问郭敬明的文章(短篇小说)如《黑色七月守望者》。

不是很短。

但是感情很微妙

是写给他朋友小a的。

如果你有这样无私的友谊，相信你也会被感动。

这篇文章叫做“我没有很想你”

致A:

本来没怎么想你，突然电视上开始放日剧了。那些熟悉的音调，曾经出现在很多年前我们毕业前的那个夏天。我还记得你仰头喝着可乐笑着说有一天我也会踏上那片土地。然后谁也没想到，原来的笑话，比如集镇，变成了现实。也可能你没把它当笑话。你说得很认真，但我没在听。

上海已经是冬天了，现在开窗很冷。虽然现在才11月半，但很多时候我都有一种错觉，一拉开窗帘就会看到厚厚的积雪。我日复一日的重复这个想象，然后日复一日的失望。我想，我从小到大从来没有见过雪。四川是一个下雪太难的地方。黑盆一年四季都是那么温暖潮湿。只是很多年后你去了日本，然后每年冬天都能看到很多雪，所以我不甘心，因为我从小就想超过你，什么都想和你比。我会跟你比谁成绩更好，谁写得漂亮，谁穿得更好，谁羽毛球打得更好，但你一直都更好。所以我到现在都没打过你，现在看和学的机会也少了。真的很压抑。但是如果你能回来，我觉得下不下雪都无所谓？我不会因为下雪而想起爱穿白色衣服的你，也不会很想你。

很久没听音乐了，几乎不听大提琴。我觉得这个世界变得越来越嘈杂，几乎没有时间可以安静。沉默是一种奢侈。我记得很多年前，你的生活就是这样。你不喜欢说话、制造噪音和与人聊天。一群人上街玩，你得带本书。当所有人都在喝酒的时候，你却静静地坐着看书。我把你的书拿走，给了你一个卡拉ok麦克风，几分钟后你又给了别人看。但是多年以后，这一切都变了。我开始不断地写我的回忆和我的生活。我选择了一个有趣的职业:作家，你在电子邮件中告诉我，日本真的有很多卡拉ok店。其实我很想告诉你，我之前偷偷看了很多书，因为我不想输给你。你提到一个作家，我会骄傲地说“我读过他的书XXX”。我说这话的时候还觉得自己是个屁，觉得好骄傲。你总是笑而不语。我多半觉得那是嘲讽，所以对你翻白眼。只是这么多年过去了，我又想起了我的笑容。我想得最多的是，那个笑容是什么意思？因为我渐渐明白，你永远不会笑我。从不被嘲笑。我没有突然想起你放在我家书架上的那本书。当时你走的时候让搬家公司搬到我家。我只是突然想知道那个笑容是什么意思。我不是很想你。

那天我经过上海财经大学的大门。其实是作者宝马7系的一个老板写的车。还记得党报马7系列的那场火。我特别激动的给你写信，想让你描述一下我内心的怨恨。我还在说全世界那么多有钱人是怎么在非正常情况下躲起来的。但转眼间，我就淡定地坐进了拥有中国最繁华城市的宝马7。而且只要我高兴，我可以很轻松的从卡里取钱买一辆自己开。但是我怎么能不开心呢？为什么你觉得我能看到它流线型的车身，前面蓝白格子的标志和他启动的声音？为什么我不能快乐？路过上海财经大学的时候，正好看到一群学生从里面走出来。我不知道为什么他们会在这个冬天穿着学士服戴着学士帽抖擞精神，而不是在毕业的夏天。他们在表演舞台剧吗？只是我看到他们的时候，突然想到你叫我的方式。那时候一年很少回四川，炎热的夏天渐渐过去，台风也吹不起来，但我知道上海一定会以飓风的形式登陆。你打电话到我四川的家。你说你马上要毕业了，拿到了会计证和执照两个证。你说一个财团的老板很欣赏你。只要你毕业了，你就可以去一家著名的日本财团工作。你问我过得好不好，我一定很开心。祝你幸福。所以我打算问，“你打算什么时候回来？”最后我也没要。祝我幸福为什么还要回来？也许我结婚那天你才会回来。但是你要在我结婚的那天结婚。我觉得从小就要和你比。你的吉日一定是最好的。既然我选不到更好的，那我就和你的一样好。所以我们很可能会在同一天结婚。很多话没有出口，我想，我不说，你也应该知道。

你不知道我现在有多强，全中国有多少人知道我的名字。这些你都不知道。我只是告诉你，我现在正在写一本书，它似乎很受欢迎。但是也许你也可以在网上找到一些关于我的信息。不知道你现在是不是真的不了解澳洲的一切。我一直认为你很坚强。我总是模仿你的语气，学习你处理事情的态度，甚至和熬夜时间更长，参考书做得更多的你比。我曾经是优秀学生的原因就是这么简单。但你走后，我变得如此孤独。总觉得身边的人没有我强大。他们没有我出名。我没有赚钱。我羽毛球打得不好，甚至讲的笑话也没有我那么好笑。我失去了一个前进的目标，但是我不想那么心甘情愿的停下来，所以我总是和自己较劲。我承认我是一个值得尊敬的人，我要不断进步，超越不断的道路，在体能上达到一个巅峰。所以我写了一本小说，它们比另一本好。不是我越来越好，而是我越来越害怕。现在我要换十次，十四次，最后二十次，只是因为我怕有一天我不再优秀，因为我怕有一天人们会选择忘记我，更因为我不知道大洋彼岸的你有多好。我不知道我配不上你夸我。我不知道我一直固执于此。我记得你以前对我说过的话。你说最坚强的人其实背后哭的最多。很多年前我不懂，但很多年后，我日日夜夜咀嚼这句话，直到烂了再咽下去。这句话就像一根黄连，苦到喝什么糖水都没用。现在才知道，你其实可以说得很恶毒，只是那些话有一张很普通的脸，让你一开始忽略了过去，然后很多年后才回忆起来。我只是突然回忆起我的生活中有这样一段语言般的话语，而不是说出来的泥巴，我也没有很想你。

其实我有时候会想，那些候鸟真蠢，每年都从北往南辛苦的飞，然后第二年春天再回来。他们为什么不一直呆在南方？就像你，一旦去了，就再也回不来了。后来我觉得是因为他们没有你聪明，而你从小就是一个极其聪明的孩子。我小学毕业的时候，我的墙上有22个奖项，而你有31个。

你还喜欢樱花吗？我已经不喜欢了，因为电视上看的太多，现实生活中从来没有看到过，有点无聊。现在我开始喜欢中学校园里种满的香樟树。高大寂静的樟树，看起来就像你曾经站在学校食堂的门前。你有一次掏出钱包买可乐，有一次买了衣架回宿舍晾洗好的衬衫，有一次向一个因为没钱渴了想喝水的女生借了三块钱，然后那个女生开始疯狂的给你写情书。你曾经站在食堂门口，因为你买不到一种我叫不出名字的糖果。你曾经去购物，然后有人偷了你的钱包。碰巧这个钱包是我送给你的十六岁生日礼物。后来想再给你买一个，才发现三折帆布钱包全城断货。然后我就一直拿着它短或者直到你离开去了越来越远的地方，我还是没有找到那个钱包。你觉得我有多倒霉？

好像一瞬间经历了很多个夏天。自从离开了那些樟树，我觉得夏天变得白炽，难以忍受。不知道日本是不是这样？夏天呆在家里或者工作室都不想出去。有一群群快乐的年轻人在外面晒太阳。今天，我出去完成一些工作，坐在车里。很久以前我喜欢的一个女作者突然对我说，你看中国的文字七秒钟，一个词不可能完全被另一个词代替。你看幸福和快乐这么相似，但是一个快乐的人就是一个快乐的人？这句话让我无言以对。当我在考虑是或不是的时候，她已经转移了话题。她也是双子座。她有三分钟不记得自己说了什么。说者不认真，听者就会认真。是不是我以前也是这样，说了很多，你都记在心里？以至于现在你给我写信说我以前说过的话，我一点都想不起来。我真的说过吗？我没有突然回忆起那么多我们聊过的轻松或沉重的话题，只是突然被那个女生撞进了一些回忆。我不是很想你。

你记得CK这个品牌吗？你是第一个在我面前穿CK的人。那时候我是个穷学生，所以当你告诉我好像是600块的时候，我花了一整天打击你的铺张浪费，感叹中国的贫富差距。现在，很多年过去了，你不知道我有多喜欢CK，只是因为多年前我看见你穿着那件白色t恤站在樟树下。你手里拿着两个书包，你的和我的。你在树下站了半个小时等我和你一起回家。所以现在我走在CK的街上，总是想着我会在某个时刻，在某个角落，在某个红绿灯看到那个穿白色t恤的男孩四处张望。我现在没有迟到。我开始比约定的时间更早的等一个人，因为我知道没有人会再那样等我，站在约定的地方东张西望。所以现在我在重复你的样子，等着别人的出现，这样当别人看到有人在等我的时候，她一定会觉得很开心吧？没有突然想到你的奢华打扮，只是在等人的时候突然觉得无聊想和你说说话，也没有很想你。

洗澡的时候还喜欢唱歌吗？还是你还保持着这个让我嘲笑的习惯？当时我在客厅看演唱会，电视上的声音没有你洗澡唱歌的声音大。其实你唱的不错，只是分不清场合。当你去外面唱卡拉ok的时候，你总是不发出声音，所以没有人会相信我你唱得很好。现在在浴缸里洗澡一两个小时不动，不想说话也不想换姿势。在这个安静而狭窄的空间里，我仿佛看到了时间缓慢的脚步践踏在天花板上。总会想起曾经爱在洗澡时唱歌的你，突然明白，能在洗澡时大声唱歌的人，一定是没有压力的，一定是过着幸福满足的生活。没有突然想到你和你那大得离谱的浴室，只是洗澡的时候觉得周围太安静了，就自言自语，并没有很想你。

突然想告诉你一件事，你一定会笑我，那就是我在写这封信的时候一直在听赵薇新专辑里的《天使的一生》。我记得你走之前她是红的，但你不知道你走了之后，她已经不是那个小燕子了。她现在是赵薇。我一直喜欢她，直到现在。我看着她一路摔倒，然后爬起来，再咬咬牙站起来。对我来说是惊心动魄，然后我发现自己和她一样固执。我的一个在娱乐圈混得还不错的朋友告诉我，当有一天你不得不忍气吞声，当有一天你不得不一言不发地承受荒谬的指责，在你的余生里，上帝总会用另一种方式补偿你。听到那件事我感到震惊。我告诉过你我喜欢非常强壮的人吗？也许是因为自己不够强大，所以希望活在这样一个闪耀的人生里，被他/她的光芒照亮。但周围总是没有光，黑暗无边，我只能努力成为一颗闪亮的星星，但一不小心就会越来越亮，让人觉得刺眼。于是所有人都仰望着你，赞叹着你能摧毁整个漆黑的夜空，或者有人因为你的光芒太过严苛而日复一日的诅咒你，但没有人知道，当一颗星星越来越亮的时候，离死亡也就不远了。好吧，好吧，我在胡说八道。我仍然没有摆脱我的老问题。当我说话的时候，我会忘记我原本想说什么。我想告诉你，我已经21岁了，但是这个21岁的男人却哭得一塌糊涂，因为他听到了《天使的一生》里的那句“因为我把思念揉了揉，轻轻地吹向你”。用你所有的笑声弯下腰。

你现在应该和我过着有时差的生活吧？但是你千万不要告诉我们有多少时差。不是因为你地理不好。我知道你地理毕业考了一百分，但是因为我现在生活颠倒，早上七点睡觉，晚上七点起床。然后我就在画室转悠了一晚上。整个晚上没有一个人。每个人都在睡觉。我是唯一一个像幽灵一样在144平米的空间里来回走动的人。一整天，我都在睡觉。我像一个人一样活着，整个世界都死了，只剩下我一个人。所以我的精神开始有点崩溃。我还不如深夜在网上和别人讨论那种自杀。那个人和我的语气都那么严肃。他死于饥饿而不是吃了安眠药后的睡眠，因为人最终会醒来，但不会有任何力气，甚至连睁开眼睛或发出声音的力气都没有。你可以听到周围的人在哭，在叫你，但是他们没有任何力量去回应，所以大家都以为你死了，然后最后你真的饿死了。然后我让他切脉？他说，虽然割伤的伤口用热水泡过，不疼，但是血流到三分之一的时候，全身就开始抽筋，难受死了。你觉得我为什么会突然想到这种事？不过现在不用担心，我已经开始调整时差了。没有突然想到日本和中国的时差。我只是突然想告诉你，如果有一天你想自杀，不要用我上面说的两种说法。我不想让你这么痛苦。只是你永远不会想到自杀。我只是说，我不是很想你。

我忘了告诉你，我写这封信的时候正在放洗澡水。现在水放好了，我要去洗澡了。最近生活压力很大，不想给你写信抱怨。你知道，你知道，从一年半前开始，我变得越来越强。只是突然在电视上听到日剧的声音，想起了很多年前我们一起看日剧的时光。你吃西瓜，把西瓜汁滴在那件漂亮的CK白t恤上。我只是突然看到你的尖叫，并没有很想你。

最后忘了问，A，你觉得我什么时候才能长大，学会不骗自己？

郭敬明