悔恨随笔
暑假里的一天，我和妈妈逛市场，看到了小蜗牛，有的在摆动触角；有的津津有味地吃树叶；有些人把头缩进壳里。我妈看我爱不释手，就给我买了一只小蜗牛。回到家，我仔细看了看我的小蜗牛，发现它们特别讨喜。它穿着一件棕色的风衣，脖子很长，伸了一会儿又缩了回来。多可爱的小家伙啊！
转眼间，小蜗牛变大了，天气也变冷了。有一天，天气突变，下降了10多度。我不在乎这突如其来的天气。一放学，我像往常一样跑向蜗牛，眼前的一幕让我哭了:无论我怎么拨弄它，我都不动。后来我妈告诉我，它冻死了，是因为我没有对它采取防寒措施。我真的不能接受这个事实。我恨自己这么粗心。我想起和小蜗牛一起度过的时光，为小蜗牛感到难过。我一定要精心喂养我所有的宠物，让它们以后快乐成长！
悔恨篇2已经连续两天不值班了。昨天是我主动提出的，因为有事；今天工头让我请假，因为人手不够用。
我想去工作，我想在记录我悲伤和悔恨的流水线上工作。反正我想和他们父子在一起，一起工作，一起吃饭。有说有笑，如果可以，那就太好了。
这两天，总是有很多意想不到的事情。有一件事让我很欣慰。他们父子不理我。我很庆幸自己心里的罪少了。
昨晚我们从外面进公司的时候，黑暗中有一个人影，我们慢慢靠近。原来是一个大叔，年龄。
心里总有一种不舒服的感觉。我说不出口，也埋不住。但是我就是觉得不舒服。后来，我们匆匆赶回宿舍。谁知道，一会大叔就回我们宿舍了。我高兴得赶紧过去搭讪，效果很好。
我的一个朋友问他:“叔叔，你儿子这么小，为什么不让他上学？况且在这里工作这么累，不会影响他的成长吗？”我也说，是的！对！这么小，二年级就不上学了。大叔说是他儿子不想干自己。从大叔说话的表情可以看出，一定有隐情。我们很想知道，但是没人问，也没人敢问。因为我们都怕流水线上后悔。后来我们跟舅舅说，如果我儿子真的不想上学，要不要学什么技能？最起码不会像现在这么累。毕竟每天站的时间长，孩子承受不了。叔叔说，你说得对。学个技能还是不错的。我会回来问他的！叔叔，你是哪里人？我换了个话题。我故意问的。大叔说他是甘肃人，全家都在这里。问了又问，大叔说回去睡觉，我们还意犹未尽。毕竟我知道的不多。后来我悄悄想，如果大叔不走，我们能不能问问？我不知道，也不确定，因为亲近的机会很珍贵，又那么少。
大叔走了，我们继续聊。这时，孩子来了。就是那个我们一直渴望沟通的孩子，大叔的儿子。我又问他同样的问题，他说他的合伙人没有一个会加入我，他也不想加入我。我们问他他父亲多大了，但他说他四十多岁了。是他在撒谎还是我错了？我不明白，也不想明白。但是好像有50多个大叔。我只想说时间不等人。
也许是上帝理解了我，让我清醒过来，让他们给我一个接近他们的机会。我很开心。也许以后，我不会被派去支援那条流水线了。我只去过一次，非常想念那里。我没有遗憾，因为我没有遗憾！
以后，也许以后，我会渐渐远离他们。我觉得这些都不重要。重要的是我，一个无怨无悔的人，会坚持下去，明白自己梦想的方向。我想这时候他们会很开心的，因为我们曾经用自己的心去交流。
放心，下周就要开始爱的世界的筹备工作了，一切都会得到上帝的祝福。流水线上的遗憾，再见！我要忘记遗憾，记住流水线！
我真不敢相信那件事给我留下了多么深刻的印象，以至于我进入中学后仍将它铭记在心。
在那里，我留下了我永远无法抹去的遗憾、忧郁和泪水。
记忆之门慢慢打开-
时间倒转了一年。美术课上，年过六旬的老师正在用干巴巴的声音讲述人体素描的比例，全班同学早已进入半睡眠状态——我也不例外。只听到同桌打哈欠。
“嘿，借我你的相册。”
“这……”我犹豫了。秋游时给大家精心拍的相册，今天忍不住带到学校来了。
我还是抵挡不住打开它的诱惑。一幅幅生动的风景图和每个人被夕阳染红的笑脸，把我的心拉离了课堂，我陶醉其中。不知不觉，班主任已经悄悄站在了我的身后。
我从梦中醒来，习惯性地把相册推进抽屉。恐惧和惊慌占据了我的整个心灵。当然，最后我还是被迫交出了凝聚我心血的相册，这个噩梦暂时终止了。
这还没完。我今天下午必须去办公室道歉。我当时都快气炸了——谁该跟谁道歉？她竟敢在美术老师和全班同学面前让我出丑！班上开小差那么多，为什么对我有意见？哼，你要我低声下气地向你“认罪”，做梦吧！
我觉得很委屈，下定决心不认错，绝不！一是因为面子，二是因为胆怯，办公室里来来往往的人群让我害怕。最后，我退缩了。回家的路上，我真的觉得自己是三分人七分鬼。
晚上，我抬头看着深邃的夜空，我的愤怒早已烟消云散——的确，我不应该那么生气，这本来就是我的错。我要去请求她的原谅，但是我不敢。现在我优柔寡断，这通常是大胆的。但是我再次选择了...沉默。
马上要期中考试了，作文题目是“照片背后的故事”，当然是我就地取材。作文满分通过——全校老师都被感动的一塌糊涂。班主任知道后，在我的作文本上写了一句话:
“只有承认自己的错误，才能证明自己有改正错误的决心。我等你！”
我不再犹豫。过几天我要去“忏悔我的罪恶”。
没想到，第二天早上，我们得到了一个令人震惊的噩耗——班主任昨天下班回家的路上出了车祸，腰都碎了！据说她必须住院到期末考场前夕。为什么，为什么在这个时候？首先我的心沉了下去，然后我开始自责——我恨我自己。你为什么不快点？事情已经不可逆转，我只能耐心等待两个月。短短的60多天，在我看来是极其漫长的。我开始祈祷她早日康复。
也许是我的真诚感动了天空——班主任终于在新年来临之际返校了。但我不得不承认，之前的恐惧已经在我心里生根发芽，我永远不会原谅自己这个错误——我又一次退缩了，也是最后一次。班主任的放电让我觉得更没脸面对她。
然后，“小升初”的大潮铺天盖地而来，我义无反顾地投身于题海。这就是我忘记相册的原因。
时光荏苒，转眼间，我已经如愿考上了理想的中学。毕业那天，我用秋游时用过的相机给所有同学拍了一张合影。按下快门的那一瞬间，这段尘封的往事突然在脑海中闪过。
刹那间，我的手僵住了。
我的心情？惊讶、遗憾、悲伤如万针扎向我的心。我沮丧地转身离开了礼堂。
恍惚中，一双手把一本相册塞到我手里。
“你一直想要的...真的很好。我总是在病床上看着它。”班主任的声音。
等我回过神来，夕阳下只剩下她美丽的背影。
我发誓两个月后的9月10日教师节回学校！
暑假过去了，开学第十天——我一直盼望的日子终于到来了。下午学习的时候来到了小学。
连续几个月晚上看到校园，百感交集。我跑到门房问:“请问，原来的班主任是六班还是六班？”
“哦，你是她以前的学生。”老太太看着我的校服和手里的百合花。
“是的，她在吗？
“小姑娘，我最好...不告诉你。她叹了口气。
“为什么？怎么回事！?"我很着急。
“就在前几天，她被教委从广州带走，调去工作了。”
“从来没有...再也不回来了？”
老太太点点头。
我愣住了。在无尽的两秒钟里，我的时间仿佛立刻停止了。
我飞奔上楼。是...是啊！那个熟悉的座位，哪里有她的身影！
-还有我的忏悔，她再也不会听到了！现在，我只能把它埋在心里，成为永远的遗憾。
悔恨随笔4手握笔，心中忐忑不安的思绪不断滋长蔓延到手心，为整篇文章画上一个颤抖的句号。看最后一段，笔尖犹豫要不要打那个符号，那个左右，那个大x。
也许是因为心里最后的虚荣心，以及不想让这段时间的努力白费的心理，我翻着这一章，没有给它加上丰富多彩的文字，翻着之前写在这本书上的文章，心里苦苦哀求:只有这一篇，只有这一篇，我求求你，不要打任何符号，我的手却毫不犹豫的挥起了那个血淋淋的大X。
他没有用华丽的符号来标记这段文字。他跳过了，也就不在乎了。他翻到了课文的后面，用粗糙而努力的动作画出了“x”。它的撇取划出了它有限的范围，刮伤了书桌，留下了浅浅的痕迹，用浓墨染黑。
完成这个庄严的仪式，沉下你轻盈的手，让笔从桌上滚落，滚到黑暗的角落，那是地狱和天堂的灰色地带，也是我下一次与你相遇的地方。
他站了起来，手里拿着一个笔记本，并叫了一个人的名字:黄健庭。
没有回应。
他又喊了一声:黄健庭，他转过身来，睡眼惺忪地面对着我，用迷惑的眼神对我说:为什么？
我把我的“干粮”捧在手里，递给他:给你，你不是一直对我的笔记本感兴趣吗？现在，我把它给你。
他把身体转到一个舒服的角度，一脸难以置信:给我？把它给我？
他接过我的笔记本，翻开第一页。那是一个残破的文本，上面印着一个大大的X。只有开头和结尾是我潦草写的。很明显，他不喜欢第一条的大叉。
继续翻“第一页”和“第二页”...他眼中的疑惑随着翻书的声音逐渐增多。看着每一页厚厚的墨迹中的“符号”，他最初的热情也慢慢迷失在这一片黑中，就像发现自己一直调戏的人，居然是个五大三粗的男人，失望之情溢于言表。
期待天宫的加持，他终于看到有一页没有盖大x。他仔细地品味着，翻着书页，看着散落在上面的文字和修改的痕迹。他的面部肌肉停止了挣扎，陷入了平静，就像发现自己虽然是个和你调情的男人，但并没有太在意，不悲不喜。
叮当，叮当，叮当...铃声响了，他把笔记本放在抽屉里，转头看着我。我一直在观察他的表情和动作。我表现的很平静，但内心却被他的下一句话嘲讽。他笑着说:孤独产生幻想，幻想产生创造。
我一笑置之，他默默地转过身...
我在心里狂哭，难道我是因为寂寞才胡思乱想？并写下幻想？
当时就觉得这句话是在贬低我，想把我踩在泥里。
我很孤独，所以我幻想，大错特错！
我很孤独，我把心留给了世界，写下了我的人生！
我幻想和创造。不要！
我幻想未来，掌握过去，活在今天！
我背上书包，走出了门。今天，我的梦想被摧毁了，但另一个更强大更坚定的梦想就在眼前。
当你的梦想破碎时，就让它随风飘荡吧！是时候让它重生破茧成蝶了。
今天，是我祭奠你的最后一餐。
为此，我献上我的笔尖。
我唯一的干粮
我剩下的唯一营养
离开你的下一次聚会。