什么笑话最好笑?

★☆总结最新22个爆笑笑话★☆看完祝你幸福!!!1.高中的时候,下课了,同学们都跑到外面去买盒饭。一个女生抄近路比别人先到,前面的井盖没盖好掉下去了!过了一会儿,她用井沿爬了上去,她很尴尬。一群初中生惊恐地走过。她急了,一边爬一边说:哎!真的很难修复...★☆ 2.中学的时候,夏天被蚊子咬,上课痒的难受,但是伸不进去挠,我能忍!简直要了我的命!下课后偷了同桌(女生)的一盒清凉油跑到厕所,抹上后才后悔——那一激动,DD站起来什么都没说!夏天缺衣服也停不下来,只好弯腰搬回教室,坐下来靠在课桌上不敢动。清凉油太难闻了,我同桌厉声道:你偷了我的清凉油?你在哪里擦的?!我希望我已经死了!刚打开可乐喝了两下,摇了摇就吹出来了。拿嘴堵着,粘着,最后从鼻子里喷出来。★☆ 3.有一天,我和一个好朋友上车,前面已经满了,我就跑到后面,刚好有两个座位。前排坐着两个中学生。过了一站,一个二十多岁的女子领着一个7、8岁的男孩上了车。(后来才知道这是她的孩子。()没有座位,我就站在那两个中学生旁边。没多久,孩子就开始闹,说自己腿疼。那个中学生站起来,给那个孩子让座。少妇说:让孩子在你膝盖上做。中学生同意了。孩子坐在中学生的膝盖上。又过了几站,一个女孩走了过来。就是那种极其漂亮,也极其性感的那种。低胸短裙。公交车正在行驶,孩子突然对着妈妈大喊:“妈妈,哥哥的小男孩在动!”就像爸爸的一样。“到处乱逛!呵呵,车里一阵骚动。那个中学生非常惭愧。拉着同学,然后对司机喊:“按门铃!!”(他想开门,呵呵)然后,他下车了。★☆ 4.高中的时候,中午在家醒来,吃了两个橘子。吃完手指上黄色的,没洗手就直接去学校了。下午和同学在一起的时候,一个同学说:“你怎么这么恶心?你用屎擦手指!”“我说,不是屎,是中午吃橘子。”然后我摇了摇手指。两天后就惨了。全校都知道我们学校有个同学,拉完屎用手指擦屁股,干了还时不时唠叨手指,说有橘子味。5.一天,他和一个漂亮的女人兼好朋友走在街上。突然,一个买黄片的小贩走过来,对我的好朋友说,哎,妹子,你过来看看。有一部新电影。我的朋友很生气...什么?我知道。我们酒店没有浴室。你可以去对面的厕所。我们和他们有协议。到了那里,你就可以说你在‘吃’了!★☆ 7.有一天,我的一个女性朋友来找我说:“我很沮丧,我在流血。”“血崩?”我问。“月经量好大!”回答。哦,作为一个男人,我当然不知道什么是血崩。有两朵花,每张桌子一朵。几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。我坐在办公室里,拿着工资条眉开眼笑,说:“感觉好几个月没来月经了,今天突然就血崩了。”当我抬头时,整个办公室的人都在盯着我。。。★☆ 8.高三的时候,化学课上,老师讲了有机化学高分子什么的。突然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,告诉大家这是个“太监”。我们给他按个“甲基吧”,下面笑。★☆ 9.大学,我学计算机。在电脑上实习的时候,老师在打瞌睡的时候,众生都疯狂的迷上了CS。我们队长按捺不住激动,迅速建立了局域网。经典的dust2,队长大喊:我贱(造),我贱(造),别抢我。——!别担心,我的船长,我们不会和你打。★☆ 10.大学交了一个BF,很久没去他宿舍了。有一天,我去他宿舍找他,很着急。打开门,发现他在整个宿舍。因为他们不是很熟,我有点紧张,问他要去哪里。不知道为什么,我脱口而出:“我男人呢?!"整个宿舍沉默了10秒,我冲出了门。★☆ 11.太可惜了!今年五一假期,我和妈妈一起去了商场,逛了很久。后来我去一个卖运动鞋的柜台,我妈让我试穿一双鞋。当时我已经筋疲力尽了,连我自己都觉得头脑不是很清醒。~ ~ ~可能是之前试裤子太多了。我开始一声不吭的解皮带,然后自然要拉裤门。天啊,我妈打电话来,喂,你在干嘛!!我刚刚才缓过来!卖鞋的看着我,呆若木鸡。我真的...嘿!脸热的像烤猪!太可惜了!★☆12.13岁的时候,第一次来上班(月经),想让妈妈给我买卫生巾,但是……感觉跟妈妈说也是一件很尴尬的事情。最后打电话给我妈搪塞了半天终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我本来是要说“妈,我是来工作的。”啊?一刷脸就红了。呃…我好郁闷★☆ 13。当我在高中的时候,我和我的朋友在学校附近吃午饭。他点了一碗千层面,另一个朋友在喝可乐。然后不知道谁讲了个笑话。喝可乐的人笑得喘不过气来,可乐从他的鼻子滴下来。朋友嘲笑别人的尴尬,谁知鼻孔里喷出一张宽脸!大学毕业后,每次看到他都忍不住想笑★☆ 14。有一次我在车站外的商店外买东西,一个男人突然冲过来,叫上他的战友给我包卫生巾。我和销售员都惊呆了,以为没什么。可能是我给他老婆买的。售货员马上递给他一包日常用的卫生巾。他很着急的说不是这样的。我想要男用卫生巾。我和业务员当时都崩溃了...★☆ 15.假期去了同学的学校玩。是个女人。她陪我逛了学校,路过一个厕所。她说我要去洗手间。然后我说我也要走了。于是我转身走向男厕所。之后,我把纸放在手中...然后我们互相看着,看着...她似乎突然反应过来,脸红了,说,擦擦手就行了...我心里一直嘀咕:你不知道男生只要摇两下就行了吗...★☆ 16.单位附近有个傻子,好像做了什么手术,一下子把脑子弄坏了,所以神经和脑子都坏了。是吗?是吗?我正急着办点事,他走过来我看他好像有话要跟我说。我赶紧说:是,是,是,...结果那个傻子只说了两个字...傻x...差点晕倒★☆ 17。初中的时候。另一个人急了,骂了一句:“你同桌是个NB!””留在我们身边的那群人哄堂大笑...★☆ 18.语文课上,课文讲的是环境的危害,讲的是什么泄露了,什么污染严重了,什么情绪化了,40岁的中国大妈愤怒地拍着讲台,大声说:“你们人类!我不知道如何保护环境!!“全班石化★☆ 19。大学的时候,我要在明年寒假前去体育馆排队买火车票。有一年,我排队的时候,突然感觉有人在背后捅我。回头一看,同学递给我一张纸条,打开一看上面写着“我是后面20米左右的一个穿红毛衣的女生...”我仔细回头,发现了她。她的脸红红的,很可爱,正是我喜欢的。于是我迅速看了纸条后面的内容,“我有一个去杭州的多余卧铺。如果有人想买,请把纸条传下去..." ★☆ 20.有一天晚上路过墓地,看到火,我以为是鬼火,就扔了一块砖,火就转移到另一个坟上去了。那人还拿着砖头,我就听见了?***?你连拉屎都不会。你抽烟的时候会得到两块砖头?★☆ 21.一个新的店员什么都记得。一位老太太买了一瓶酱油。店员说:“我收了你xx元,这是找你的钱。你需要吸管吗?老太太突然晕倒了...★☆ 22.有一次放学,同桌叫我和她一起吃饭。临走时,她好心提醒我“上厕所”。我可能只是想着吃东西,脱口而出“我不饿”...回头一看,同桌笑得蹲在地上。