了。”

士兵:“哦!有李子吃!哦!”

半个时辰后——曹仁:“主公!探险队发现了很多水!”

曹操:“哈哈哈哈,你听到了吗?终于有水喝了。”

士兵:“如果你不去...你一定要找到梅子……”12.一个女生失恋了。我劝她:“两条腿的蛤蟆难找,三条腿的男人多着呢!”

13.一天,萧蔷问他的父亲,“爸爸,我是一个愚蠢的孩子吗?”爸爸说:“傻小子,你怎么会是傻小子呢?”

14.一份三分熟的牛排和一份三分熟的牛排在街上相遇。他们为什么不打招呼(假设会说话)?

因为..............

因为................

因为都是陌生人~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

15.问题:如何让麻雀安静下来?

回答:按一下。

原因:沉默(沉默)。

16.一个大学生不幸被敌人抓住了。敌人把他绑在电线杆上,问他:“说,你是哪里人?”你不说我就电死你!!!“大学生回复了敌人的话,被电死了...

他说:“我是电大的!”

17.a:“我带你去一个所有女生都不穿胸罩的地方。”

乙:“真的吗?它在哪里?快把我带走!”

答:“就在隔壁幼儿园!”

18.《快乐词典》主持人王采访一位节目观众,问“你心目中最崇拜的女主持人是哪位?”观众说:“是你。”王问:“为什么这么说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”

19.你知道蜘蛛侠是什么颜色吗?

红色,错了!

它是白色的

我不相信你看过蜘蛛侠的英文:蜘蛛侠(一个白人)

20.小明为什么会堕落?

请三思........................

因为地板很滑

21.聚会结束后,一群动物冲进7-11便利店买东西。因为太吵,都被店员打出去了,却把小羊一个人留在店里。为什么?

便利商店24小时不关门...

22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路,突然有人喊:车来了!

结果玻璃被车撞了,咖啡杯没事。为什么?

咖啡杯有耳朵!

23.一匹马说我们公司推出了一款新产品,Ass 3,或者简称MP3……

24.我最讨厌两种人:

一是存在种族歧视;

第二是黑人;

第三,我不会数!

25.感谢小泽圆冈、冉浅川、长濑爱、三竹凉子、高桥玛利亚、川本舞、友木瞳、夏目美希、直美琴池、白石、工藤葵、小沙井诚、岸田文雄、泽外幸、藤崎绫香、Yeshanづき、井上千寻。在我精神最差的时候,他们适时来安慰我;当我打CS打得筋疲力尽的时候,是他们让我感受到通畅的快感;当我感到沮丧的时候,他们让我感到兴奋~

26.现在地震预测的准确率真的提高了很多,这次只差两个字:预测在黑龙江,结果却在九江!

27.张靓颖说:“我的粉丝说我的偶像是英。”

何洁说:“我的粉丝都说我的偶像是杰。”

“我的粉丝说我的偶像是常。”

李宇春说:“你们谈,我先走了!”

28.五个福娃聚在一起聊天。

贝贝建议:我们给自己起个外号吧。我会叫它贝瓦!

晶晶:那我叫晶娃!

欢欢:我叫欢娃!

妮妮:我叫“妮娃”!

盈盈站起来说:你们聊,我有事,先走了...

据说2058年,五个福娃又聚在一起聊天了。

贝贝:我们再来说说我们的昵称吧。人家很尊重我,叫我“贝老师”!

欢欢:人们叫我“叶欢”!

妮妮:大家都叫我“倪爷爷”!

盈盈:大家都叫我“盈盈”!

晶晶站起来说:你们聊,我有事,先走了...

29.冬天来了,我决定保持洗冷水澡的习惯,但是洗完之后发现自己又回到了童年!!!

30.芹菜正在走着,突然他感到肚子一阵疼痛。然后他发出“嘘”的一声。你说他拿出了什么?那是芹菜粪(勤奋)!!!芹菜(菜)粪是什么颜色?

答案:黄色。

因为:秦始皇(秦始皇)

31.有一个胖子。

从二十层楼顶跳下...

结果变成了.....

胖子!!

从前,有一片面包。它觉得饿了,就把自己吃了。

从前,有一杯啤酒。它觉得口渴,就喝了。..

从前,有一个处女,她觉得累了,就让自己睡着了。

33.谁是人类的祖先?

是花生因为花生~ ~ ~

34.哪个古代人物是白领?

孟母的三个乐章(千)

35.张飞:“拦住老贼!”

闫妍:“环眼贼!下马受死!”

警车:“听着两个小偷~ ~ ~你们被包围了~ ~ ~放下武器……”

36.蚂蚁从喜马拉雅山上掉下来后是怎么死的?

回答:饿死了。因为太轻,飘下来要花很长时间…

37.世界上最大的KB日记

老熊正要写日记,发现日记已经用光了。他想出去再买一本来写,但已经是夜里十二点了。但是他骑着自行车,在黑暗的街道上寻找。找了半天,终于找到一家书店,打烊前进去了。他非常喜欢一本日记,所以他问老板多少钱。

老板用很低的声音说:“这是进口的,价格要定在70元……”

老熊说:“这么贵,我却要拿出50块钱。”

老板说:“没关系,就算你在50块钱。”

老熊高兴地说:“谢谢老板。”

老板用很低沉阴沉的声音说:“你买回来的时候,不要翻到最后一页,不然会发生很KB的事情。别怪我没提醒你!”

老熊说:“嗯,我明白了。”

老熊把日记买回家了。他打开包装,把它放在房间窗户前的桌子上。这时,他想洗个澡再出来写日记...

洗完澡,老熊发现书桌前的窗户居然是开着的,风一页一页地吹着日记本...吹到最后一页的时候,老熊上前制止,但是已经来不及了,最后一页被风吹走了。

KB发生...我看到老熊发出一声尖叫,因为他看到了最后一页,上面写着:

(请往下拉)

..............再拉...

继续拉...

很快,再拉一点…

好吧,我终于要拉一点了…

最后一页写着——定价:3元。

1.据说当天空中有流星时,许愿是非常聪明的。那天我对着一颗流星许愿,希望你聪明一点。妈的!你猜怎么着?流星原路飞了回来!

2.我花了8万元买了一个西周陶罐,昨天它到了鉴定栏,专家严肃地说:“这是哪个西周的?这是上周的!

3.儿子:“妈妈,我今天数学考试不及格。”母亲:“怎么,什么问题?”儿子:“老师问我2*3=?我说=6。”母亲:“没错,然后呢?”儿子:“那老师问我3*2=?”母亲:“这不是一样的吗?”儿子:“那是我说的。..

4.一名囚犯被枪决。子弹是“某县”生产的,质量不好。第一枪没放,然后开了第二枪...第三枪...这时犯人哭了,“你掐死我吧,好吓人!”

5.父亲给儿子讲了一个故事:“叔叔叫小阳去砍柴,小阳却砍倒了叔叔最喜欢的桃树。大叔很生气但是没有骂他。你知道为什么吗?”儿子回答:“可能是因为小阳手里还有斧子,所以不敢骂他。”

6.医生问病人他是如何骨折的。a:感觉鞋子里有沙子,就拿着电线杆摇鞋子。我摇啊摇...一个人以为我触电了,就拿起一根木棍,给了我两根。

7.一个法官眯着眼睛,一天之内审判了A、B、C三个嫌疑人。

法官对A说:“是你偷的吗?”

答:“没有”

法官大怒:“我没问你。”

“我也没说什么,”c说。

8.末班车

晚上,末班车,一个白衣女子坐在最后一排。

司机从后视镜里看了看,女的不见了,震惊!

突然刹车,人坐在那里。

继续开车看后视镜,女的不见了,刹车回头,女的现在。

继续开车,看后视镜,不要再有女人了!

突然,那个女人慢慢走过来,头发凌乱,满脸是血,低声说:

“老娘和你有仇吗?你一系鞋带,就使劲刹车。”

9.知根知底

一群教授被邀请乘飞机。

坐下后,他们被告知飞机是他们的学生设计的。

结果很多教授下了飞机。

只有一个教授一动不动地坐在那里。

有人问他为什么不快点下去。他说:“你放心,这飞机根本飞不起来。”

10.关心学生的老师

有一天,数学老师下课的时候说:“同学们,马上就要中考了。为了让大家在考试中取得好成绩,我昨晚去书店找了一本非常好的辅导资料。上面很多内容都是往年中考的内容。我建议……”

我还没说完,就被一个男声打断了:“别说那么多废话,开个价吧!”

11.我没带我的书。

我同学学校学风不是很浓,期末也没人来上课。

换句话说,我同学还是很听话的,去了一班一班。

结果教室里只有他一个人,能容纳100人。老师看到他好学的精神,就说,同学,我来给你画重点!

最棒的是,我同学说:“老师,我没带书。”

12.大才

在餐厅里,学生A对学生B说:

“新学期新气象。今天的食物量明显比以前多了,我们的建议终于被重视了。”

学生B拍拍他的肩膀说:“别想太多。师傅请了两个月的假,手都有点生锈了。”

13.只允许演示一次。

伊拉克自杀式炸弹训练营的教官对新进营地训练的年轻人说:

“大家注意,这个东西我只演示一次!”

14.做饭时不要浪费盐。

昨晚饿了,就去底层吃了。

水开了就放盐,不小心放了。

不想浪费,脑残把手中的锅涮了...

15.我是杜!

一天,小明的电话响了。小明立刻拿起电话说道:

“你好,这是电话留言。听到杜后请留言。”

电话那头半天没有回应。小明生气地说:“我是杜,你怎么不说话!”"

16.能睡觉的人

这年头大家都知道高考了。

刚才在微博发状态看到一个神人:我靠,我起晚了,明年要复读。

能睡的人,伤不起。

17.你看起来糟透了。

我曾经和我的同学吵架。他太吵了,我无法和他竞争。

我一急就说:“我把你的脸吐出来。”

他听完看了我几秒钟,果然不吵了。

18.你希望别人怎么说

神父问他的教区居民:“你躺在棺材里,想让别人说什么?”

一个人说:“我希望别人说我是一个顾家的人。”

另一个人说:“我希望别人说我有帮助。”

第三个人说:“我希望别人说:‘你看,他好像在动!’" "

19.无法推开的门

病人:“医生,我最近总是做同一个噩梦。怎么了?”

医生:“你做了什么梦?”

病人:“我一直梦见我来到一扇门前,所以我推了又推,但就是打不开!”"

医生:“门上是什么?”

病人:“有个‘拉’字……”

20.了解好的和坏的

考前学习好的孩子说:“我去考试了!”“你学习不好,就说:“我去!考试!"

21.握住我的手

典狱长在行刑前问坐在电椅上的死刑犯:“你还有其他要求吗?”

死囚:“我只希望你能在行刑的时候牵着我的手,让我心里好受些。”

考完试学习好的孩子说:“我考完了!”“那些不善于学习的人说:“妈的!结束了!"

21.我受不了这一课。

寒假过后,学校刚开学。一个小学二年级的班级,80%的学生都在做自己的事。

老师生气了:“爱干嘛干嘛!这门课不能上。”

一个同学淡定地举手:“老师,我可以开枪吗?”

老师漫不经心地说:“随便。”

那个学生随手从书包里拿出一组鞭炮,放在教室里...

22.

儿子战战兢兢地回到家:“爸爸,我今天考试只考了60分”。爸爸很生气:“下次考砸了就别叫我爸爸!”"第二天,儿子回来了:"对不起,哥哥!" "

23.

中国领导人和美国领导人比他们的保镖更忠诚。美国领导命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“加油,我还有家人。”。所以美国总统让步了。中国领导人命令保镖跳,中国保镖二话不说就跳。美国总统害怕地迅速抓住了他。中国的保镖说:“来吧,我有家人。”

24.

老师:“大雄,老师给了你90元,然后你向胖虎借了10元,那你还有多少钱?”

大雄:“0元。”

老师:“你根本不懂数学!”"

大雄:“你根本不了解胖虎!!!"

25.

一家医院重症监护室的病人总是在周日十一点左右死亡,这让医生们感到困惑,甚至让他们认为这是灵异现象,于是他们成立了专家组调查原因。星期天,钟刚刚敲了11点。通过监视器发现,周日打扫卫生的清洁工走进重症监护室,拔掉重病患者生命维持系统的电线插头,然后插上吸尘器,开始打扫卫生。。。