让我们讲一些有趣的笑话。....
住在女方家，来到二楼小女孩的闺房。
医生在治疗的时候，突然想起了楼下买的鲜鱼。然后他问:“下面有猫吗？”
这个女人很害羞。女人天:“我对医生不隐瞒病情，但说出来也无妨。”
女儿说:“只有几个。
2.新婚之夜对新娘来说是难忘的。一夜之后，我将开始新的生活。在这个新的早晨，世界各地的新娘会对丈夫说些什么呢？
德国新娘:“汉斯，你睡了吗？”
法国新娘:“亲爱的，我漂亮吗？”
日本新娘:“真的很抱歉，请原谅我服务不周。”
美国新娘:“怎么样？春夜一瞬间值多少钱？。女儿？你说的是美元还是黄金？”
英国新娘:“说吧，我们的孩子，你想让他去剑桥还是牛津？”
意大利新娘:“吉诺！你还活着吗？”
中国新娘:“警官，我还是要。”
3.一天老师对小明说:“小明……你有哥哥吗？”
小明突然低头看自己的裤裆…
然后他皱着眉头对老师说:“老师……我不会接吻！”"
4.一名新婚士兵写信给他的妻子说:
如果可以的话，下周来看我。身体上需要，又缺钱，请带一百块。
Ps:来不了就给我寄200块。
5.据说有个水手在海上呆了几个月，刚上岸。我冲到一家色情旅馆。他跟搬运工说想找个姑娘干，但是兜里没钱。门房说干姑娘要40块钱。看性秀(幽默秀)，收费20元。但是这哥们在船上把钱都赌光了，只剩下五块钱。“求你了，兄弟。我在海上。几个月没发布了。想办法帮忙！请”水手不停地乞求。搬运工想了想，拿了钱，把水手带到楼上的一个房间，然后离开了。进入房间，水手环顾四周，除了一只公鸡(真鸡！)，什么都没有。实在是忍无可忍了，水手说服自己爬在地上干了一只“鸡”，解决了一时之火。然后悄悄离开！两周后，水手回来了。“20块钱在这里能干什么？”。这一次，他赢了一些钱，搬运工拿走了钱。他二话没说，又把水引到楼上。而是来到了另一个房间的门口。推开门，水手看到一大群人在墙上的单向镜前，透过镜子看着两个女人在互相玩耍。“真他妈的漂亮！”水手听得入了迷，忍不住向站在旁边的人评论。“这没什么好看的！”伙计头也不回地回答道:“如果你早来两周，你会看到一个男孩在那里干一只公鸡。”
6.老赵在菲律宾苏比克湾跟一个旅游团赌博，赢了600美元。他开心的找了个应召女郎玩。当他们结束时，老赵慷慨地付给她100美元。应召女郎兴奋地说:“哇！太好了！你真的很擅长。你能再做一次吗？这兔子费。”“真的吗？太好了！”于是，老赵又振作起来，又互相欣赏起来。“你太能干了，请再试一次！这次我付给你一百美元。”女孩问道。老赵听了，想振作起来再做一次，可是太累了，看着自己那没用的东西，软软地挂在那里。他无奈地说:“没用的东西付钱时很凶，挣钱时却像懦夫。”
7.一天，一个年轻人走进一家烤鸭店。小姐，你们卖烤鸭吗？。店主是个年轻女孩。是啊！还有北京烤鸭和南京板鸭！你想要什么口味的，先生？嗯。有什么区别？。良好的...好吧！你跟我来。说完，少女带着先生去了后厨。看啊！说着说着，女孩抓起笼子里的一只鸭子，把手伸进了鸭子的肛门。嘎嘎。ㄚㄚ!鸭子都在争。你听到了吗？姑娘笑着说，这种声音是南京盐水鸭的叫声。哦...小伙子接着又问，北京烤鸭怎么样？女孩于是抓起另一个笼子里的鸭子，用手又插了一次。ㄍㄧㄚㄚ!嘿！这是北京烤鸭！你想要哪种，先生？好吧，那我就买一只南京盐水鸭。说完，姑娘给他包了一只板鸭。感谢您的惠顾！女孩笑着说。不客气年轻人笑着回答，转身走了。哦！对了，小姐，你是哪里人？。。年轻人笑着问。女孩羞涩的笑了笑，说，你愿意和我一起去试试厕所吗？
8.两伊战争时，一名上尉被调到伊朗前线当连长。当他到达时，他问信使:“这支沙漠军队里没有女人。你是怎么解决自己的基本需求的？使者指着拴在帐篷外的骆驼说:“都是这么回事！”连长一脸迷惑地说，“就靠它？”特战队点点头。连长觉得不可思议。过了一个多月，连长生理需要受不了了，就把传令兵叫来，说:“把骆驼带到我房间来！”信使奇怪地问，“把骆驼带到你的房间去？”连长回答，“不用麻烦，拿进来就行。"大约过了30分钟，连长疲惫地走出来说:"真的很难修！”传令官难以置信地问，“连长把骆驼放在房间里干什么？”连长说，“当然这么做！你也是。”信差回答，“连长，我是说，我们都是靠这骆驼把我们赶到城里找女人的！
9.男:“你先脱，你完了我再脱。女:我脱得慢，你还是先脱吧。”男子:“就是这样！节省时间。我们一起脱吧。”女:“你怎么敢？”男子:“没关系，自己人。”女:“真快！全都塞进去，小心！别把衣服弄脏了！”男人:“嗯...有了这个脱水机就方便多了。」
10.一户人家娶了新娘，客人都走了，新人进洞房。
公婆要休息，听新娘的声音在洞房里喊。
婆婆没办法，把公公拉到洞房门口:“老婆！新婚之夜是免不了的，你就将就一下吧！
没想到新娘大怒，说了一句超级经典的话:怎么会有这么蠢的儿子！他。他。他。他就是受不了！我受不了了！