求一些笑话
b说；是吗？让我看看(拿着镜子)，我！你甚至不认识我？
为了防止病人逃跑，医院设置了100的通道，但还是有两个精神病人想逃出医院。晚上努力工作
翻墙。在第30堵墙下，
“你累吗？”,
“不累。”于是两人继续向外翻。
在第60堵墙下，
“你累吗？”
“不累。”于是二人继续向外翻。
在第99堵墙下，
“你累吗？”
“累”
“好吧，我们回去吧。”
一天早上，一个以严厉著称的军官问早班士兵:“你冷吗？”
萧冰回答:“不冷！”
军官恼了:“那你为什么发抖？”
萧冰回答:“冻的！”
一罐酒在地下埋藏了1000年。结果他变成了什么？酒精。
医生~快来看我！我失忆了！
你是什么时候发现自己得了这个病的？
什么病...
那个人在做什么？
他在发抖。
他为什么在发抖？
他很冷。
答:哦，原来瑟瑟发抖不会导致冷拔。
答:...
跳水运动员的动作很难。他转体三周，接着向前翻腾三周半，接着向后翻腾一个月。
一个人想去抓船。当他到达岸边时，他发现船已经离开了。那人以百米冲刺的速度跳上离岸3米多的渡船，气喘吁吁地说，上帝保佑，我终于赶上了！然后水手说，太神奇了，但是你为什么不等船靠岸再上来呢？
这个盲人是瞎子吗？
顾客:“你卖的酒怎么没有酒味？”
服务员闻了闻，说:“哎呀，真不好意思，忘了给你调酒了。”
我一当哥哥，就喜欢酒后开车。有一次，我回家，遇到警察查车。就在他偷偷叫倒霉下车检查的时候，警察接了一个电话，拿着手机，指手划脚，聊个没完。他一见机会，悄悄回到车上，趁打电话来的警察不备，匆匆开车回家。
第二天，有人敲他的门。昨天是警察。现在他的酒醒了，自然就理直气壮地问警察:“你在这里干什么？有什么事吗？”
警察说:“我帮你把车开到门口了。现在，你为什么不把你的警车还给我？”
士兵:“渴...口渴……”
曹操:“再坚持一会儿！这个地方我以前来过，我记得附近有个梅林，过一会儿可能就到了。”
士兵:“哦！有李子吃！哦！”
半个时辰后——曹仁:“主公！探险队发现了很多水！”
曹操:“哈哈哈哈，你听到了吗？终于有水喝了。”
士兵:“如果你不去...你一定要找到梅子……”
小明为什么会堕落？
请三思........................
因为地板很滑
一次聚会后，一群动物冲进7-11便利店买东西。因为太吵，都被店员打出去了，却把小羊一个人留在店里。为什么？
便利商店24小时不关门...
我最讨厌两种人:
一是存在种族歧视；
第二是黑人；
第三，我不会数！
你知道企鹅为什么生活在南极洲吗？
因为那里很冷…..
一个忏悔者来到教堂，
他对神父说，神父，我错了。
神父说:只要你承认错误，上帝一定会原谅你的。
忏悔者说，我偷了一个人的自行车，现在我想把它给你。
神父说，不要给我。把它还给捐赠者。
忏悔者说:我问过他，但他不想要。
神父说:那你就收下吧！]
神父下班后发现停在后院的自行车不见了！
医生治疗了一位衣着华丽的老妇人；
医生:你今年多大了？
女:18岁。
医生:嗯！？......你应该失忆了。
一个新手去收高利贷。
他拿出欠条，笑着说:白纸黑字写得清清楚楚，你欠我1万！是否要默认？！
人们说他们真的没有那么多钱。
他威胁:哼！别怪我没提醒你！如果你明天还不起，你的房子就和它一样。
-他拿出打火机烧掉了贷款...
小青在和心理医生聊天。
小青:你们都是怎么诊断病人的？
医生:我总是先问他们一些简单的问题。如果他们犹豫不决，我大概可以知道他们疯了。
小青很感兴趣:是什么样的问题？你能给我举些例子吗？
医生:举个例子，库克船长环游世界三次，但不幸的是他死在了其中一次上。是什么时候？
小青犹豫了一下，有点不好意思的说，我对历史不熟悉。你能给我举另一个例子吗？
阿呆必须通过面试才能报名参加海军。
记者:年轻人，你会游泳吗？
阿呆愣住了。
哑巴:怎么了？我们的军队没有足够的船只吗？
深夜，上完最后一班，一辆大巴车准备送。司机回头一看，最后一排坐着一位白衣女士。司机继续开车，看了看后视镜。女的不见了，吓坏了~ ~赶紧刹车。回头一看，她又坐在那里。司机心虚地转过头继续开车，并仔细看了看后视镜。女人又不见了，她吓了一跳，突然刹车。回头一看，那个女人又出现了。面对崩溃，司机转过头，一身冷汗继续开车。第三次，司机又看了看后视镜。那个女人又消失了。司机已经崩溃了，紧急刹车，但她没有把头转开。这时，那个女人慢慢向他走来，头发凌乱，满脸是血。司机身体僵硬，不敢转头看她。女人用很低的声音说:“我对你怀恨在心。我刚蹲下来系鞋带，你就突然刹车了。”
一天，A正在看电视，这时他听到有人敲门。他去开门，但没看见任何人。
“你好，我能喝点水吗？”直到那时我才发现门口有一只蜗牛。
“不行！”a生气的一脚把蜗牛踢走了。
几年后，A一个人在家看电视，敲门声再次响起。
a跑去开门，蜗牛说:“你刚才为什么踢我？”
小明上完厕所回到教室，对老师说:
厕所里有许多蚂蚁。
老师突然想到蚂蚁的英文单词ant，于是考考小明:蚂蚁说了什么？
萧一脸的茫然...说道:
蚂蚁，他什么也没说。
一天，一户人家着火了。
爸爸妈妈都逃了，只留下一个儿子在里面。
妈妈非常紧张地在外面大喊:
“儿子...你在做什么...都着火了……”
儿子回答:“我穿着袜子……”
妈妈又说，“着火的时候穿什么袜子……”
过了五分钟，儿子还没出来。......
妈妈又紧张地喊道:“儿子，你到底在干什么？出来~着火了，呆在里面……”
儿子说:“我在脱袜子。”
一个男人去河边钓鱼。
先是他穿了一片叶子~好久没鱼上钩，然后他换了一片面包~好久没鱼上钩~
他没办法，只好换了蚯蚓~而且半天还是没有鱼~ ~
一气之下，他掏出100人民币，掉进水里咒骂:
“*-%#%吃什么！自己买！！！！
唐僧:这次我们要找一条取经的捷径！
悟空:飞的比骑的快！
八戒:神六更快！
沙僧掏出枪:听说这东西马上送去西方。
有个神经病不知道从哪里弄来了一把手枪。他走在一条黑色的小巷子里。突然遇到一个年轻人，神经病二话没说把他按在地上，拿枪指着他的头！问题:1+1=是什么？小伙子吓坏了！沉思良久。答案:等于2 ' '？那个神经病毫不犹豫地开枪打了他！然后我把枪拽在怀里，冷冷的说，你知道的太多了。
然后他遇到了另一个人，还是个神经病二话不说就把他按在地上用枪顶着脑袋！问题:1+1=是什么？和年轻人一样害怕！沉思良久。回答:不知道。那个神经病毫不犹豫地开枪打死了他！然后把枪拽在怀里~我冷冷的说:这么简单的问题我都问不出来。你没有活下去的必要。
在精神病院，一个病人正在写信。护士看到后，很好奇的问他:
护士:你打算给谁写信？
病人:写给我自己！
护士:那你写什么？
病人:你是精神病！我还没收到。我哪里知道？
一个警察押送一个犯人去监狱，突然他的帽子被风吹掉了。
“要我帮你拿帽子吗？”犯人请问道。
“你以为我有那么傻吗？”警察说，“你站在这里，我去拿”...
顾客刚从药店出来买药，药店小伙就急匆匆赶了过来。
都德:对不起，你想要的是奎宁水。我误给了你毒药。
顾客:看看你，可怕的事情差点发生了。
都德:是啊，老板知道了肯定会骂我。毒药比滋补品贵一倍。
两个歹徒埋伏着，试图暗算某人，但他们始终没有看到他。其中一个急了，说:“怎么了？他还没来，希望他不会出事！”
绝望的是，中午在食堂点了两个菜。吃了第一个，我惊呆了。“世界上还有比这更糟糕的事吗？”我吃了第二个就哭了。“真的有！
消防队:哪里着火了？报警人:我家。消防队:我是说在哪里？警察:在厨房里。消防队:我是说，我们怎么去那里？警察:你没有消防车吗？！
一位口吃的化学教授:“答...一种试剂...代理人...随着...随着...b...尝试...试剂……”
同学:“我明白了，试剂A和试剂B是搭配的……”
砰！！...
教授: "...那...那...将...爆炸。”
一个新的店员正在记忆一切。一位老太太买了一瓶酱油。店员说:“我收你xx元，给你xx元。你需要吸管吗？老太太突然晕倒了...
不要往下压。
以后再看！
偷窥，对吧？
我告诉过你不要看
仍然看
哈哈的笑...偷窥者依据* * *和中国特别刑法判你快乐武器监禁，剥夺你抑郁症终身，没收你孤独的烦恼。这个判决不是终审，所以你没有上诉的权利，马上就笑！
我有好消息和坏消息，你想先听哪个？
告诉你吧！好消息是:没有坏消息！
什么？坏消息是什么？当然没有好消息！！
春秋战国时期，你是统帅，头上带着盖子，腰里挎着麻袋，手里拿着蛋黄派，脚下是两棵白菜。你叫东方不败，你冲锋的时候喊:“谁有烂瓶烂罐卖？”
一家珠宝店被偷了。当警察到达现场时，他们发现一个醉汉躺在那里。为了弄清珠宝的下落，警察找来一桶冷水，把醉汉的头按入水中，问道:“你看到那些珠宝了吗？”
醉汉睁开迷蒙的眼睛说:“对不起，我真的找不到。你最好换一个潜水员！”"
军官走到正在操练的新兵面前，走到第一个士兵面前，问道:“回答我，士兵。祖国是什么？”
士兵甲回答:“先生，我的祖国是我的母亲！”军官很满意，又去找第二个，问了同样的问题:“回答我，士兵，祖国是什么？”
士兵B马上回答:“先生，祖国是第一个士兵的母亲！”"
一位老太太不识字，但她喜欢听收音机。天气预报必须每天听。有一天吃饭的时候，我问家人:“我有个问题。你知道当地在哪里吗？那里几乎每天都下雨。”
一个人无论坐什么车，都要靠着窗户。
有一天，我要飞了。当我拿到登机牌的时候，我告诉那位女士他想要一个靠窗的座位，但是那位女士说不要。
登机后，他随便找了个靠窗的座位坐下。突然，一个人走过来，对他说:“这是我的座位。”
他说:“我就是喜欢这个座位，就是不让！”"
那人苦苦哀求无济于事，于是生气地说:“好吧，你开飞机吧！”"
转身就走！
在新兵连队，班长正在指导新兵练习这一天的舞步。
班长:听我口令，每个人抬起左脚。
小许一慌抬起了右脚，刚好在他旁边变成了一双抬起的左脚。
班长从旁边看到了，生气地说，那个傻子把脚都抬起来了。
一个司机酒后要开车回家。他看到镜子里的车一次又一次地飞驰而过，心想:不对，车开得太快了！所以他准备减速。然而，镜子里的车越来越快。不，慢一点，他想。所以我要慢下来。
这时，我看见一个警察在敲他汽车的玻璃。他想，不会吧，一定是开得太快了，被警察看见了。于是他打开车门，抱歉地说:“对不起，刚才我没注意，又开快车了。”只见警察怒气冲冲地把他从车里拉出来:“你知道你不能停在车道上吗！罚款50！”
一位70多岁的大妈开着车，载着三位同样是大妈的老人在省道上缓缓前行。交警拦住她说:“阿姨，你开这么慢，影响交通。”
开车的阿姨说:“那个牌子不是说20吗？”
交警说:“那是20号公路！”
开车的阿姨说:“哦！哦！那是哪条高速公路，不是限速！”
交警说:“对，怀疑？为什么你后面的其他三个阿姨长得那么丑？”
开车的阿姨回答:“我们刚从245号公路开过来！”
有一天，中、美、法三国开会，各自称赞国产酒凶猛不妥协。
最后决定给老鼠灌酒，比较水平。
法国人拿来鸡尾酒，泼向老鼠，老鼠喝着，脚步凌乱，眼睛里有毛。
直男，法国人沾沾自喜。
美国人带了XO，老鼠只喝了几口，就醉了，不省人事。美国人笑了，
用挑衅的眼神看着两个喝酒的人。
轮到中国了。他拿了一瓶二锅头，打开瓶盖，在老鼠面前晃了晃。
闻到酒味的老鼠没看出什么异常，走开了。适当的法律，美丽的酒鬼
老鼠嘲笑中国白酒，摇摇晃晃地回来了，手里拿着一块砖头。
嘴里还在喊:“妈的，猫呢？”
问题:穿山甲为什么一直在挖？答:他找川陕一。
我没注意洗碗，我把它掉在了地上。还好还好，除了边上的一个角，变成了一个小缺口。
然后继续洗碗。我的右手没有注意，我穿过了缺口...它坏掉了。
我想:真的有那么快吗？我可以弄断我的手。然后我用左手试了一下，它断了。
我心想:真够快的。这碗要是用来吃，很快就惨了。然后nc，用嘴试了一下...我的嘴唇破了...
以前是初中。自习课。在那个安静祥和的教室里，突然传来“噗！”地面放了个屁，人群纷纷转过身来。一个大姐迎着大家的目光说，我放手了！然后大家都转过身来。两分钟后，又是“噗！”音色差不多。人群直勾勾地回头看着姐妹俩，姐妹俩慈祥地看着我们，赞许地点点头，说:你们猜对了。
警察拦住了超速行驶的人，拿出一张罚款通知单，问道:“你叫什么名字？”
外国人:“我叫萨迪尔斯？里索斯，汤姆？德米特里厄斯。凯莉·安·罗伯勒。。。"
警察:“算了，以后别开快车了。”
Pol.ice在海边抓到一个偷龙虾的人，准备依法罚款处罚…
男:你说什么？我犯了什么法？
这两只龙虾是我的宠物。我带他们出去散步了！
警察:懒得听你的废话！
男:真的，大人！
他们喜欢在海里游泳。只要我一吹口哨，我就游回去！
Pol.ice:我想看看这个~于是那人把手里的两只龙虾扔进了海浪里…
警察:好吧，我看你怎么把你的宠物龙虾找回来。
男:龙虾？什么龙虾？
你一个人被困在荒岛上，手机又打不通，突然就可以打电话了。你先给谁打电话了？
中国移动，向他们投诉！信号怎么这么差！
你相信有人会一直默默关注你，但他们只是沉默吗？
有不少...小区保安，片警，便衣，写字楼里的监视器，路上上万个摄像头...
第一部分:风雨声和读书声，我不出声。
底线:家事国事天下事，不关我的事。
横批:边打。
第一部分:博士生，研究生，本科生，没完没了！
下行:上一届，这一届，下一届，下一届失业！
横批:愿意读书认输
第一部分:金沙江、嘉陵江、黑龙江、蒋蒋都可以投！
下行:实验楼，教学楼，宿舍楼，楼可以跳！
横向审批:前所未有
★上联:风吹雨打。我在等你的回电；底线:为你而生，为你而死，一生等你；
横批:发错人了。
★上联:看后面，千军万马；
一句话:转头吓跑百万英雄；
横向批评:哦，我的上帝
★上联:考试不作弊，来年做学弟；
一句话:我宁愿没有个性，也不愿失败；
横批:就是想过去！
★上联:麻将扑克金花，输了回家；
底线:古道西风瘦马，天涯断肠人；
横批:惨！
★上行:去掉数字一和二；
底线:有四五六七九；
横批:才38！
★上联:说行不行；
一句话:你说不行，你做不到，你也做不到；
横批:我不能接受。
★上联:我爱的人名花有主；
底线:爱我的人很可怕；
横批:生活艰辛。
★上联:上下层层码，马到成功；
下行:出轨掺水，是理所当然的事；
横批:皆大欢喜。
一所学校新建了一座雕塑——一个女孩左手拿着一本书，右手拿着一只鸽子。学校领导在学校里公开给学生们叫名字。回复络绎不绝，其中一个声音最高:读书是鸟用！
一位校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着成千上万的人。校长开始讲课，神情肃穆。他说:“同学们。”突然一阵风把所有的演讲稿都吹到了地上。
校长说:“我的话说完了。”
我现在才知道，房奴李白买了一套烂尾楼，有诗为证:我床脚一线那么亮——没有窗户；已经有霜冻了吗？-门没有安装；抬起头来看，我发现这是月光——屋顶是开放的；我又沉了下去，突然想起了家。-很痛。
28.天气预报持续了十几分钟，日本人只是说“全国都要下雨。”
中学物理老师Triboelectricity上课时说:冬天我们脱毛衣。毛衣吱吱作响。还有闪电。但不是在夏天。为什么？
后面的男生:因为我夏天不穿毛衣。
10.13孩子分9个橘子。怎么公平的分呢？勒死四个！
6.你觉得你本人好看还是照片好看？-关灯好看。。。
有一天坐公交，一站的司机问:“后门关了！””没人回答，于是他关上后门，开始了。这是车厢里一个女孩微弱的声音:“开门！”司机愤怒地刹车，猛地打开后门，吼道:“快下车！”“车上的人都看着后门，可半天没人下车。他们莫名其妙地看着对方。这时，车载电视里的女人发出了另一个声音:“开门！”
白兔遇到了狼。
小白兔说，大灰狼，大灰狼，你问我是不是小白兔。
问！问！！！！
狼说，你是白兔吗？
小白兔很开心。是的，是的，我是！！！
然后
小白兔对狼说，狼，你问我是不是长颈鹿。
问！问！！！！
狼很无奈。好吧。。。那个。。。你是长颈鹿吗？
白兔拍了拍他的后脑勺。
你这个白痴！我告诉过你我是白兔！！
房东:该死的理发店剪了我的头！让我们做一些不好的动作，要求伤害越大越好，动作越小越好，因为我是一个人去。
回复:半夜，月黑风高，静静的，轻轻的，一个人挂在理发店门口...
有人去上海出差，在街上丢了一块钱，警察说:“我们一定帮你找。”那人一月份再去的时候，丢钱的那条街被挖开修路，不禁感叹“上海的东西都是真的”？
一个男人想跳楼，他老婆喊:“亲爱的，你别冲动，我们的路还长着呢！”"
那人听后嗖的一声。
事后，警察对她说:“你真不该那样威胁他！”
半夜两点邻居弹琴，不要生气。你可以在四点钟叫醒他，告诉他你欣赏他的表现。
那天开车的时候电子眼对着我闪了一下，但我肯定没有超速，于是我又回去，以更慢的速度经过电子眼，它又闪了一下。我百思不得其解，又试了一次，真的又闪了。我觉得很好玩，就以龟速再试了一次。后来因为没系安全带收到了五张罚单。。。
小明爱看侦探剧。从开幕式的第一分钟开始，他就在寻找凶手，从不漏掉一个可疑的字，一个伏笔。
这一天，我去看了另一部戏，叫《公园街谋杀案》。
当服务员把他领到座位上时，幕布刚刚拉开。
服务员:“你对座位满意吗？先生。”
小明:“当然可以，谢谢。”
服务员:“要我把你的帽子拿到衣帽间吗？”
小明:“不用了，谢谢。”小明以为他该走了，但服务员没有。
服务员:“要节目吗？”
小明:“不用了，谢谢。”
服务员:“上面还有剧照。”
小明:“谢谢。”
服务员:“还是望远镜？”小明生气地拒绝了。
服务员问他要不要巧克力蛋糕和一瓶香槟，剧情开始紧张起来。
小明又气又急。“不，我什么也不想要。去死吧。”
服务员最后发现在这里不能给小费，于是给了小明一个可怕的报复。他指着舞台，用充满仇恨的声音在我耳边说:“凶手是园丁。”
这两位棋手在棋盘前沉默地坐了五个小时。他们全神贯注地盯着每一件作品。
突然，一个棋手说:“原则上我反对边下棋边说话，但现在我要问:我们俩谁该走下一步？”
初中的时候我是班级的文体委员，但是声音很大！
那时候学校每年的运动会都会请我做广播员，就是有同学投稿，几年内几个班破纪录的就是我。
那天，我不知道发生了什么，我很晕。可能是因为播了一天累了吧！
又一个同学贡献了，于是我开始非常感慨地对着麦克风念:看，100米决赛终于开始了，同学们像逃跑的野狗一样跑了出来...~!？#人民币%...-*)后来好像听说因为这句话，那个本来可能拿冠军的人在t台上笑了。)
苍蝇正在津津有味地吃着。小苍蝇问他的妈妈:“妈妈，为什么我们每天只吃粪便？”
妈妈很生气:“我说过很多次了，吃饭的时候不要说这么恶心的话！”"
美国士兵梦见萨达姆张着嘴站在他身边。士兵问:“你想要什么？”萨达姆露出洁白的牙齿说:“我们的目标是——没有蛀牙！”"
你勤劳朴实，端庄大方，从不炫耀。你很勇敢，危害人民，而且你从来没有努力过。你是大家的朋友，也是农民兄弟的朋友。如果你改变想吃天鹅肉的妄想，那就完美了！
上课的时候，一个学生睡着了，他的手机突然响了起来，“启奏皇上，有个刁民求见，是接还是斩？”。“突然班里一片寂静，班里的人再也没有打过电话。
老同学聚会，一个兄弟喝醉了。这时候同学问:几点了？醉哥从口袋里掏出一串钥匙，看了一眼，然后淡定的说，9: 40。
在一次分手晚宴上，酒过三巡，大家都面红耳赤。我突然发现我哥瓜的目光呆滞，直直地盯着他的汤碗。一个手指头正试图在碗里挖一条缝，一边嘟囔着:为什么这个头和头发不能捏？……
某公司老板社交后出事，打电话找律师，结果被交警拘留了！
知道了事情的经过，律师质问交警:“我的当事人跪在路中间能证明他喝醉了吗？”
“当然没有，”交警回答，“但是这位先生跪在路中间卷起画在路中间的白线。”
年底单位聚会，一个平时很淡定的同事那天喝得眼睛红红的。领导见情况不妙，赶紧让我送他回家。但是当我伸手要打车的时候，我的同事无论如何都没有上车，而是兴致勃勃地坐在路边。只见他抬起头，对着天空说:“谁说天上有无数的星星？今晚我要把它们都数一数！”"
记得有一次和哥们去喝酒，一哥们A喝醉了。大家看他快不行了，就让他先回家。他打了一辆出租车，从右门上车，告诉司机目的地，给了他十块钱，然后心满意足地从左门下了车！
和同事喝酒后，我喝醉了。我的一个同事坚持骑自行车回家。我们不放心，就在后面看。结果这哥们一会儿骑下来一大步往前走，一会儿上车一大步骑下来。我们追上去问，你在干嘛？
这家伙:“我来的时候还好好的，可谁知道回去的时候怎么这么多沟。”
我们回头一看，原来是路灯的影子。
一个小偷正在一所房子里偷东西，突然头上传来一个声音“上帝在看着你”。
小偷很吃惊，想停下来准备走，但想了想，还是继续偷。这时，又传来一个声音“上帝关注你了”。小偷吓了一跳，环顾四周，发现是一只鹦鹉在说话，于是小偷和鹦鹉开始说话。
小偷说:“好小的东西！这么聪明，你叫什么名字？”
鹦鹉说，“萧蔷”
小偷说:“哈哈~ ~ ~你家主人怎么给你起了这么搞笑的名字！”"
鹦鹉说:“这有什么奇怪的？我家主人给藏獒取名‘神’！”
小偷:“…………”
有人把油泼你一身，对你说，别担心，都是自动的。你是做什么的？——打他肾虚，告诉他:“你放心，有六味地黄丸，治肾虚，不含糖。”
交通安全在交通安全周期间，在马来西亚柔佛，交通部在一些张。
张贴以下标语牌:
“当你驾驶汽车时，如果你保持每小时30公里左右，你就可以沿途欣赏。
美丽的风景；如果时速超过50公里，请到法院参观；80公里以上，请就医。
留院观察；超过100公里，请安息。
我这辈子只有两件事做不到:既不是这个也不是那个。
一个调皮的小学生正在漫画店里看漫画，突然一个中年母亲在街上大喊:“小！”
如果你不回家，你还在鬼混。如果我抓到你，你就死定了。“我看见这瞳孔扩散了。
当我丢了画时，我逃走了...走了大约五十米，喘着气，”...我为什么要逃跑？”
我不是小明。」
a:我很完美，但无论你说什么我都很完美~ ~ B:我缺哪两个美女？内在美和外在美...乙:...
现在你骂我是因为你还不了解我。等你以后认识我了，肯定会打我。
考试作弊，齐新齐心协力，以抄为主，蒙古结合抄，保证成绩。如果有告密者，课后暴力失败，就会被枪毙。
一个学生把一枚硬币抛向空中:“抬头去看电影，仰着打台球，硬币立起来就学习。”