600字的校园趣味作文
那是一个美丽的三月，幼儿园来了一位美丽的女老师。朋友们都叫她张老师~！这一天，张老师带我们去春游。我不知道她怎么了。她问:“小朋友，我们在野外怎么辨别风向？”
隔壁班一个漂亮的女生举手说:“老师，我知道了。”于是她捡起一片叶子，扔了起来，对张阿姨说:“老师，今天是东风。”张老师高兴的夸了她一句，然后问:“那孩子还知道吗？”
我马上举手，张老师同意了。。。我毫不犹豫地捡起半块砖头扔了上去。我兴奋地跟张老师说:“老师，今天风大~ ~！!"我忘记了张小姐当时脸上痛苦的表情。我只是感觉她的脸由红变白，然后由白变黑，再变回白。整个人倒了下去，据医生说，她因为受到强烈刺激，经脉逆行，死于电脑病毒~ ~！！所以我杀了第一个人民教师~ ~！！
一年级老师教我们家禽和动物。
老师:“有一种动物有两只脚。每天早上太阳一出来，它就会叫醒你，叫你起床。是什么动物？”
我回答:“妈妈！”笑得老师差点没死！
我期中考试回家后，妈妈问我考得怎么样。我的宝贝儿子说我没有填写一个问题。我妈问是什么。我的宝贝儿子说，有一个问题问我3乘以7得到了多少。我不管三七二十一，填了15。我把刚喝的水喷在我爸脸上，唉...我太棒了！
我父亲问我学校怎么样。
“亲爱的儿子，”父亲问，“你的女老师对你满意吗？”
“啊，是的，爸爸，非常满意。”
“你怎么知道的？她亲口告诉你的吗？”
“当然，爸爸。前天，她对我说:‘如果所有的学生都像你一样，我就马上离开学校！’这说明我都学会了。“我爸脑子马上就好了！@#$#@!$%$#@@
有一天数学课，老师问1+1=？，我说不知道。老师让我去问。我问正在做饭的妈妈，让我出去。我问爸爸，爸爸又看了一遍球，大呼‘爽’。我问姐姐，她一直唱到宝宝。我问我哥，他在电话里说；我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；滚开，老师打我耳光，我大吼，老师骂我窝囊废，我骂我卑鄙。古语；滚出去。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。.....
小学上语文课的时候，学校的语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我:“你认识这个字吗？”我回答“没有”，于是倪老师开始启发我:“你家里有床吗？”我回答“是”和“床上有什么？”“凉席”“凉席呢？”我回答:“我妈”，倪老师心想，这也是真的。我妈盖着被子，然后我启发:“那你妈妈呢？”“我爸”。倪老师没想到我会这么说。她当着这么多老师的面出丑，急着问:“被子怎么办？”我回了一句“被子在地上”，倪老师气得在总院得了羔羊病！
后来学校换了一个老师，让我们造句。我平静地完成了作业。老师对我印象深刻。我写的句子是:
伤心——我们家门前的大沟很伤心。
如果罐头没有果汁有营养。
天真——今天真的很热。这是游泳的好日子。
十分——我妹妹数学只考了十分，真可惜。
放轻松，我总是从简单的事情开始。
人参——老师说明天参加大队接力，大家一定要尽力。
被子——小宇的卫生被子被偷了。
午餐——小明每天早上起床都把排便作为第一件事。
老师摸着我的头严厉地说:“放学回家，争取10的文章。回到家没人，就准备完成代课老师布置的作业。上厕所的时候就开始用粪便粉刷墙壁。我用十条油漆浴室，我对我的作业感到满意，然后才停下来。”家里人回来骂我。第二天，我妈去找校长把错误告诉代课老师。后来代课老师被开除了。唉.....我在心理上对自己说:“我很主动，丑不是我的本意。上帝不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美好。！！！！！！!"
一天早上上课，我嚼着口香糖，把脚放在过道上。
这时，老师对我说:“请把嘴里的东西吐出来，把脚伸进去。”
我的大脑:“@ $ # $% # $ #”
在随后的日子里，几位老师接连遭遇不幸。所幸无人死亡，也没有大的泄漏。但我的名气不胫而走，一时间成了市里的名人。但是，名人也有名人的痛苦，我深深体会到了这一点。
初中的时候，物理老师在物理课上问我:你说，怎么变轨？我:根据金刚经，如果人在阳石光做了坏事，死后就会变成鬼！原来老师讲的是卫星如何变轨！
历史课睡觉的时候被老师吵醒了。老师问我:“文成公主嫁给谁了？”
小王声告诉我:“松赞干布。”我没听清楚，就张嘴回答:“宋朝干部。”后来，历史没有成就。
有一天，我从理发店回来耍酷。一开门，所有女生都惊呼“酷哥来了！”我不好意思的挠头:“哪里！哪里！剪个酷头就行了。”偏偏校长路过，一本正经地说:“我要赔一个裤头！”“我们的脑子都在马身上！！！！！！！！！！还好，没什么事。我走到宿舍，从女生宿舍走到楼下。我看到一个好朋友，大声夸道，你看，我剪了一个很酷的头。二楼，一个女生马上把头伸出来说，我的裤腰，你摘了我的裤腰！！！！！
第二天，生物老师带来了一只裹着布的鸟。然后他把鸟的腿露出来，让学生猜这是什么鸟。我真的不知道，就交了一张白纸。老师看着很生气，问:“你为什么交一张白纸？”你叫什么名字？"我一听这话，生气地卷起裤腿，露着腿说:"现在轮到你猜我是谁了吧？“生物老师马上就倒下了~ ~ ~ ~ ~
我的名气给我带来了很多麻烦。为了老师的安全，市里所有的中学都拒绝接收我。没办法，我怀着对重点中学的无限向往去了农村。虽然农村的中学条件有点苦，但是没有舆论的压力，我还是活得很自在。但是，金子总会发光，农村中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一个偶然的机会，我重生了，异军突起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师问‘你今天怎么迟到了？我说:是早上带邻居叔叔的野猪去配种，所以来晚了。老师还没听完，就睁大了眼睛说:“这个应该是隔壁叔叔做的。”我就不明白了，“这肯定是野猪，隔壁大叔又不是陌生人。”
那是一场智力竞赛，我们班和另一个班在决赛后还是打成平手。于是主持人宣布了最后的决定:每个班抽签派一名代表。两名代表将再次猜硬币。猜对的人问错的人一个问题。如果猜错的人答对了，猜错的人赢。另一方面，正确的猜测者所在的类别集获胜。天堂之灵，大地之灵，我的工作就是隐藏。我作为代表被抽中，成功猜错硬币，进入问答阶段。老师和同学顿时紧张起来，大家都用热切的目光看着我。尤其是李老师，脸色沉重，一言不发。我也感觉到一些压力，但不是因为这个，而是因为我的对手——王小佛，他是当时我们学校最厉害的“教师杀手”，他还救过几起人间案件。据说最后的本金都毁在它手里了。但是，我还是有些信心的，因为无论如何，我也是一个曾经批判过的人。问题开始了。
王小佛双手插在裤兜里，慢吞吞地说:“我妈今天在我兜里煮了几个鸡蛋。你知道有多少吗？”“哎！”周围一片哗然。我不知道为什么大家都在起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听到他问什么。我只听清楚了“蛋”这个词。你知道，在农村的艰苦岁月里，几乎没有东西可吃。有两个鸡蛋真的很好吃。我好像看到闪亮的那个。
蛋清、黄色、嫩蛋黄。“如果我答对了，你会给我一顿饭吗？”我早就忘了什么小考，什么班级荣誉。我只对鸡蛋感兴趣，鸡蛋！“如果你答对了，我就给你俩鸡蛋。”“哎！”又是一片哗然。我看到对方同学一脸愕然，同学们欢呼雀跃，互相拥抱庆祝胜利。李老师也开心的看了我一眼。我不知道他们在高兴什么，但是每个人都在对我微笑。我羞涩地对他们笑了笑，然后回答:“是五块吗？”
学生们的笑容突然停滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。另一个同学突然又喊又笑。这个世界上的事情变化很快。转眼间，大家又哭又笑，不知如何是好。我还没来得及思考这是怎么回事。会场突然一片混乱。只见一个人仰面躺着，口中喷血，然后慢慢倒了下去。
“李小姐！”
“李小姐！”
是我们班主任！我也赶过去了。只见老师脸色苍白，双眼紧闭，不省人事。“他杀了李小姐！”
“是他！”
“是他！”
嘿！嘿！嘿！嘿！唰唰唰唰唰！！！
愤怒的目光像利箭一样射向我。
我眼前一片空白，一个声音又回到了我的耳边:“多隆！关上门！放开狗！闲人一律退！”
后来，据说李先生没有死，而是得了重病。他出院后看破红尘，在五台山剪发出家，从此不再教书。
早上起来，收拾好书包，告诉爸妈不要装满，怕爆了没地方放。被父母骂。到了学校，我问看门人什么时候什么公会要攻城，他被那个拿着最好的扫帚的大叔赶出去了。
去买早餐，问早餐店有没有千年雪参鹿茸。老板称他为神经病。结果没吃早饭。
第一堂历史课:因为昨晚在家熬夜，上课睡着了，所以总是被历史叫起来问:“谁攻打了圆明园？”回答“我没有攻击它，它是永恒的？友谊受到了攻击。”
第二节，体育课长跑最后一名。老师问原因，回答“卡”。
第三节语文课发作文纸，分数是0，因为每句话前面都有“！”或者“~”或者“/”符号让老师困惑。
第四节生物课，老师让我说出地球上几种生物的名字，我回答的时候“鹿，稻草人，兽人，祖玛雕像，火焰沃玛，天狼星蜘蛛。”我因为站在教室外面而受到惩罚。
中午休息了一下，跑到操场X边喊边卖东西。我被校长叫到校长室，想瞬间移动没有成功。放学回家，看见妈妈在试穿新买的金项链，说:“把垃圾扔掉。”结果，他因为不吃晚饭而受到惩罚。
因为一天没吃两顿饭，我觉得浑身无力，头晕目眩，我坚信有人在用诱惑的光对自己。
看到爸爸端着吃的进来，我开心的说，“++++++”，“团？”生气的父亲又把食物拿走了！
我妈看到我这么固执就生气了。然后我和爸爸带着妈妈去了医院。出门的时候看到一个邻居10岁的小哥哥穿着绿色风衣拿着玩具刀和其他伙伴“pk”，说“哎呀，这么低的水平也能穿战神拿菜刀？佩服”，爸爸立刻给了我一记耳光。
到了医院后，医生试着给他妈妈测了一下体温计，说:“哎呀，你不知道我妈妈借了好多最好的设备才穿上这套鬼服吗？”摘下后戴不上怎么办？“医生立马吐了N升血，脸上挨了他爸几个‘半月’。
爸爸让我去食堂买饭。看到一只老鼠跑过，我立刻大喊:“往哪跑，拿起我的魂火咒。我就是错过了你的330体验，冲到了35。看到“符咒”的时候，我被一个尖叫的小孩抱起，跑开了。
回来的路上，在传达室看到一只狼狗。我想我已经35岁了，应该带条狗，就走过去解开它的绳子，对它说:“跟你师父去打宗主吧。”没想到它不但不和我一起去Zu 7，还当场“pk”我。
他倒在地上说:“妈的，谁穿着祈祷服？我就带了一条狗，没让我玩就叛逃了”于是我和我妈住一个病房！"