求一个搞笑的笑话
司机低头看了看线，大骂了一句:“不是我给你碾的！”
交警晕倒，牛人加油溜了。
很快，另一名交警拦住了这头牛。牛下车后，交警说:“同志，你酒后驾车。”
司机冷笑道:“啤酒算酒吗？所以你说酱油也是油？日本人也是人？”
交警又晕倒了，牛人跑了。
1.当一只饿狼在寻找食物时，他听到一个女人在训练她的孩子:如果你再哭，我就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼在外面等到天亮，叹道:骗子，女人都是骗子！
2.一名囚犯被枪决。因为子弹劣质，第一枪没开，然后开了第二枪...第三枪...这时候犯人哭了:兄弟，掐死我吧，真他妈吓人！
3.一个老太太看完黑100米跑，抹着眼泪说，吓死了！几个挖煤的跪成一排，被枪毙了，但是没有瞄准就开枪了。孩子们吓得跑起来，绳子也拦不住他们！
4.黄先生热爱革命。为了纪念红军，他给儿子取名‘君’。有一天，他送儿子去上课，看到8路车停了，就对儿子喊:黄军快跑，8路车来了！~~~
5.一只熊去山里创业了。农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子。当熊来到山里时，他遇到了一只老虎。他吓得把镰刀和锤子举在头上。老虎说，我没看出来，但你还是党员啊！
6.农民搬运粪便。老外一看，就问:爷爷，这个酱多少钱？农夫没说什么，老外用手夹了一点放进嘴里，心想，你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了。
1.一天，小明的手上打了石膏。
老师问:你的手怎么了？
小明说:坏了。
老师说:为什么？
小明说:因为我太懒了。
老师说:太懒会断手？
小明说:我走在路上，鞋子碰到了一块石头。
但是我懒得用手做，
就拿着电线杆抖抖脚让石头掉出来。
路人以为我触电了，用木棍打我的手。
因此.................
老师:............
2.在大陆做生意的台商，
因为所有的家庭成员都在台湾省，
因此，我喜欢每天晚上都跑到妓院去。
有一天，他不幸被警察抓住了。
台胞证上盖有“* * * *”两个大字。
他很不开心，
所以我通过关系花了些钱，
我们应该去掉这个不雅的名词。
一周后，
一个朋友告诉他已经完成了。
他想，只要内地有钱，有什么不可能的？
收到台胞证后，他兴奋地打开了。
上面写着三个汉字:
不是* * * *。
后来，他试图通过更强大的人。
不是* * * *
拿出三个字，
因为他觉得这三个字还是不雅的，
所以，这个账一定要解决这个事。
因为他下个月要回台湾省。....
朋友们一再向他保证，
肯定没问题，
只是礼貌是绝对不可或缺的。
又一周过去了，
一个朋友来找他，对他说，这次是真的做了！
他赶紧接过台胞证看了一眼。
上面写着:
非洲火虫
3.甲、乙、丙三个人一起出去，甲方感冒了...
晚上大家睡一张床，A睡中间。
在半夜...a抽了一下鼻子，
B-C的整张脸都是a的结晶。
下次让我们知道...
半小时后，
甲:注意...
乙、丙听了，赶紧钻进被子里，
并确保与外界没有任何联系...
结果，一个屁。
我曾经和几个同学聊过。
去高中老师家看他，
是个老人，当他离开的时候，
我们给老师留了一些水果。
但老师紧紧抱着班长的电脑包说:
“看，过来看看我带了什么...
放在门口就行了。"
5.和朋友一起打车去见网友。
当时间快到的时候，
一个朋友指着不远处的一个丑女对司机说:
“看见那个女人了吗？”
“看到了吧，就此打住？”
“不，杀了她！！!"
6.有一天，我在东方广场遇到了一个网友MM。
不想太土。是关于星巴克的。
我觉得等MM的时候不买东西不合适，
就在柜台点咖啡。
侍者问:“你想要什么？”。
那天我没带眼镜，
咖啡店灯光昏暗，
我使劲看了看价格标签，但还是看不到...
只是说:“我看不清楚！”。
服务员:“好的，卡布奇诺！”"
所以我在星巴克喝了我的第一杯卡布奇诺...
7.一家公司的经理让秘书将公文转发给老板:
“报告老板，下个月欧洲会有一批订单。
我认为公司需要带人去开会。"
老板干脆在公文后面签了“去个头”。
经理收到后，立即指示下属购买机器。
我计划去旅行，我正在收拾行李。
出发那天，我被秘书叫住了。
秘书:“你打算怎么办？”
经理:“去欧洲开会！”"
秘书:“老板同意吗？”
经理:“老板不是说给我去个头吗？”
秘书:“来公司这么久，
你不知道老板的英语水平吗？
老板的意思是:去头！"
8.一个兄弟喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9元一斤，
如果你死了，冰上是7.20，
一样新鲜。一个兄弟下班了，
我赶着去买，却经常被买。
某个兄弟在鱼缸前等着，
有时候很久都不死。
一个兄弟用网捞了进来，用手打了鱼的头。
服务员再也受不了了，
来告诉这位兄弟:
“先生，晕倒不是……”
9.我是一个五十多岁的老女人。
有一天参观男生宿舍，
偏偏有个男生什么都没穿就在地里跑来跑去~
被班仁看到。
立刻大叫一声跳到床上，
盖好被子~
班仁留下一句话就走了:
我这个年纪什么都没见过，
你叫什么名字？~
这位同学极其冷淡——！！！
10.盗版光盘:
你是认真的吗？你说真的吗？)
-不，我开玩笑的。(不，我开玩笑的。)
电影翻译:
-你是希拉里吗？
不，我是丁凯。..
11.在我大一的时候，
我宿舍的一个哥们
一天早上起床
在枕头上发现了半只大黑蛾，
我感到沮丧
我捡起来准备扔出去，
突然发现飞蛾翅膀上的齿痕。。。。。。
整个宿舍冷了一学期！！！
12.一男一女有一腿，老公突然回家。那人跳窗逃走，没穿衣服，走在街上看。男人装作若无其事的看着天空:啊，这就是地球。路人说:曹，一个长着鸡毛的外星人。
13.我们宿舍对面有一家面馆。
宿舍的一个室友，
喜欢变酷，
一天，我在窗边洗头，
洗完后，
一旦头发被做成星形，
指着面馆，
吼:对面吃面的朋友你们好！
14.有一天，同学去中关村溜达。
一个小贩凑过来问道:
“你要硬盘吗？便宜”
同学接过来看了看说:“有多难？”
15.在大学里，
每个人都应该在晚上睡觉前闲聊一会儿。
曾经说过如果晚上有歹徒翻进宿舍怎么办？
当时有报道说一个女生宿舍被强奸了。
一个妹子说:我看见他在楼上露台翻找，我们一起去吧！
“然后呢？”他们问，
她一口气接着说:
“把他拖进去，
让他被杀，
以后让他路过我们楼，还得绕道走！"
16.大学宿舍有个哥们喜欢说梦话。
一天晚上我起床去喝酒，
谁知，他突然大叫一声:“喂！”
我太害怕了，以至于打碎了杯子...
一天晚上，我继续说梦话。
嘀咕道:
“实际上...实际上...我怀孕了...(略带哭腔)”
17.有一次夏天在外面吃零食，
旁边的桌子上坐着一个光着身子的胖子。
巨大的脂肪，上半身的肉都挂着。
吃了一半，
传呼机响了(在九年多的时间里)，我们甚至没有看我们的。
结果我看到胖子把腰上的肉翻了起来。
看完传呼，我把肉放下，开始吃。
当时我们那桌的美女都在喷饭。
18.百度知道
急论文:解析中国艺术的意境美
奖励分:0-解决时间:2007年6月22日18: 24。
急论文:解析中国艺术的意境美
2500 ~3000字
大家有所帮助，先谢谢了！
论中国艺术的意境美
奖励分:0-解决时间:2007年6月24日14: 12。
呼市文理学院的同学们，我是教你们美术入门的曹老师！关于这篇关于中国艺术的意境美的论文，为了防止你抄袭！关于中国艺术的意境美，百度搜索的前40页我都浏览过了！我还在浏览别人！请注意！你自己想想吧！！
19.一个同学，他的电脑每天早上都会自动开机(可能是因为早上打电话的时候宿舍突然开了)。
结果他老人家拿了个符号贴在电脑上。。。
20.有一天，A先生在厕所拉屎。
我想我拔不出来，
在厕所里叫。
这时，外面的B先生听到了，
于是大声唱道:
“拔不出来了！”
更重要的是，
c君马上接着唱:
“再拔不出来，就用手挖！”
从此，这首歌就成了我们宿舍的室内歌。
21.按照科目三考试，让大家早上五点集合。自然考试的时候我都在发呆。
轮到我上车，起步，走路，安全驾驶。考官不说话，坐在我旁边。
突然考官对我说，同学加油。
顿时受宠若惊，心中涌起一股暖流。我想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我笑着对考官说，谢谢。
考官一愣，显得有点无奈。刚开车，转弯，考官又加了一句，加油！
我又暖暖身子，很感动，但还是笑着说，谢谢考官！
考官似乎更无语了，强忍着面部表情，摇着头。
差不多到最后，考官第三次不耐烦的说，加油！加油！同学。
我还没来得及说谢谢，考官就指着我的右脚说:
我叫你踩油门，不是让你加油！你以为这是奥运会，我是来看你比赛的！
22.晚上四人宿舍一个人睡着了。
第1次追女生之后还有三个人在讨论怎么表白。
讨论很热烈，
睡着的人醒了:
什么都别说了，我们睡觉吧。.....
23.北京大学的研究生校区和本科生校区是分开的。
研究生在一个叫万柳的校区。
在本科校园里，
就是北大本部小西门有个自行车停车场。
专门为研究生准备的，
墙上写着“万柳同学停车处”。
我曾经和一个朋友住在那里，
鉴于他很笨拙，
最后纠结了半天，终于疑惑地问我:
你以为这个万柳同学是谁？太牛逼了。有这么多自行车！"
24.开学的时候，
有一个新的英语老师，
他要求我们以后用英语回答所有问题。
然后他开始点名:65438号+0。
他喊道。
我们班站到了1，
大喊:到了！老师说:
请用英语！(请用英语回答)
我同学挠了挠头，
憋了半天回答了句:
导语~ ~ ~(发第二个音)
25.我们宿舍的哥们很暴力，
一天，他在蚊帐里发现了一只蚊子。
我忙着抓了半天，也没抓到。
哥们叹口气说:
“妈的，饿死你！”
然后迅速收起蚊帐，
忍受几天不挂蚊帐，
最后，蚊子饿死了，
我们的汗水~ ~ ~ ~
或者蚊帐:
一天，他发现一只苍蝇飞进了蚊帐。
告诉我们，“我必须杀了他”，
我们说:“苍蝇是饿的，看来你不能依赖它们。”
你看，
男人抓起一本小说钻进蚊帐。
密封。
一边看小说，一边不停的挥舞着扇子。
是防止苍蝇落地，
结果，两个小时后，
苍蝇终于不飞了。
他凑过来捅了捅苍蝇说:
“飞走吧，我书还没看够。”
26.北京某大学录取的学生与校友的对话:
你是云南人吗？
“是的”
“哇...这事儿到此为止……”
..........
“云南解放了吗？”
“不，我们上课都带枪。”
“你会说中文~！”
刚来的时候在火车上学的。
“你住在山洞里吗？”
“不，我们住在树上。”
“云南在昆明吗？”
“嗯，云南是昆明的省会。”
“你的很多小辫子呢？”
“为了上大学，我不得不剪掉它！”
“你还吃生肉吗？”
"我们老板发明了木头来生火，我们吃烧烤."
“你是云南人吗？”
“是的。”
“那太好了。下次我去拉萨旅游，我会住在你家。”
“helliphellip没问题，但是我家离拉萨有点远。”
“那你怎么来学校？”
“骑驴去北京坐飞机。”
“到那里一定要很长时间吧？
“习惯了，提前半年走就是了！”
“helliphelliphelliphelliphelliphellip！
为什么不骑马呢？
“在云南，骑马都是穷人做的，我们已经测试过了。
他们都骑骆驼和驴子。
然后云南没有高考，考试都是射箭比赛。
在一公里外放一个标志，
写“清华”，旁边放“北大”，然后一个人就有三次机会。
我在清华的第一枪和在北大的第二枪都失败了。最后，为了安全起见，
拍最近的标志，就是这个学校。
27.我上大学时，
宿舍厕所堵了，
一个朋友自告奋勇，
说他会挺过去的，
用一根两米长的棍子在马桶洞里使劲戳，
三次之后，确实通过了。
洗了几次，
效果非常好，
我刚要夸他，发现那个洞里有强光。
仔细看看。下水道被刺破了。
楼下有人在吹大号，
在楼下的那个冲上来之前，我们都离开了。。。。