有什么令人震惊的笑话吗？
耶稣和释迦牟尼有一场拳击比赛。输了就让对方弹你的头。耶稣总是赢，释迦牟尼被弹得满脑袋都是。最后释迦牟尼赢了一次。耶稣见他输了，就说:“你等我一会儿，等你回来再打我。”耶稣再也没有回来，所以千百年来，释迦牟尼的一只手一直保持着准备打耶稣头的姿势...
一个卖豆腐的孩子总以为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，孩子叫她“和尚媳妇”。这让一个尼姑很生气，没给豆腐钱就走了。
孩子们坐在地上时会哭。这时正好有个和尚路过，孩子上前一把抓住他说:“你媳妇吃豆腐不给钱！”"
和尚道:“哪里能有媳妇？”
“就是那个尼姑！”
“你给她阿姨打电话，她会给你钱的。”
孩子高兴地去找尼姑:“阿姨，请把豆腐钱给我。”
见孩子不再叫她“和尚媳妇”，尼姑高兴地给钱，问:“谁让你这么叫她的？”
“大叔！”
深夜，上完最后一班，一辆大巴车准备送。司机回头一看，最后一排坐着一位白衣女士。司机继续开车，看了看后视镜。那个女人又不见了。真吓人！慌忙刹车，回头又坐在那里。司机心虚的转过头，继续开车。他又仔细看了看后视镜。那个女人又不见了。多么令人震惊！赶紧又刹车了。回头一看，那个女人又出现了。面对崩溃，司机一头冷汗的转过头，继续开车。第三次，司机看了看后视镜。那个女人又消失了。司机已经崩溃，紧急刹车，但她没有回头。这时，那名女子慢慢向他走来，头发凌乱，满脸是血。司机的身体僵硬了，她不敢转过头去看她...女人用很低的声音说:“我和你有仇！当我蹲下来系鞋带的时候，你猛踩刹车。我蹲下来的时候，你又刹车了……”
一个夏天，天气非常热。
一个中年人出差，正要睡觉，住进了一家小旅馆。突然电话响了:“对不起，这里是前台。我们酒店有特殊服务。需要吗？”
“不，谢谢。”那人回答。
放下电话后，那人翻来覆去，难以入眠，于是抓起电话打给前台说:“给我特别服务。”很快一个年轻女孩进来了。
那人问一夜多少钱。女人说“一百”。
男人说:“好吧，脱下来，坐在沙发上。”
女人脱下衣服，坐在沙发上。
男人回到床上躺下，很快就有一个很大的声音...
天亮了，女人再也不忍心叫醒男人。你为什么叫我来这里？
“嘿嘿！”那人说:“蚊子太多了，我睡不着……”
我上中学的时候，喜欢上了文科班的一个美女。虽然我认识她，但我没有机会靠近她。很长一段时间，我只能远远地看着它。我和同桌讨论过很多接近美女的方法，但大多都太不要脸，可行的很少。后来我想出了一个简单的，就是遇到她主动搭讪。对话的内容是:嘿，真巧，你也是XXXX。XXXX的内容取决于具体情况。比如在图书馆见面，你说:哎，真巧，你也来图书馆。在车站见面，你说:哎，真巧，你也坐这班车。然后我们可以开始谈话。
抱着这种想法，我每天都想着和她见面。终于有一天:我从厕所出来，看见她在水池边洗手。我太激动了，赶紧凑过去打开水龙头洗手。她冲我笑了笑，我兴奋地说:哎，真巧，你是不是……你是不是尿在手上了？
是这样的，张先生。不能在家用电脑上按CTRL+C，然后在公司电脑上按CTRL+V。甚至不是同一篇文章。不，不，甚至不是一台昂贵的电脑。
有一次坐公交拿了一张IC卡，排队上车。前面一个人扔硬币，我脑子短路，把IC卡扔了进去...
邻居忘带钥匙，从我家阳台翻过来，在屋里找到钥匙，翻回来，然后打开他家的门。更神奇的是，我自始至终都在阳台上遇见，没觉得有什么不妥。唉，我们的头一定是从同一个门挤过去的...
有一天，我发现我的手机不见了。我翻遍了我的包和房子的每个角落，但没有成功。我郁闷的坐在地上，从口袋里掏出手机给大家发了一条短信:手机丢了！
自从宿舍装了电话，我们就成了“绅士”。君子动口不动手，当然也懒得动腿。如果有什么事，他们宁愿花点电话费也不愿意出去走走。
我们家有一个叫李雷的年轻人。他在暑假找了份工作，在一家网站做程序员。他昨天去上班了，有人打电话找他，我接了。我说李磊不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说:“那你告诉他我是他同学。当他回来的时候请让他打电话给我。电话号码是XXXX。”
我记下了笔记，后来才知道那其实是宿舍斜对面的电话，跟我们不熟。
当李雷晚上回来时，我告诉了他电话的事。他说可能是一个高中同学发来的，于是他回拨了那个电话。李雷是陕西人。电话一打来，他就问:“有陕西的吗？”
接电话的人说:“我们这里没有，但是我们对门有。等一下，我给你打电话……”随即，我听到楼道里有人喊:“李磊，你这个老乡，快来接电话！”
李雷愣了一下，跟我们三号房说，我要接个电话过去，你在这里帮我看着。如果通了，就说我很快回来。李雷过去了，老三接起了电话。
不出几秒钟，里面传来“喂，你好”的声音。老三马上说:“他出去了，你等一下！”然后推开门喊道:“李雷，这个电话接通了，你快回来。”
李雷在那边等了一会儿，见没反应，就挂了。他回到屋里，从老人手里接过电话。他只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他沮丧地说:“怎么没人回答？”
然后他拿起纸条记住了号码，又拨了一遍号码:“有没有陕西的……”
记得高中的时候，遇到一个很要好的朋友，在校门外买了一个很大的蛋糕。要知道，我上高中的时候，因为用脑太多，经常饿肚子。我立刻跑上去揍了他一拳，然后我咬了一口他的大蛋糕，破口大骂:“真的不够。不买蛋糕我不买！”结果我一口蛋糕都没咽下去，一抬头才发现被认错人了。够了。后来，我甚至说了声对不起，把我咬了一口的馅饼塞到那个男人手里就跑了。整个过程一气呵成！！！
我记得当我跑回学校门口回头看的时候，那个人还站在地摊前，手里拿着缺了嘴的馅饼。有时候想想就忍不住痛打自己一顿！！！！
大一的时候去食堂收拾行李。但是打卡机出了点问题。我划下来25元3元。卖包子的哥哥，半天也加不回来，可怜巴巴地说:“没事，我记得你。以后常来这里，直到我把多余的钱用完为止。”我不得不同意。
可怜的我，吃了一学期的包子，包子哥还欠我2.3元...最可气的是，大学四年了还没找到女朋友！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，听身后一群女生指指点点，窃窃私语，“对，就是他！！以后不要找这样的男朋友，天天去二食堂吃包子不付钱！!"
掐着公鸡的脖子却不敢下刀，犹豫了很久，小鸡被我掐死了...
下午第一节课是历史课，老师上课讲得很热情。
一个外号叫“三毛”的同学趴在桌子上睡着了。老师很生气，把三毛叫起来。
老师问:“你觉得王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出:“都是宋朝的。”
老师接着问:“告诉我，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同之处？”
三毛顿了顿，答道:“都是古人。”
课堂上一阵笑声，老师将错就错，只是当作游戏来玩，这也活跃了课堂气氛。
于是他问:“他们和孙中山、鲁迅有什么共同之处吗？”
三毛想了想说:“都是男人。”
老师接着问:“如果加上李清照和慈禧呢？”
三毛急了:“他...他们都来自中国。”
老师笑着问:“再告诉我一遍，拿破仑和凯撒有什么共同点？”
“他们都是皇帝。”
"他们与达尔文和希特勒有什么共同之处？"
三毛回答说他已经掌握了窍门。他得意地回答:“都是外国人。”
老师又追问:“他们和我前面提到的这些人有什么共同点？”
三毛刺到底:“都是人。”
老师又问:“据我所知，这些人中诸葛亮养鸡，慈禧和凯撒也养狗。数一数所有这些动物，它们有什么共同之处吗？”
老师一问，三毛的头开始冒汗:“这个...这...他们都死了。”
“嗯，他们都死了。”老师点了点头。
三毛腿一软坐了下来，心想，问题就这样结束了吗？
没想到老师说:“你站起来，还有最后一个问题——如果他们现在还活着，你能找出相似之处吗？”
三毛傻眼了。他想了五分钟，才伤心地说:“如果不算时差的话，他们应该都吃过午饭了……”
一名日本男子接受了心脏病手术。当他出院时，医生给他看了账单。他突然变得怒气冲冲，昏了过去，心脏病再次发作，然后死去。
阿拉斯加瓦尔迪兹漏油事件后，救援每只海豹的平均成本高达8万美元。在一个特殊的仪式上，两只花巨资救助的海豹在围观者的欢呼和掌声中被放归大自然。一分钟后，他们都被一条食人鲸吞了。
1992年，洛杉矶的弗兰克·帕金斯决定打破坐旗杆的世界纪录。他感冒了，在打破400天记录前8个小时来了。后来发现赞助人破产了，女朋友早走了，电话和电都断了。
波恩的两名动物权利保护者正在抗议将猪送往屠宰场的残忍行为，突然2000头猪从破损的围栏里跑出来，将两名倒霉的保护者踩死。
一个叫Kai Ranaga的恐怖分子在邮寄炸弹邮件时没有付够邮资。邮件被退回，上面写着“退回寄件人”，但他忘了这是炸弹，于是打开包裹，被炸得粉碎。
詹姆斯·埃利奥特，加州长滩的一名潜在抢劫犯，在将一把点38左轮手枪指向受害者时卡住了他的枪。这时，他做出了一个非常有建设性的举动——他仔细看了看枪口，同时扣动了扳机——这一次枪没有卡壳。
一名瑞士酒店厨师被切肉机切掉了一根手指，他愤怒地要求保险公司赔偿。保险公司怀疑是他的错，所以派人来检查机器。这个人试图自己操作切肉机，他也失去了一根手指——所以厨师的赔偿要求被批准了。
一名男子在暴风雪中艰难地在芝加哥街头铲雪一个小时，终于为他的汽车清理出一个停车位。当他开车时，他发现一位女士取代了他的位置——可以理解，他开枪打死了她。
因为在一家酒吧停下来喝酒，津巴布韦的一名司机发现他车上的20名精神病人都逃走了，他应该把他们送到精神病院。怕被领导批评粗心，司机把车开到附近的公交站，承诺免费载每一位乘客。他把这些乘客送到精神病院，并告诉医院工作人员，这些“病人”情绪非常激动，充满了幻觉——这一招直到三天后才被发现。
一名男子走进路易斯安那州的一家便利店，拿出一张20元的钞票，并要求找零。店员打开收银机时，他亮出手枪，要求店员把收银机里的现金全部给他。店员很快就做好了。他拿了钱很快消失了，但把他的20元纸币留在了柜台上——他拿了15元。
安阿伯新闻的犯罪专栏报道称，密歇根州一名男子在凌晨5点持枪走进一家快餐店并实施抢劫。店员拒绝了，说不点餐不能开收银机。于是这个人点了一份炸洋葱圈，但是店员说早餐时间没有。这个人深感沮丧，绝望地离开了。
在西雅图街头，警方发现一名身体严重不适的男子蜷缩在一辆汽车旁。该男子后来承认，他试图用虹吸管偷汽油，但他错把吸管的另一端放进了车房的粪桶里。
一个日本政客，在选战的民调中处于劣势，为了拉选票，制造了被暗杀的假象。为了让幻觉看起来像真的，这个政客切掉了自己的腿。没想到切断了动脉，大出血。他在发表最后一次竞选演说前就去世了。
被判有罪的杀人犯塞汉在狱中请求保释。他抱怨道，“如果罗伯特·肯尼迪今天还活着，他绝不会让我受这种罪！”Thurhan的请求被拒绝，他将继续呆在监狱里。他因暗杀罗伯特·肯尼迪而被判入狱。
一个法国人在1998尝试了一种复杂的自杀方式:他站在高高的悬崖上，把绞索套在脖子上，把绳子固定在一块巨大的岩石上；然后他喝下毒药，开始自焚；在跳下悬崖时，他再次开枪自杀。但是子弹没有打中目标，而是把绳子打断了。他掉进了海里，没有被绞死。冰冷的海水扑灭了他身上的火焰，坠落的冲击力让他吐出了毒液。一名渔民将他拖出水面，并将其送往医院。结果，他死于体温过低。
一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个寻呼机作为礼物。在他回公司的路上，这50个传呼机突然同时开始嗡嗡作响。他太害怕了，以至于把车撞到了电线杆上。检查完伤势，他开始查看传呼机上的信息，却看到这50个传呼机上都是同一句话:“感谢您购买这台机器！”"
2006年5月23日，在卡塔尔首都多哈的一场拍卖派对上，卡塔尔国有电信公司首次推出了一款号码为666666的手机。拍卖持续10分钟，价格不断上涨。获胜者最终支付了1000万里亚尔(约合280万美元)来获得这个号码。这创下了新的世界纪录——世界上最贵的手机号。
2006年5月29日，一只名叫希普顿的流浪狗在没有任何登山装备的情况下，爬上了海拔6600米的珠穆朗玛峰二号营地。
第四届世界杯，美国以1:0的惊人比分击败英格兰。英国记者回来，编辑以为记者在开玩笑，就把分数改成了1:10。英格兰赢了，第二天就报道了，在全世界引起轩然大波。