超级搞笑的小笑话
第二，唐嫣的肉可以长生不老。我想知道唐嫣的粪便是否有同样的效果？
把我当成一只风筝，或者放我走，或者带回家。不要用一种看不见的情感来束缚我，那样会伤透我的心。
四，有一天我和朋友出去逛街，我们在天桥边遇到一个乞丐。我看不清他的脏脸。我马上小声跟朋友说真的很丑，就扔给他一块钱。然后乞丐马上拿起旁边的污水洗了把脸。他扔给我一百块钱，对我说:“你长得丑，拿去给你整容。”我当时就无语了。
5.伞外的女人注定下雨天不出门...
小时候最喜欢玩捉迷藏。别人藏起来了，我就回家吃饭。
七、你没长脑袋，不然脑袋发霉了！！
八、感谢，感谢，感谢家人，感谢祖宗十八代！
我是一坨干牛粪。
十、今天和男朋友回娘家吃饭，穿了短裙。路上不小心绊倒，双手抱头跪在地上，膝盖都红了。回到家，我怕我妈心痛，就藏了起来，跟她说了我摔倒的事。我以为她不在乎。结果吃饭的时候男朋友去加饭了。我妈斜眼看了我一眼，说:“夏天到了。让男朋友换个姿势是炫耀吗？”我的膝盖都红成这样了，我很惭愧。"
十一、不要脸也是一种素质！思念是一种神经病！
丑女孩:“我昨天去相亲了。”闺蜜:“哦，怎么了？丑女孩:他单膝跪地。他女朋友:不可能，这是我们第一次见面...丑女孩:他说我鞋带松了，要给我系上。”闺蜜:“哦，好吧，真是个浪漫的男人。丑妞:吼吼，他把我左右脚的鞋带绑在一起，然后转身跑了！
十三，这是什么世界？人活得像狗，狗活得像人。
十四、一个大叔进城，看到街上的年轻姑娘都穿得很性感，回去方便老婆吹牛。我老婆听后怒不可遏。你一点都没为我着想。爷爷说:“为什么不呢？我一想你就吐口水，还被罚了五块钱。”
十五、数钱数到手抽筋，睡到自然醒！
16，3000个女人躺成一排，脱下衣服翻过来，看能弄几个。
17.刚刚有个房产中介给我打电话，给我推荐了罗湖区某板块的房子。我只说了，我工资2000。房产中介说:“不好意思，谢谢”。尼玛，，挂了电话。
十八、物理课女老师抱怨穿丝袜老脱丝。小明忍不住了:“丝袜容易脱落，主要是张力过大，造成了塑性变形~通俗点说就是:腿粗！”老师刚要说话，小明自觉地说:“我出去一下……”
十九。答:我诅咒你老婆不是处女！b:我诅咒你老婆永远是处女。
二十、女人看不透自己的内心，是因为胸前的肉太厚。
二十一，经典到要死的地步。
二十二，听你的话，给我留十本书！
二十三、现在是10女9露、9露8丝、8丝7黑、7黑6透、6透5厚、5厚4骚、4骚3丑、3丑2渔网、2渔网1带孔...
二十四、人总要犯错，否则正道是挤。
问:你喜欢我什么？a:我喜欢你离我远点！
二十六、只有最亲近的人才会公开伤害你，同时在你最危险的时候，把你弄上岸——请珍惜你最好的朋友——好朋友，一辈子！
二十七、风情万种的女人是打火机，不懂风情的女人是灭火器。
28.我是一棵孤独的树。千百年来我一直站在路边，等待孤独，只为有一天你走过我身边，我会为你倾倒。如果我不能粉碎你，我就白活了。
29.如果照镜子交税，恐怕有的女人会破产。
三十，我躺在太阳地球上，躺在太阳宇宙上！
三十一，如果不能惊艳，那就是丑！
超级搞笑的小笑话
超级搞笑的20个小段子精选1。逆风的方向更适合翱翔。不怕被万人堵，就怕自己投降。
我最孤独的时候你永远见不到我，因为只有你不在我身边的时候我才最孤独。
不要用你盗版的蒙娜丽莎的微笑对我微笑，我的胃没有你想象的那么强壮。
帅哥随便选，不喜欢就不要钱。
5.你看过水浒传吗？四个唐三藏师徒，在桃园结义，被贾宝玉赶上梁山的故事。
6.每次遇见你，我的心总是在跳动。我不知道为什么你总是对我点头微笑。
7.我不太爱说话，所以被冒犯了。。。。。你他妈的打我！！！~
8.我最怕的一件事就是看着我爱的人爱上另一个人。
9.最尴尬的是跑步的时候有人踩了你的鞋...
10.我对你的爱让你沉默，你对我的爱成了我的奢望。
11.只有女人和英雄难过，老婆和工作难找！
12.世界上最幸福的事就是吃饭，第二幸福的事就是以后吃饭！
13.良喜:如果我是wifi，爱我的人会更多。
14.我自己尝遍了酸甜苦辣。我带着自己。我是自己的太阳，不依赖任何人的光芒。
15.人吃石榴一颗一颗，我吃石榴一颗一颗。朋友说:我吃的是寂寞，不是石榴--！
16.没钱，没权，对你再好，你能跟着我吗？
17.我爱上了我的床，但是闹钟嫉妒，总想把我和床分开。
18.我想拿你当马桶，因为当我不喜欢你的时候，我会坐在你的屁股上。
19.我没说你不要脸，我是说不要脸的人都跟你一样。
20.到目前为止，我见过的关于七夕的诅咒中，这是最恶毒的:诅咒织女在七夕来月经！
超级搞笑的20个小段子推荐1。没钱的时候，老婆和秘书；有钱的时候，秘书和老婆。
2.没有困难，态度，气馁，放弃，放屁。
3.痘痘一年长七亿多，痘痘可以一起绕地球两圈。
当你追逐心中的白马王子时，等待你的青蛙其实是王子，会被钓走。。。
如果我讨厌的人喜欢我，那我不讨厌他，因为我讨厌不了这么有眼光的人。
6.不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，你和别人不一样。
7.莫言生气了。我们该怎么办？答案其实很简单:别担心...开学倒计时，抓紧时间好好玩去学校补觉。
8.大家要尽量多送鸡蛋，不要送鲜花，因为鸡蛋可以吃，鲜花只能看。......
9.春天的这个早晨，我轻松地醒来，挂上Q，不要骚扰。突然听到QQ声，什么是真相。
10.狗和猪一起玩耍。狗:“一加一等于几？”猪:“两个！”"狗:"哇！你真聪明！"猪:"当然，你以为我是猪头！" "
11.节日相聚。萤火虫担任灯光效果工程师，一起在空中飞翔。其中一个不发光，另一个好奇地问他:“兄弟！为什么不发光？”不发光的萤火虫说:“嘿！别提了，电价又涨了，上个月还欠电费呢！”
12.“两极的温度越来越高。企鹅和北极熊已经离开了自己的领地。最后，他们在赤道相遇。企鹅说:熊哥哥，虽然温室效应让我们不用御寒，但是这种环境已经让我家快灭绝了。北极熊说:“企鹅姐姐，不要难过。虽然我们会先消失，但人类会为自己的所作所为付出代价。"
13.小猫在河边钓鱼，不小心被一只浅蟹抓住了。当螃蟹看到不好的东西时，它就逃跑了。小猫继续钓鱼，不一会儿就抓到了一只虾。小猫看到了，说:“潇雅，你一眨眼就这么瘦了，减肥效果不错啊。”
14.一只公鸡爱上了一只母鸡，所以他决定请母鸡吃饭。母鸡欣然同意，盛装出席。吃完饭，服务员让公鸡买单，公鸡说:“今天它买单。”母鸡愣了一下，说:“你不是请我吃饭吗？”公鸡说:“你没听说铁公鸡身无分文吗？”我是铁公鸡。"
15.小狗和小猫结婚后不久就去法院起诉离婚。大象法官问他们为什么。小狗说:“小猫每天晚上都不回家。我怀疑它有作弊行为！”小猫满腹委屈地说:“我只是在追老鼠。”狗:“你看，它承认了！”"
16.丛林中的一条蛇喜欢在绕过树干时一口吞下麻雀窝。其他的蛇觉得很奇怪，问它为什么要吃雀巢。只有这条蛇白了其他蛇一眼:“你没听人类说吗？”然后我闭上眼睛仿佛回味无穷，慢慢呼出一口气，叹道:“雀巢咖啡好喝！”"
超级搞笑的20个小段子1。台湾省什么时候要统一？答案是:买方便面的时候。今天是国庆节。我们一起在家吃泡面，期待祖国统一。阿门！
2.国庆之际，我不想给你太多，只给你五千万:开心，健康，平安，知足，永远不要忘记我！
国庆之际，我不想给你太多，只给你五千万:开心，健康，平安，知足，永远不要忘记我！
4.天气变凉了，心情变好了；工作顺利了，工资也涨了；孩子长大了，烦恼少了；车刚买，房贷也还了，国庆快到了，七天假期开始了。
5.腰酸背痛，腿抽筋，身心疲惫，肾亏，幸好十一来抢救；向远方的尘埃致敬，让发霉的心灵流入水中，放松遛马，快乐地度过第十一天。
6.大热天你开心，特别的日子注意身体，温柔纯洁，别让太阳晒到你，你又帅又嫩，今天所有的美好都属于你！国庆节快乐！
7.人开心就开心，国庆中秋双喜临门。祝你节日快乐！
8.如果有一天，你累得走不动了，只要转身，我就在你身边！不管有多远，不管有多少年，愿我的祝福化作星星，闪耀在你生命的每一天！国庆节快乐！
9.如果有一天你想起一个爱过你的人，那个人一定是我。如果有一天没有人爱你，那一定是我死了。国庆节我还是想你，你呢？
10.有人和我一样吗？感觉梦里的事情，总可以在现实中实现。
超级好笑的笑话
1.永远有多远？滚出去，小子！
二、世界上最幸福的事，性；世界上最幸福的事，休息一下，再来一次性生活。
第三，不尿尿也知道自己长什么样。
鱼说:“我总是睁开眼睛，为了离开你的身边。”水说:“我整天不知疲倦地流着，围绕着你，紧紧地抱着你。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
5.如果你把工资的涨幅算进去，再把猪肉算进去，你会发现你连一头猪都不如！
六、如果人是靠吃活的，那顿饭不叫饭，叫饲料。
7.我开车经过一个景点，在路边停了下来，买了一瓶矿泉水。我问卖货的小朋友:“为什么有的矿泉水瓶满了，有的瓶子没满？”孩子回答:“满的瓶子是我妈装的，不满意的瓶子是我爸装的。”
八、我们是农村村办中学，师资力量比较薄弱。所以师资短缺。我语文老师的书法是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师还是我们学校的校长。这一天，校长布置作业，发作业本。让我看看。哇！校长居然在我的作业上写了几个大字，太美了！！我以后一定要留着。说不定几百年后就变成古董了。我同桌也喊了起来，吸引了班里所有人的注意力。大家异口同声地问:“你写了什么？有什么收藏价值？”看得出来他们心里有点嫉妒。我说:“作业没做，你给我补！”"
九、有几颗大白菜愿意跟我睡？
十、去披萨店买披萨！服务员问我是切成8块还是12块。我想了想说:8块钱！12不能吃！
十一、作为一个失败的典型，你太成功了！
十二、据说牛郎织女最痛苦，一年只有一天。我说他们其实是最幸福的！364天都在想念谁？
13号，车祸前你长什么样？
十四、如果一只狗从你身边经过，它着急也不会看你一眼；没事的话，它会看着你。如果你的眼神更友好，它会绕着你的脚转。这种礼仪是人与人之间所缺乏的。
15.婚礼那天你一定要来做我的伴侣，因为我们答应一起走进婚姻的殿堂...
十六、不怕美女把我当变态，就怕丑女把我当流氓！
十七、摔倒了，爬起来哭~ ~ ~
十八，我爱人叫我第三者！
十九、男人最大的麻烦是债主，女人最大的麻烦是情人。
二十、现实社会毁了我做好人的机会。
二十一、高三，化学课上，老师讲了有机化学高分子什么的。突然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，告诉大家这是个“太监”。我们给他按个“甲基吧”，下面笑。
二十二、我不打你，你不知道我文武双全。
二十三、一只恐龙路过Xi交通大学时去上厕所。出来的时候，她抽泣着，“555，我这辈子终于不用担心结婚的事了……”
二十四、你在老子面前放什么塑料袋？你头上有屎吗？
我:老婆，我给你买了瓶香水。媳妇:多少钱？我:你可以和我一起睡。媳妇:400块我是不是知道了什么？
二十六、如果以后只有一口粥，你先喝，然后我把碗舔干净——
二十七、心中有坟，寡妇葬。
28.你进外企我就当工人，因为那是监考老师特别多的一天——坐我前面！生活！
二十九、这个世界妖怪越来越多，唐道士越来越少。
人总是欺骗自己，因为这比欺骗别人容易。
有趣的笑话
第一，你冷静是因为你不怕死。我比你冷静，因为我不怕你死。
第二，老板，一碗西红柿鸡蛋面，不是面条。
第三，今年春节。。在上海工作的学生将回合肥过节。但是大家都知道，放假一票难求，他也买不到票。于是，他报名参加了巢湖-方特两日游。后来，他回家了…去方丹玩过山车了！各位朋友，十一假期可以按这个办理！
第四，有一种沉默，叫老班来了。。。
5.我...缺乏睡眠，金钱，爱情和心灵。。。我不缺的唯一理由是:我不缺肉~ ~！
6.今天我哥们给我发了一条短信:“我坐过站了，去看公交车上的美女。”我回答:“多好看？”他说，“我去过四站……”
7.我不喜欢整理我的房间。他们都叫我房间凌乱英雄。
八、如果钱是你爱我的资本，那就请用钱打我。
九、夜深人静的时候，我经常问自己，当初决定来地球，是对还是错？。。
十、有一天中午，老刘碰巧在路上遇到老张，连忙打个招呼，顺手从口袋里掏出一毛钱给了老张。老刘说:“老张，我前天借你一毛钱，今天才还。”老张说:“算了，一毛钱，还要什么！”“还给我，还给我！”老刘只是往老张手里塞了一毛钱。老张只好收下，说:“你真要还，我也不客气。我等会回去就把这个账号关了！”"
十一、挂个蚊帐睡在里面，逗逗蚊子，让它焦虑。
等我有钱了，我会带我最讨厌的人去最好的精神病院！
十三、看时间不是为了起床，而是看你能睡多久。。。
十四、开学了，老师会对你说“学校就是你的家”。当你上课睡觉的时候，老师说“你以为学校是你家”。打扫卫生的时候，老师会对你说“学校就是你的家”。当你不穿校服的时候，老师说:“你以为学校是你家吗？”！
十五、有一种贱，夸了伤疤忘了疼。。。
十六、我十几年来每一次考试都在努力抄。为了什么？是给自己的吗？为了提高班级的平均分，为了老师的面子，为了年级主任评第一，为了去教育局开会的校长的面子，每次抄的时候都吓得满头大汗。我说过抱怨吗？我这么无私你还想从我这里得到什么？
十七、什么是班主任，就是破坏你们的友谊然后破坏你们的爱情，不放过你们的家庭的人！
十八，现在不玩狠的，以后我陪你玩。
昨天，我参加了市里的放鸽比赛，但我是一个人去的...
二十、与其撕心裂肺，不如狠心无情。
由于最近频繁的地震，爱情之路断了。请绕道。
学校生活一般。我就是有点累，想睡觉，但是同学老师都很搞笑，经常笑。总有一种预感，十一假期过后，以前的同学心情会好一点。
二十三、堂堂正正的男子汉大丈夫，做足功课！商界女性不知道如何憎恨自己的国家，整天做功课！抬起头一看，发现是月光，低头做作业！如果洛阳的亲戚朋友互相问起，就说我在写作业！年轻人不努力，老板却做功课！病危坐起，今天作业没做！活着做个优秀的人，死了也要做功课！人生自古没人死，来世继续做作业！在人群中找他，突然回头一看，那个人正在做作业！
24.女:我很担心。你能听我说吗？说出来。女:我在国庆假期玩得很开心。经过八天的狂欢，我的衣服上已经充满了阳光和汗水的精华。这是真正的女人香。突然觉得站几天就能达到人衣合一的境界，对桃花运极好。男人:说人话。w:我不想洗衣服。...
25，我的天，你让夏天和冬天合住一个房间是吧？生出这该死的天气
二十六、有时候晚上光顾冰箱，就是想知道...真正的吃货，敢于面对粗壮的大腿，敢于挑战隆起的腹部。11月20xx日和中秋节是连在一起的。会有连续十天的假期吗？不要，这是上帝在世界末日之前给我们的。
二十七，每次老师都觉得自己很牛逼。从教十几年，他从来没有想过，我们做了十几年学生，没见过什么老师。老师弱！
二十八。以前煮生米的女人是你的。现在把生米煮成爆米花都无所谓了。
二十九、如果命运扼住你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
语文至少可以增加你的文学知识，英语可以让你和鬼魂交流，历史可以让你不背叛，地理可以让你不迷路，政治可以让你知道如何维护自己的权利，但是数学除了毁掉你的一生还能做什么？可以买有功能的食物。当你看到一排电话号码的时候，你要想想它们之间是否有一个通用的公式。
三十一，身材其实挺好的，肥而不腻。
32.开学了才知道:世界上最远的距离是周一到周五。
三十三，一个男的好搞笑，说手翻了盗墓，然后失控停不下来，然后十一假期就没了…没了…看完盗墓，假期就没了…
三十四、中间看鼻子，齐刘海看脸，斜刘海看气质，没刘海看五官。。。我适合做面膜！！！
三十五，很难过，很失望，十一假期只剩最后一天了。你睡一觉自然醒来，你吃吃喝喝，你堵在高速公路上，心都碎了。你要和20xx史上最长的假期说拜拜了。
36.人生没有如果，只有后果和结果。
三十七，早上坐公交车的时候，忍不住打喷嚏。我听后座一个女的说，亲爱的，听说最近甲型流感很严重，所以我害怕奥地利。然后那人说:“你怕什么？你就算不怕人流也怕甲流？”？
三十八、鹅鹅，用刀切曲线，拔毛加水，点火，盖锅。
39.上流社会的人喜欢做肮脏、低级、无聊的事情。
四十，爸爸说帅的男人会撒谎，妈妈说不帅的男人会撒谎。你父亲就是一个很好的例子。
四十一、只要心里有课，去哪都不逃课。
四十二，算上高考，我们花了12年的青春，至少40到50万的学费，我们养活了陈光厂，真彩厂，机读卡厂，无数的造纸厂，无数的印刷厂，翰林书店，新华书店，城市交通行业，学校周边的餐馆，还有所有老师的工资奖金，校长的车，油钱，体育馆。高考是国家支柱民营企业。这是我们的功劳！
43.当你问雄蟾蜍什么最漂亮时，他的回答一定是雌蟾蜍。他的欣赏水平毋庸置疑，只是他所处的环境不同。
女顾客:这套衣服我穿好看吗？店员:你穿什么都好看！女顾客:我戴这条项链好看吗？店员:任何项链戴在你脖子上都很好看。女顾客:你觉得我老公好看吗？店员:女士，任何一位先生站在你旁边都会很好看！
四十五、十一:挡住，天上一行白鹭，老子挤在中间；请问餐厅在哪里，在收费站口堵着。还把半边脸藏在她的吉他后面不让我们看见，车上忘了带泡面；既然上天给了人才，就让它被利用吧！，五个小时不要动。寒雨入夜吴，观公路日出；两岸猿猴不会哭，家里也不住汽车。路不平的时候吼一声，在高速公路上遛狗；万里山河都是红的，每一只熊都欢喜出门。
46，早上600，你躺在床上，闭眼5分钟，睁开眼，是745。下午130，你坐在教室里，闭眼5分钟，睁眼后却是131。