校园经典小品剧本

作弊记录

人物:学生甲,学生乙,监考老师。

(在教室前面)

(甲乙双方边走边聊。乙方背着书包,甲方两手空空,上衣口袋里只塞了一支笔。)

乙(气恼地):...听说这个监考老师是我院四大名捕之一。我能怎么做呢?

别担心,伙计。我有个主意。

你的聪明计划是什么?

a(得意洋洋的伸手拿手机):用这个!我有个信息学院的哥们,前两个班刚考完计算机,卷子和我们一样。这次我考100的选择题。我已经告诉他三条短信就搞定了。

b(失望):短信收到回答了吗?有什么大不了的?虽然你的手机调成了震动,但是很容易被老师发现,老师对这些非常敏感。

答(诡秘):不,不是。我就是不调振动,就让它短信响。(短信“哔”,见A)哈,我哥们现在已经回宿舍了,准备翻翻书找答案。

真的吗?!让电话响不是更明目张胆吗?

答:这个你不懂。这叫死后重生。山人自有妙招,就等答案自动上门吧。

(下课铃响了,B着急了,A悠闲的走到座位坐下。)

你还坐在第一排吗?

答:被称为最危险的地方,也是最安全的地方。你不明白。

(老师拿着一叠试卷)

老师(清了清嗓子):同学们,今天的计算机基础考试将由我监考。希望大家配合。两张试卷和一张答题卡。题目1 * * *是100,都是选择题。请检查一下。写完之后写上专业名称和学号。(发完卷子,我走到前面)虽然是老生常谈,但是我在这里强调一下考场纪律。不要做你知道你做不到的事。我当了这么多年老师,监考的学生不计其数。我很清楚那些不安分的学生有什么花招。如果我发现谁有小动作,我自己会知道后果。我就说了这么多。(看着手表)好了,现在开始答题。时间是两个小时。

(大家都低头开始回答问题。b被问题挠头,A拖着腮帮子睡觉)

(老师在巡逻。随后,他郑重举起牌子,写着“十五分钟后”给观众看。放下它。)

(突然有音乐)

老师(严肃):哪位同学把手机带进考场了?!交出你的手机或者关机!.....哦,是我的。我粗心大意,影响了同学。对不起(赶紧关掉手机)

(老师继续巡视,并出示“半小时后”的牌子)

(“滴答”短信)

老师:谁?!(向前方探测)

甲(举手):我,老师。非常抱歉,我的手表坏了。为了掌握时间,我带了闹钟,可能关不好。(从桌子上拿出一个巨大的闹钟)

老师(冷汗):这么大?!好吧,好吧,关掉它。

甲:好的。(坐下来对B窃笑)

(老师巡视完后,A公然拿出手机抄答案。b探针拷贝)

(老师回头,甲乙双方马上恢复做题状态,老师继续抄。)

(老师出示“半小时后”的牌子)

(“哔”的一声又响了,老师冲上前去)

甲(站起来):对不起,老师。我想我的闹钟可能有问题。

老师:怎么会这样?

好吧,为了让你放心,我会把电池拿掉。(取出电池扔掉)

(老师点点头,继续巡视。甲乙双方抄袭答案。)

(老师出示“一小时后”的牌子)

(“嘟嘟”声再次响起)

老师(怒气冲冲地对着贾):你说这是怎么回事?!拆下电池时闹钟会响吗?!

甲(激动地):别说了,老师。我也厌倦了!(递上闹钟)太神奇了,没电了还会响。就把我的破闹钟拿走吧,让大家放心。扰乱考场秩序,深感抱歉。

老师(接受闹钟):好。也不用担心。好好做题。(转身走)

(A向B示意胜利,两人都抄答案)

(当老师出示“一个半小时后”时,甲乙双方扔下笔,松了一口气,乙方向甲方做了一个OK的手势..两人相视一笑)

a(刚站起来交卷,突然手机又响了):没门。!(不知所措)

老师(生气):这位同学,我一直觉得你有问题。现在你无话可说了?!

a(非常激动地转向其他同学):说!拜托,谁跟我一样带闹钟来考试还没关好,严重影响考试秩序!不配合老师监考,对得起老师,对得起学校,对得起辛苦培养你的父母,对得起你的社会吗?!(B无辜地摊开手,摇摇头)

老师:呃……别太激动,这位同学。考试还没有结束。

甲:对不起,老师,我有点失礼了。我的论文写完了。

(甲乙双方陆续把卷子交给老师,就离开了座位。a一本正经,B满脸按捺不住)

b(出门后):哇!你能想出这么妙的办法,真了不起。这次考试你肯定没问题,哈哈哈!

a(沾沾自喜):小案子!

b:哦,对了,前面三条短信的回答我都已经发了。为什么会有第四条短信?我为你出了一身冷汗。

哦,对了。吓到我了。幸好我足智多谋。

看到那条信息说什么了吗?

a(拿出手机):还有什么,不是那种“你手机号中奖了!”骗人的广告是家庭医生信息。

(甲乙双方一起看手机)

a(逐字逐句):我刚才发给你的答案都是错的。那是去年考试的答案。

甲:什么?!

(完)

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搞笑剧本——唐僧收徒

孙悟空在天宫大闹后,被五行山脚下的如来佛祖碾压,“毕乌”,500年过去了...

观音:悟空!

悟空:妈的!又是你?500年来你每周都来一次。你知道你很无聊吗?

观音:这是你的错。我今天来是要告诉你一件好事!

悟空:如果你不让我出去,那是不可能的。我现在很忙。世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会邀请阿诺德。我刚刚赚了一些零花钱。

观音:可是你现在被困在山下了?

悟空:大山?要不是给如来一点面子,我早就变成苍蝇飞走了。我只需要支付在其他地方生活的费用。这里风景很美,观音MM来看我,我就得白天上班,晚上回来睡觉?

观音:那你今天怎么没去上班?

悟空:妈的!周末,明白吗?

观音:当然可以!

悟空:那你今天来告诉我什么?

观音:听。(说话间,他从口袋里拿出一个小笔记本)...孙悟空,男,因五百年前在天宫大闹,被压在五行山下。现在天竺地区街道管委会的大妈们都举手表决,要把这个人分配给唐朝的一个和尚当徒弟。不听话就插~ ~ ~ ~他老木,泼~ ~ ~ ~他硫酸,踩他小屁股,取消他“河南户外联盟”会员资格。

悟空:什么?

观音:嘘~ ~ ~ ~ ~

悟空:嘘,嘘?

观音:妈的!嘘,你妈妈!我告诉过你不要说话,那个和尚来了!我想先走!

悟空:嗯?是这个和尚吗?

唐僧:根据地图,应该就是这里了吧?

悟空:啊!你踩到我的手了!

唐僧:哦,对不起,我没注意到你,乌龟。

悟空:乌龟?

唐僧:是吗?但我还真没见过像你这样壳大如山脸像老猴子的乌龟。悟空:看来观音是对的。以你的智商,一个也到不了天竺...

唐僧:哦?你也知道观音?她一定是当地最火的MM。我想知道你是否知道这里有一只叫孙悟空的猴子?

悟空:这是我的名片。

唐僧:哦?你也叫孙悟空?太巧了!那你一定认识附近同名的人?

悟空:妈的!用脚后跟想想,你应该觉得我就是你要找的猴子吧?我被压在山下了!

唐僧:真的吗?不要骗我。你认为我是个傻瓜吗?

悟空:傻子?你是傻瓜吗?你是夸自己还是骂傻子?你怎么能是这样一个愚蠢的傻瓜?

唐僧:你也看到这个了吗?如果我不傻,谁愿意出来做这份工作?

悟空:好,好,现在你去山顶,把上面的封印拿下来,我就可以和你一起去取经了。

唐僧:好,你等着。

悟空:哎~ ~ ~ ~ ~找到了吗~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

唐僧:找到了~ ~ ~ ~ ~ ~ ~但是不知道是哪一个~ ~ ~ ~ ~

悟空:妈的!上面贴了多少笔记?

唐僧:很多!“要想富,少生孩子,多养* *”,“只生一个好孩子”,“周星驰社区,不白不白”,“此处无银”,“此处禁止摄影,违者罚款”...

悟空:对,对,就是那张照片。

唐僧:好吧!我已经脱了!

悟空:好!你走开!

咚咚咚咚咚咚咚咚。

悟空:再远一点...

击打、挂接...

悟空:再远一点...

击打、挂接...

悟空:进一步...唐僧:妈的!离印度很远~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

悟空:我出来了!

唐僧:嗯?山没有倒,那你为什么出来?

悟空:你爬出山洞得了山?

唐僧:你爬出来了吗?海豹吗?

悟空:走个形式而已...其实印章的保质期早就过了,也没人来更换。售后服务真是~ ~ ~ ~差!我们走吧。

唐僧:你全身赤裸,是吗?

悟空:我怎么了?

唐僧:毛怎么了?如果我没有出家,我的头发会比你多!来,穿上这个。

悟空:师父,这里离西天很远。如果你继续这样做,恐怕你到不了那里。

唐僧:怎么了?

悟空:我是真的光着身子,但是你把这个铁环给我戴在头上也无济于事。

唐僧:怎么这么多废话?我让你穿的时候你就穿上!

悟空:妈的!要不是观音MM的面子,我可能一棍子打死你!(说着,悟空戴上钻戒)

唐僧:▲※◆◎■↑

悟空:?我的头!

唐僧:哈哈哈!你害怕吗?

悟空:这是江湖上流传已久的“摇头咒”吗?

唐僧:是的,一旦你听过这个摇头咒,你就会立刻沉迷其中。一天不听,血脉倒流;两天不听,全身溃烂;三天不听,气血两亏,脸上长黄褐斑,前列腺增大,并伴有更年期症状。就算你吃了哈药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你!

悟空:好恶毒!

唐僧:呵呵,俗话说,无毒不丈夫,量少不是君子!

悟空:以后我就听你的...死鬼,什么叫“摇头咒”?我讨厌它!

唐僧:不好!

悟空:怎么了?

唐僧:老虎!

悟空:师父,老虎不可怕。你没听过那首诗吗?

唐僧:诗?

悟空:对!俗话说“一二三四五,上山打老虎,老虎不吃,只吃大坏蛋……”

唐僧:拜托,这是儿歌...

悟空:我是说,老虎不会跟我死的!

唐僧:妈的!我让你保护我,不是让你当野生动物保护组织的大使!

悟空:我懂!听着,好吧!

唐僧:悟空,你怎么还不走?

悟空:前面有条河!

唐僧:什么是河?你为什么不干脆把他打死?

悟空:看,这就是那条河。

唐僧:哦,这是河!

(说话间,只见白光一闪,唐僧的坐骑不见了。)

唐僧:悟空,给老师的马不见了!

悟空:马不见了?妈的!你还能做什么?你的内裤还在吗?

唐僧:(伸手摸了摸)还好没丢!

悟空:被河里的小白龙抓走了!

唐僧:白龙?太刺激了。没想到今天遇到了会说话的猴子和吃马的白龙。

悟空:什么时候见大场面?你等着,我下去找他!

唐僧:什么?你会游泳吗?太神奇了!

悟空:* *水脑!

(很快,悟空将小白龙拉出水面,白龙幻化成人形,跪在唐僧面前。)

白龙:你是东方来的和尚吗?

唐僧:正是。

白龙:师父!

唐僧:谁?我吗?认错人了!

白龙:对,就是你。观音JJ告诉我在这里等你。

唐僧:又是观音?你是怎么来的?

白龙:我原本是东海龙王的三皇子。没想到我家姑娘背着我又挂了个凯子,他们竟然在我新婚之夜就走了!我一怒之下砸了新房。烧了一颗夜明珠,没想到这珠子是玉帝送的。玉帝罚我说绕口令,我不会,就把我贬到这里了!

悟空:绕口令?你什么意思?

白龙:意为“老僧端汤上塔,塔滑汤洒汤烧塔”。

唐僧:哦?你说的不是挺好的吗?

白龙:废话,我在这里练了五十多年了!

唐僧:我明白了。不如我教你一个新的?“八百标兵跑北坡,北坡炮兵并排跑。炮兵不敢踩标兵,标兵不敢碰炮兵炮。”

悟空:秒表怎么了?再说绕口令,我要发脾气了!

唐僧:悟空,这个你不懂。绕口令是一种在民间广为流传的语言游戏。容易混淆的声母、韵母或声调的单词组合成重叠句,需要你一口气快速发音。当你很快的时候,你的发音很容易出错!

悟空:妈的!

唐僧:你又打我了?

悟空:言归正传!

白龙:哦,对不起,主人。我吃了你的白马,那就让我变成白马来驮吧~ ~ ~ ~ ~你怎么不去取经?

唐僧:哼!好主意!我想要一辆宝马!

白龙:名车!

唐僧:你害怕吗?

导演:切!

唐僧:哎!不需要,对吧?每一集你都出来喊停?

导演:宝马!我们的资金快用完了,我们怎么给你弄道具呢?

唐僧:宝马,最好的才几十万。

导演:几十万?没有,更别说宝马了。彪马买不起吧?

唐僧:好,再来!

……

白龙:哦,对不起,主人。我吃了你的白马,那就让我变成白马来驮吧~ ~ ~ ~ ~你怎么不去取经?

唐僧:阿弥陀佛!

(唐僧从背后拔出剑,指向天一)

唐僧:给我力量~ ~ ~ ~ ~ ~ ~我~ ~ ~ ~我是一个~ ~ ~ ~ ~唐~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

悟空:西里尔?

白龙:轮到我了!

(白龙变身)

唐僧:骡子!

主任:不好意思,经费真的不够。下一集一定要换马。

白龙:那么请换成白色的。这只黑骡子有损我的形象!

唐僧:是啊,谁见过唐僧骑骡子出门?

导演:女士们先生们,我们凑合吧。今晚的晚餐我请客。

白龙:好,就这么定了!

(夕阳西下,悟空挑着担子,唐僧骑着骡子,在夕阳的余晖中走向祭坛...)