求一个搞笑的笑话
① A:“唉！昨晚没睡好！”乙:“怎么了？”答:“我杀了一只蚊子。”b:“那你要睡好一点！”答:“我一开始也是这么想的，可谁知道后来来了一大群蚊子，还为它开了追悼会。甚至开完会，他们连饭都吃了！”
(2)两个到达纽约的苏格兰移民在一家旅馆过夜。他们整晚都被蚊子烦得很，其中一个说:“桑迪，用被子蒙住你的头，蚊子不会咬我们的。”过了一会儿，他伸出头来呼吸新鲜空气。然后他看到了一只从未见过的萤火虫，哭着说:“天啊，你遮着头也没用。蚊子打着灯笼找我们。”
3.谁的脸皮厚
谭小姐对林先生说:“你知道什么是世界上最复杂的吗？”我不知道。林先生说。“那是你的胡子！你的皮这么厚，但它们还是会爆发。”“你知道世界上最厚的东西是什么吗？”林先生问。我不知道。谭小姐回答。“那是你的脸。”林先生说:“胡子好尖，就是长不到你皮下。”
4.不足之处
老师:“你意识到上课睡觉的缺点了吗？”学生:“我知道。”老师:“有什么缺点？”学生:“缺点是没有睡在床上舒服。”
解决难题
老师(用食指指着地球仪上的太平洋地区):“这是什么？”没有人回答。老师:“泰德，你擅长解决难题。你回答他们。”泰德:“是食指，十个手指中的一个。”
6.还缺一个问题
化学课上，老师布置了作业。“练习4，5，7，9，11，16，19，就这些。”突然听到几个男生在喊:“老师，还差一道题。”老师喜出望外，以为终于盼到了学生主动学习的那一天。于是他笑着说:“好吧，把第22题和第27题加进去。”铃声一响，所有男生都跑到彩票投注站说:“我们老师真好。我们这里有所有的特殊号码。”
面试
杰克去酒吧申请保安。酒吧经理问他:“你有经验吗？”“当然！”杰克环顾四周，看到一个喝醉的酒鬼。他立刻走过去抓住他，然后把他踢了出去。然后他骄傲地问经理:“我现在能见总经理吗？”“那你恐怕要等他了，因为你刚把他踢出去了。”
8.一次又一次地犯错误
一位绅士晚餐迟到了。匆匆坐下后，看到面前的烤乳猪，高兴地说:“还不错。我坐在乳猪旁边。”
话一出口，就发现一个胖胖的女士怒视着对方。他赶紧陪着笑脸说:“不好意思，我是说那个是烤的。”
9.错误的方向
在东方快车上，售票员看着一位老太太的票说:“这是一张从柏林到巴黎的票，但我们的火车是到伊斯坦布尔的。”
老太太认真地看着售票员，问:“我该怎么办？连司机都没发现自己开错方向了吗？”
10.钓鱼；捕鱼
巡警:“此处禁止钓鱼，罚款20元。”渔夫:“我不是在钓鱼，我是在教蚯蚓游泳。”警察:“真的吗？让我看看。”渔夫:“你看。”巡警:“裸泳，罚款50元。”
11.了解鸟类
某大学动物科学考试，考官宣布试题:“教室前面有十只鸟，每只鸟都套着布袋，只有腿露在外面。”请仔细观察每只鸟的腿，然后说出它们的常用名、习性等。一个大学生观察了每只鸟的腿，但是这些鸟对他来说似乎没有什么不同。他越看他们，就越生气。他起身对教授说:“这种考试好无聊。"教授被他的言行惊呆了，连忙问道:"你在哪个班？你叫什么名字？那个被激怒的学生走到讲台上，卷起裤腿，拍着大腿对教授吼道:“你是不是很棒？”然后看我的腿，看我在哪个班？"
12.同上
夫妻之间发生了争吵。妻子是个婊子，骂了很多脏话。“去你妈的，去死吧……”丈夫是教授，却不忍骂人。他喊道:“同上！”
美学
问:“清朝和唐朝的审美观念有什么不同？”答:“清朝的美人，比如林黛玉——‘上马不知美人’；唐代美人，如杨贵妃——‘美而不足’。”
14.僧侣
一个男人和一个美丽的女人共进晚餐。天热，超短裙美女偷偷分腿。那人喊道:“关上！”“美女，快闭上你的腿。这时，邻桌坐了一个和尚。
15.悟空
一个男人晚上逗他侄女:“我是孙悟空。”第二天早上，那人疼醒了，外甥女说:“悟空叔叔，我在你耳朵里插了一根绣花针。请帮我变出一个金箍棒。”
16.在飞机上
旅途中，飞机的一个螺旋桨停止工作，除了一个第一次睡觉的女人，所有人都在祈祷。飞机降落后，人们称赞她的勇敢。然而，当她得知真相后，吓得脸色发白，惊呼道:“天哪，我还以为它是为了省油才停止运行的。”
17.去鸭子的屁股
大雨过后...一位老人正在赶鸭子...一个开宝马的人问他:“水深吗？”老人:“放心吧，车肯定会过去的。”快...汽车浸泡在水中。那人大骂:“不是还过得去吗……”
老头:“是啊，刚才水只到了鸭子屁股！”"
18.假干净
我有个朋友，每次上厕所都会洗手。我很欣赏他的洁癖。然而有一天他上完厕所没洗手就出来了。我惊讶地问他为什么，他说:“我今天碰巧带了卫生纸。”
19.班花
自习课的时候，教务主任进来对班长说:“帮我找两个人，我要(动)班花！”“班长马上组织全班同学投票选班花，一节课下来，终于统一了意见，选出了班上最漂亮的两个女生。两个女生害羞的去找主任，主任说:“跟我去教务处，我要动花..."
20.一眼就看中了
妇人对媒人说:“你说谎。他一只眼睛瞎了，你没告诉我。”“我为什么没告诉你？”媒人说:“你们第一次见面后，我说:他第一眼就看中你了。”
21.验尿
阿呆做了身体检查，护士告诉他要做尿检和大便检查。结果过了很久，护士就纳闷了，“你到底要不要检测一下？”阿呆:“我已经把尿咽下去了，但是排便有点困难。”
22.泡妞
老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放到盆里，女儿就喊:“妈妈，你看，爸爸在泡妞。”
23.武断的
一个女人太武断了，她丈夫不得不带她去看心理医生。丈夫在外面等了快一个小时，妻子终于出来了。丈夫问:“你现在好点了吗？”“没有什么大的变化，”女士说。“我花了50分钟说服他，病床放在靠墙的一边，比放在中间好多了……”
24.翻转光盘
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身继续唱。医生问他:“你为什么翻身？”神经病说:“你傻吗？当然，唱完A面，我就唱B面！”
25.磨牙
丈夫赶着写论文，妻子却一直唠叨。丈夫无奈，叹口气说:“人读书以茶添香，我读书以茶添乱；人家写文章是美女磨墨，我写文章是美女磨牙。"
26.报复
一个刚做了父亲的屠夫气愤地说:“太疯狂了。产科医生的会诊费、住院费、护理费加起来，生这个孩子要800块钱，1斤！”
27.停车
有一天，我和同学坐公交车回家。第一个兄弟会座位上有一个老妇人，每次公交车到站，她都会站起来。一路上站了几十次。这位同学受不了了，就问老奶奶:“老奶奶，为什么每次车停下来你都要站起来？”奶奶:“每次车停下来，司机上方的显示板都会显示‘停’，所以每次车停下来我都要停！”同学:“拜托，奶奶，那是‘下一站停车’，不是‘停车’。”
贡献
在某一天，一对夫妇结婚了，婚礼后...
伴郎:“你怎么一副苦瓜脸？”
新郎:“嗯...刚才我问牧师他应该付多少钱？他本来说不收费，还说有人根据新娘的美丑来捐:新娘越漂亮，捐得越多。”
伴郎:“你给了多少？”
新郎:“1元。”
伴郎:“那你赚到了！”你为什么还耿耿于怀？"
新郎:“但是……但是，他给了我五毛钱！”"
29.对...负责
一个五岁男孩吻了一个四岁女孩。
女孩说:“你亲我了吗？”
“是的。”男孩说。
“那你必须负责。”女孩说。
男孩认真的说:“我会的，因为我们不是三岁小孩。”
30.安静方法
班级正在开班会，同学们吵吵闹闹，非常吵。这时，班主任说:“亲爱的同学们，现在我们来做一个面部动作，请把嘴巴张开成O形。”大家互相配合，整个教室顿时鸦雀无声。老师接着说:“根据我多年的经验，让学生一下子由吵转静是最有效的方法，而且总是不败的。"
31.优美的语言
有一天上物理课，老师上课说话的时候，一个同学举手了。
老师说:“这位同学总是吗？”
学生说:“我想拉屎……”
老师说:“都这个年纪了，说话不会客气点吗？”
学生马上又举手说:“老师，我肛门想吐……”
32.打得比你好。
妈妈:“和闺蜜打架不害羞吗？”
儿子:“可是他先用石头打我，我就用石头打他。”
妈妈:“他先朝你扔石头的时候，你应该马上回来告诉我。”
儿子:“那有什么用？我打得比你好。”
33.体验剧本
妻子:“亲爱的，别喝了，不然你会喝醉的！”"
老公:“醉了就好。导演让我这次演一个酒鬼。我只是想体验一下……”
老婆:“嗯，我走了！”"
老公:“哎，你怎么走了？”
老婆:“我看了剧本，酒鬼喝醉了就打老婆……”
34.离婚的原因
丈夫到法院要求与妻子离婚。法官问他:“你为什么要和她离婚？”
“嗯，我们单位送了我一张旅游卡，两个人去保加利亚度假。我马上给老婆打电话，问她愿不愿意和我一起去……”
“她不去？”
“不，她高兴地喊着说，‘我愿意，我愿意！’再三感谢。"
“那……”
“但她最后问，‘你是谁？’。"
35.找某人
一个女孩用电脑来到一家婚介所，把自己的征婚要求输入电脑:想找一个不太高，平日喜欢穿连衣裙，喜欢冰上运动的人。电脑响了一会儿，我马上给了她一个答案:企鹅。
36.斗牛
一个斗牛士喝得摇摇晃晃，控制不住自己，然后抄近路去了体育场，那里已经躺着一头公牛。斗牛士立即抓住牛角，与它们激烈搏斗，最后公牛逃走了。后来，斗牛士对他的朋友们说:“我刚才确实喝多了一点，否则我不得不把那个男孩从自行车上拽下来。”
37.一次一个镜头。
球迷:“你们球员在比赛中的投篮不是高就是低。你是如何提高拍摄的准确性的？”蔻驰:“我惩罚了那些在游戏里玩高射炮的玩家，一直在一个点练习射击。“粉丝:”有什么效果？蔻驰:“准确度的提高远远超出了我的想象。在接下来的比赛中，他们都把球准确地射在了对方守门员身上。"
38.遗传和环境
儿子在思考“遗传与环境”。妈妈插话道:“这个问题很简单。大家都知道，如果孩子像父亲，那是遗传的。”喜欢邻居，那是环境。"
39.例子
语法课上，正在教动词的时态。他问艾琳:“告诉我，‘爱’的将来时是什么？”艾琳毫不犹豫地回答:“结婚吧！”
40.回答
老师:“建筑物的楼梯分为四段，每段有20级台阶。如果要爬顶楼，一个* * *要跨多少级台阶？”学生:“所有的步骤！”
41.酒鬼了解他的家人
警察把一个醉汉送到门口，对他说:“这真的是你家吗？”
“你给我开门，我马上证明给你看！”警察打开门把他带了进去。
“你看见那架钢琴了吗？那是我的。你看见那台电视机了吗？那也是我的。”他们又上了二楼。“这是我的0号卧室。你看到那张床了吗？睡在那张床上的女人是我的妻子。你看到和她上床的人了吗？”
警察疑惑地说:“怎么会？”
“那就是我。”
42.回家的路
警察看到一个醉汉在转圈摸着一个大桶的边缘，说:“你怎么了？”
“没事的！我回家，这个木栅栏的尽头就是我的家。”
43.快骂我
哈士奇醉醺醺地回到家，推开卧室门对老婆说:“我回来了，你赶紧骂我。”不然摸着黑也找不到床。"
一、手机短信
1.还记得你在幼儿园的时候吗？老师对孩子们说，谁在床上小便，第一次罚三元，第二次罚五元，第三次罚十元。这时候我看到你站起来大声说:老师一个月多少钱？
2.半夜，厕所里没有灯。你去解手，掉进厕所，和蛆打架，和屎比赛，没人救你，死得壮烈，活得伟大，死得无声无息。为了纪念你，厕所有灯。
三
11，想你想的差不多了，半夜眼睛变蓝，买东西忘了给钱，猪肉粉条不馋，1+1=3觉得难，赵本山当孙楠，想哭伤自己。。
12，男的给美女让座，美女用纸擦了擦座位才坐下。没想到她刚坐下就放屁了。男的笑了:小姐真卫生，不干净就吹。。
第二，连续的经典短笑话
1，战士问连长:战斗中踩到地雷怎么办？连长大为恼火:“我能怎么办？踩了价赔偿。”
2.很苦恼很久没有收到你的消息了。
我想到了死亡。我用薯片切脉，用豆腐砸头，跳伞上楼。
用面条吊着，但一个都没死。
请我吃饭就死了。
3.如果你觉得心里冷，请打电话给我！请按1谈感情，2谈工作，3谈生活，5介绍人给我，请我吃饭请直接告诉我，找我借钱请挂电话。
4.长颈鹿嫁给了猴子，一年后，长颈鹿提出离婚:我再也不会过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒:离开！谁见过接吻和爬树的！
5.鱼说:“我一直睁着眼睛，是为了离开你的身边。”水说:“我整天不知疲倦地流着，围绕着你，紧紧地抱着你。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
6.你吃过了吗？请接收短信。大象把屎放在路中间，一只蚂蚁刚好经过。它仰望着薄雾笼罩的山峰，情不自禁地唱道:亚拉索，这就是青藏高原！~~~~
7、你已经长大了，有些事情你应该知道:天空是用来刮风下雨的；土地用来种花种草；我用来证明人类有多伟大；你是用来炖粉条的。
8.在铁路边的时候没带纸也不用担心。火车会提醒你:裤子擦，裤子擦，裤子擦！不用担心当你在河边上厕所没有纸的时候，青蛙会告诉你:粘刮，粘刮，粘刮！
10，天啊，好蓝！海水，太咸了！生活太难了！工作，太烦了！和你，有缘！想你，失眠！太远了，看不到你！我能做什么？想你想得吃不下筷子咽不下碗！
11，送你12生肖。祝你聪明如鼠，强壮如牛，大胆如虎，可爱如兔，自信如龙，妩媚如蛇，浪漫如马，温柔如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长相如猪！
12.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的凳子。长臂猿温柔细心地打扫干净后，他们相爱了。还有人问他们是怎么在一起的。黑猩猩感慨地说:猿粪！全是猿屎！
13，狮子和熊分别在树旁大便。一个月后，狮子发现自己凳子旁边的树比熊的还粗，于是说了一句充满沧桑的哲学——狮子屎比熊屎好！
14，你想到一个数，给它加52.8，乘以5，然后减去3.9343，除以0.5，最后减去你想到的数的十倍。答案很浪漫！
15，你总是在办公室放屁，同事忍不住问你能不能保持安静。然后我看到你坐在那里发抖问你在干什么，你回答说我在发抖！
17，传说你很残忍。你占了剧院对面的四个座位。有人叫你起床，你只哼两声。保安过来说，朋友够狠的。你在哪边？你咬牙切齿的说，我从楼上的过道摔下来了！
18，想你，想你，找个画师画你，把你粘在杯子里，整天喝水，看着你——你幸福吗？倒一杯开水，烧死你！
19，亲爱的用户，此时，我们已从您的话费中扣除20元，将其献给巴勒斯坦民族解放事业。因此，巴勒斯坦自治政府决定以整个阿拉伯世界的名义授予你一个崇高的称号:本·沙勒巴基！
20.学问的妙处在于迷惑人；诗的美好在于煽动男女出轨；女人的美丽在于傻而无悔；男人的美丽在于说谎。
21，我只在乎你。我在乎的是我是否在乎你。我像关心你一样关心你吗？我晕！
22.你听说过吗？前世回望500次，这辈子刷了一下。像你我这样的密友，上辈子好像什么都没做，就他妈的回头了！
23.两个造假者无意中制造了面值15元的假钞，他们决定在偏远山区消费。当他们用0元买了一个15元的糖葫芦时，他们哭了，农民给了他们两个7块的。
24、你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪是自洁的；二十岁光芒四射——猪年轻的时候；30岁找工作——开始养猪生涯；四十岁时，我雇了一个仆人——一个猪的仆人；五十岁学打篮球——扔猪！
25.一个三岁男孩拉着三岁女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗？”小男孩说:“当然，我们也不是一两岁了！”"
26.我刚和朋友聊天，他们中的一些人谈到你，你知道吗？我和他们吵了起来，差点打起来，因为他们有的说你像猴子有的说你像猩猩，真的太过分了！我根本没把你当猪！
27.有一天，我跟你说你是猪，你说:我是猪。所以我开始叫你猪。终于有一天你忍不住在大家面前大声宣布:我不是猪！
28.伊拉克战争期间最流行的三个词:和平，战争。找到找到了。把这三个英文单词连起来，大声读三遍，你就揭开了一个重大的历史谜团。(我放屁了)...
29、人会谈恋爱，不特殊；牛会吃草，不特别；
猪会按电话，比较特别；再按一次！真是头猪！
哇！还有笑！好酷的猪！
30.有两句话我一直想对你说。今天我终于鼓起勇气:第一句，我爱你，我很喜欢你；第二句，千万不要把第一句当回事。
31，心理测试:
如果你觉得自己智商挺高的，就按吧。
我觉得挺幽默的。按下它。
觉得挺吸引人的。按下它。
觉得自己帅就按。
测试结果:
相当无耻
32.我在你的眉宇间看到沧桑，在你的眼中看到自信，在你的额头看到岁月，在你的唇齿间看到韭菜。去刷牙吧！
33.吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎，吃屎。
34.两头奶牛正在吃草。其中一个说；“最近疯牛病流行。我们不会被感染吧？”电话那头说；“不，我们是袋鼠。”已经疯了！
35.我在江湖上一直是个默默无闻的骑士，直到有一天我遇到了传说中最神秘的你，甚至叫出了你的名字。从此，我在江湖上也有了一个响当当的名字:知猪狭隘！
医生:“为什么我找不到我的笔？”？我想给你开个处方。”病人小声说，“医生，你不是放在我腋下了吗？"
42.一个学生“你把我的衬衫拿哪儿去了？”室友“送到洗衣房了。”“天哪，我把历史课的要点都记在袖口上了。”
43.一个神经病躺在床上唱啊唱啊唱。他翻了个身，继续唱歌。医生问他:唱就好了，为什么要翻？神经病说:傻子，当然是唱完A面再唱B面！
44、nHZ！他妈妈知道你不能猜也不能理解，
仔细看看！还是看不出来？你知道拼音吗？
你的愚蠢是有限度的，对吗？把手机倒过来！
45.父亲:“你怎么这么笨？你真是只小猪！咳咳！你知道什么是小猪吗？”儿子:“对，是猪的儿子。”
46.女生:我总觉得你的性格和我小时候一模一样。爱人:真的吗？我们真的是天生一对。女孩:我小时候就爱撒谎。爱人:…
47.一醉汉不慎从三楼坠下，引来路人围观。一个警察过来:怎么回事？醉汉:不知道，刚到。
48.一个男人想跳楼，他老婆大喊:老公，你别冲动，我们的路还长着呢！听到这话，那人猛扑下来。警察说，你真不该这样威胁他！
49.这个囚犯被枪决了。因为子弹质量太差，第一枪没响，然后开了第二枪。。。第三枪。。。这时，犯人哭着抱住法警的大腿说，兄弟，掐死我吧！太他妈恐怖了.....
1，买冰棍。1.5元。给老板10元。老板，找零，8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想错了，把冰棍扔进垃圾桶。我手里留了一张冰糕纸。。。冷。。。。最后，我自己翻遍了那里的垃圾桶。。
2.前段时间去易初莲花购物，两个外国朋友在收银台前面结账。当时店员问:“你会说中文吗？”两个外国朋友用中文回答:“你说慢点，我们听得懂！”，店员接着说，“可以...你们...说话...中国人？”
3.因为我有每次饭后洗手的习惯，你注意卫生吗？不幸的是，有一天，我在吃饭的时候，一个同学在课堂上大声问我:“你为什么每次吃完饭都要洗手？”我莫名其妙地回答他:“饭前便后都要洗手。。。"顿时，全班鸦雀无声。。。
4.那是小学一年级的时候。现在真的是...那天下午自习课，老师布置我们做作业，说，谁先做完当天的作业，谁就可以先回家！老师自己在讲台上批改作业！！！！我哥们当年是个好学生。40分钟的自习课结束才15分钟，我就快结束了。因为写得太投入了，上课都忘了自己在家里，以为快写完了，抬头就喊:妈妈，我晚上想吃蒸香肠和煎蛋(这是我最爱吃的)！我当时没注意，老师也没注意就答应了:好！(老师家也是儿子)。我和老师同时觉得声音不对，才发现是在学校。我们两个都在流汗......................紧接着全班爆发出一阵笑声。结果自习课提前下课，我被同学嘲笑了一个学期。
5.有一次请一个朋友吃饭。点了N多个菜，突然发现钱包根本没带！！我晕了，但我不是说那之后的食物对我来说就像嚼蜡一样，我只想着怎么熬过这一关。后来我突然想起来，拿起手机假装拨了一个电话。我对着电话吼了半天，说了一些废话，什么都没说为什么拿了钱包。(这时候朋友不好意思的说，我付了，我付了，你不知道你老公把钱包拿走了。没关系。)正当我为这个善意的谎言即将成功而高兴的时候，突然电话在我耳边大声响起...
6.大一新生开始军训，夏天以军姿站好。班上一个男生晕倒了。他的同学围着他，有懂行的同学在外圈喊:掐人，掐人。
一个和男生最亲近的女同学想了很久，下了很大的决心，准确地掐住了男方的阴茎。
7.上周日，我回到乡下的老家看望我的爷爷奶奶。碰巧我的小叔叔在那里。我们只是聊天和看电视。看到小叔叔一半突然肚子疼，就去厕所大便...几分钟后...突然听到厕所里传来一句话:啊~ ~ ~ ~ ~ ~妈的！！！我奶奶上厕所大骂我叔，说，好大的人啊！还骂人！叔叔:对不起。哦，我的上帝。我刚擦了P股...中途...突然我流鼻涕了。于是我很自然的拿起手里的卫生纸擦了擦鼻子...！
..........
那是我见过的奶奶笑得最凶的一次..！
8.前几天女朋友让我去医院。我问怎么回事。她说她的腿有点弯，也就是俗称的O型腿。她觉得影响了自己的美貌，于是决定去医院看看有没有解决的办法。因为女朋友一直很温柔，所以觉得有点不好意思。她是第一次来医院美容，所以当医生问她怎么回事时，她说，医生，我两腿之间什么都有。医生大吃一惊，马上说:胡说，是先生们没遇到。.........
9.高二那年中秋节，上课的时候我的传呼机突然尖叫起来，老师没收了。下午老师叫我去办公室，严厉批评了我，让我写2000字的检查。最后，训练结束后，老师用手指碰了碰课桌:“拿回去。”当时我被训练惊呆了。我抬头看了看桌上一盒包装精美的月饼(其实是学校给老师发的福利)，感激之情溢于言表，完全忘记了自己的BP机，抓起月饼就跑...老师慢慢走出来，只是“嘿——”...
10.那天上课，我画了一只猪，贴在前面同学的背上。他很快就找到了，撕下来瞪着我。我百思不得其解，问他:“你怎么知道你后面有头猪？”
11.我掐了一只公鸡的脖子，但不敢下刀。我犹豫了很久，但是鸡被我掐死了。
12，我在食堂吃饭的时候聊天，突然发现自己掉了一粒米在外面，暗自惋惜浪费粮食，就捡起来吃了。但是后来我发现这顿饭好像不是我的...
13，有一次我坐公交车，旁边有一个很漂亮的mm，还有一个变态骚扰mm，我看到MM就回头喊了一句“你挤个JB！”全车一片寂静，只听见那个变态怯生生地说了一句“一个JB。”全车哄堂大笑，然后变态在下一站下车。
14，又一个厕所。我同学的大学是重点大学。没去过，但是听说设施都很到位，比如电子阅览室，校园卡。更可笑的是马桶还是声控冲水。
有一次，她一边大便一边发短信，正要起身的时候手机不小心掉了，便池很浅。其实她要是马上去捡干净也没什么。但是——手机掉了她吓了一跳，不自觉地叫了一声:“啊！”手机被冲走了...
15，A:我的头像是牛B吗？
乙:喜欢。
16，有一天，单位食堂打开水。一不小心，水溅到了我的手上，后面一个MM拉着我的手关切的问:“你手烫了吗？”虽然很痛，但是为了显示自己的男子汉气概，我只是咬着牙说:“没事，没事。”假装什么都没发生。MM突然转身对身后排队的人说:“回家吧，今天水没烧开。”