一封情书

(晚上见面时用语)晚上好我很高兴给你写这封信。

好像好久没叫你的名字了，现在终于有机会叫了_。“安”，我喜欢这个名字——丁鑫。当然，我不知道名字的真正含义是不是这个。我只是往自己喜欢的方向理解。如果理解不正确，请见谅。我也喜欢你的外表。没有地中海，脸上没有痘痘和痘痘，眼睛最喜欢。你看人的时候很用心很深情！只是我身材不太好，有点小肚子，不然就更完美了。

我家情况特殊，父母关系不好。从小学开始，我就一直抱怨，指责对方，惹恼对方。另外，我接触到的婚姻似乎都不是很幸福，所以我害怕婚姻，总觉得去陌生的家生活是一件很可怕的事情。我向往的婚姻是那种互相帮助，互相扶持的婚姻。也许生活会抹去我的激情，但相视一笑，我依然能感受到内心的平静。有一种:“嗯，就是你！”我不会厌倦见面。

小时候的生活很幸福，无忧无虑。当时村里有人开玩笑说我是“皇帝的女儿”，意思是像电视里皇帝爱女儿一样，父母会在能力范围内尽量满足我。当时真的很开心，现在想起来很傻。我不用学习也不用工作。我每天像风一样在村子里、田野里、小山上跑来跑去，跟着一大群孩子，摘“栗子泡泡”，摘稗子，抓小鱼，挖“酸路”，想到那些好吃的就流口水。当时我胆子很大。有一种蛇叫“菜花蛇”，我经常抓小的来玩，大概有蚯蚓那么大，但是皮有点硬，挺好玩的。小时候家里很穷。我父亲曾经抓过蛇，煮过蛇肉。现在已经很少了。蛇肉是富人的菜。说到这，长大后，我赤手空拳抓了一条蛇。那是一种“黄肚皮男孩”。我和姐姐姐夫一起用竹竿按住它，但是他们不敢抓。我是用我的特长直接抓到的。挺大的，卖了几十块。

我上小学的时候，是个小霸王。初三之前写作文，基本都是双分。如果我写作文，我会丢分。偶尔阅读理解没得满分。那时候小学没有英语，我语文和数学一般能考195分。而且我经常参加“华”和“奥数”之类的竞赛，总的成绩其实还不错。三年级以后，我开始看小说。那时候古龙是我的最爱。晚上，我躲在被窝里用手电筒偷偷看。还有一个吴姬，写了《武侠传奇》《江湖传奇》等一系列传奇。我每天都问别人借。最悲哀的是我不知道作者的名字，现在也看不懂他们。哈哈。而梁羽生、金庸也基本上读过，卧龙生、诸葛青云也读过几本书，但不像黄易，不知为什么。那时候很少学习，能闲下来的时间都用来看小说了。大一点开始看言情小说，是台湾省的言情散文，所以当时是当之无愧的学霸。当然，小学的时候知识点很少。而且我小学的时候很凶，那些男同学都怕我。

初中还是小霸王，虽然一下子多了很多科目。初中第一学期在港美二中就读。因为离姐姐家比较近，第二学期转学到港美一中，也就是港美中学。记得刚转学的时候，班里的副班长，也是数学老师的女儿，主动过来跟我说，问她有什么不懂的，叫我不要害羞什么的，还问更多的同学我学习跟不上。然后那学期期中考试我考了第一名，吓了她一跳，逗她笑。隔壁班第一学期拿第一名的那个人来我们班看我，给了我一个下午的挑战。可惜从那以后，他就没有机会排在我之上了。上初中的时候，我更懒。我不仅在课后看小说，上课的时候也会偷偷看。我经常在桌子上看书，在桌子下看书。我也是中午不午睡，晚上偷看的。想起来真的很丢人。我太无知了，虽然成绩这么好。可是到了初三，我的成绩开始下滑，从全校第一(对，全校第一，因为当时很多老师都认为我的成绩是全校三个年级里最好的，总分当时是年级第一)到全班第三甚至第四。语文老师和英语老师，尤其是语文老师很内疚，认为他的教学方法不适合我，导致我语文成绩下降，其实不然。好像刚考了中考第三名。先是一个和我很亲近的同学考上了，好像比我多了40多分。丢人，老师还指望我破记录呢！

高中就更惨了。我从高考前50名掉到300多名。我不好意思多说。我羞于见人。那时候英语差，高考没考好。那时候高考还是标准分，和现在不一样。其实是我自己的问题。我太懒了，我控制不住自己去死。我大学英语不好，连四级都没过。真可惜。更何况我高一的时候高中数学不及格！！！我心都碎了，现在都觉得没脸见小学数学老师了！第一学期高分通过，第二学期不及格！！！都是懒。我每天就挂着看小说，打游戏。很悲哀。当时我还挺害怕毕业拿不到学位的。还好补考过一次，动手能力不错。我在实验班的总成绩还可以。感谢上帝！

我从小就喜欢吃。小时候到处找吃的。我在窑里烤红薯，烤竹筒豆，烤鱼，烤鸡蛋，烤鸟...我什么都做了，发现什么好吃就做什么。年纪大了还是这样。我不能拒绝好吃的，所以我很好取悦，只要有好吃的。我厨艺也不错，动手能力挺强的，还能创新，所以体型很无奈。为了美食，我总是要牺牲一点。

我还是喜欢玩的，看武侠小说的时候想着学学其他英雄的武功，尤其是那些草上飞，水上飘的，很羡慕。我一直在想，如果有一天我学会了，我会跟着志同道合的小朋友去找一些高高的山脊，上下落差很大，然后找个地方跳下去。在下落的过程中，我还是像其他英雄一样学会了踩上几级台阶，以为可以学到飞行的技巧。

后来书看多了，喜欢的也多了。高中的时候，我很喜欢看《中国国家地理》杂志。我渴望它。那些“探洞”、“爬高崖”、“野外生存”的，简直就是挠痒痒。看了关祥林的《孤独的行走》，很喜欢他的切诺基，喜欢一个人一辆车走来走去的感觉。我记得他在我大一的时候做网页设计的最终设计，他仔细的查找资料和图片，试图做出想要的效果，可惜后来找不到设计作品了。我也喜欢历史，中国古代史，高中也看了很多历史传记。当时我志愿学历史或者地质，也想学农业和桑树。可惜我爸把我骂的很惨。现在想来，其实那些专业都不错，浪费了这么一个书生！

越来越多，这是一封严肃的情书。好吧，我们来谈谈爱情。如上所述，我喜欢你的长相，尤其是你的眼睛。当你被那双眼睛盯着看的时候，你的心跳会加快。想想就有点那种感觉。还有声音，我也喜欢。有点磁性。挺好的。我也喜欢接吻。有点霸道。挺好的。应该很容易醉。你闻起来很干净，这是我最喜欢的。我一般讨厌别人身上不干净的味道，不是汗味或者车油味，而是一种感觉，一种干净的感觉，给我一种全面干净的味道。我不知道怎么形容，所以这是一种特别的感觉。你给我一种干净，舒服的感觉，没有厌恶感，我很喜欢。

一天早上上班，路过公司大楼前的红绿灯时，恍惚间看到了你的车牌号，但又不好意思确认，车牌号也记不太清了。当时有点紧张，差点手脚并用过了马路。但不应该是你。你通常骑摩托车去上班，对吗？那天晚上发微信表示你把我拉黑了，我觉得有点后悔。我不应该这么矫情。留着就好。我还能关注你。偶尔忍不住的时候可以和你聊聊天。你总是不回复我。为什么要删除？可惜，世界上一直没有后悔药。我很多次想告诉你，既然你没有人嫁，我也没有，你为什么就不能接受我，和我一起尝试呢？可惜我不敢问，也许是自尊或者自卑吧！一开始我以为你拒绝我是因为你还在想你的前女友，我还特意问了阿林，但是他说你已经和前女友分手10年了，期间也没有约会过，有点不确定。不知道你是在等前女友还是习惯了一个人。一个人在胡思乱想，脑子补了很多。过了一会儿，他觉得肯定没机会了，就这样吧。反正他习惯了一个人。后来我在想，也许你和我一样，有点自卑和不确定，不敢开始一段感情。只要我耐心等待，你一定会来找我的。然后做一些傻事，比如发短信骚扰你，给你写信，反复加你的微信，关注你的微信动作步骤，发很多只有你自己看得见的好友，然后你不回应，默默删除。我不知道我喜不喜欢，但是那段时间我总是会想起你。当然，这都是以前的事了。

其实我真的不懂这些关于爱情的东西，虽然我看过很多言情小说。小学四五年级的时候喜欢过一个男生。那时候家里刚刚遭遇了很大的变故，情绪极度低落，一直持续到初中。好几次想过自杀，但是不敢也不想放弃。当时学生中流行暧昧，有相当多的女学生喜欢那个男生。我给他写过情书，几十封，还有情诗。我的文学功底在小学就已经开始显现了。我一大早就去了学校，然后在教学楼的校门口等他，希望能第一个看到他进校门。这也是愚蠢的，但这一切都是基于情感和仪式。当然，太小了，什么都做不了。后来他给我回信，说他还年轻，应该考虑学习而不是恋爱。他拒绝了我，我哭了很多，然后我把写给他的情书和诗都拿了回来。晚上做饭的时候都塞到炉子里了，哈哈。我小学毕业的时候，他还送了我一本抄写本。那时候流行抄歌词，基本上一人一首。在那本书里，他亲手抄了99首歌，都是当时的流行歌曲，还有很多情歌，让我感动的要死，以至于我直到大学毕业都还记得他，这直接导致我没有好好吸一口。但不幸的是，他高中辍学，外出打工。我大一大二就结婚了，听到他结婚的消息我哭了。当时觉得有点痴情，虽然不知道是不是爱情。

毕业前两年都在想着找个好工作，没想好。后来在阳西工作，家里有人给我介绍相亲对象。男的元旦来我家相亲，挺高的，差不多一米八，我觉得我个子矮配不上他，然后就没有了。后来阳西的同事介绍了一个阳西本地的小伙子。我猜他对我感觉不错，但我第一印象并不喜欢他。他太瘦了，但他似乎喜欢我。我拒绝后，试着联系了我几次，我都把他的联系方式删了又加了回来。那时候我觉得自己都这么大了，还没遇到喜欢的人。他对我感觉很好。我从小就告诉自己，爱我的人和我爱的人一定要优先于爱我的人，所以我决定和他认真交往，试一试，可惜还是过不了心里的考验。其间，那个一米八的男人又联系我，说还想和我试试，被我拒绝了。

后来2015年，阳西那个男的第三次来找我，但不是真的他，因为那次他没有删微信和QQ，偶尔会联系我，平时发空间也会喜欢或者评论一些东西。他说他还是喜欢我的，想让我给他一次机会，我答应了。但是接下来的几天，他经常打电话，上班时间打电话，有微信消息，还要过去找我。当时他在惠州，我在广州。我不同意，说没时间招待他。他说他有时间，可以给我做饭洗衣服。而且，他跟家里人说，他很快就要娶我了。我觉得很烦，被他吓到了。两个星期之内，我再也没有见过他，所以我坚决拒绝了他。我告诉他的时候，他也说我骗他，叫我以后不要这样。我不知道该怎么回复他，但当时我觉得我是对的，就解释说我只是同意试着开始和你约会，不是和你结婚。你一开始就告诉家人我压力很大。现在想想，我真的没做好。如果我不喜欢，我就不应该接受。我的错！很抱歉当时没有跟别人道歉，也忘了是之前还是之后，又联系我，说他还是觉得我好。那段时间，他去广州看我一次，我去珠海看他一次。我只是去了公园，参观了景点，甚至没有牵过手。微信或者QQ一个月会联系我一两次。后来我觉得他应该不喜欢我，只是觉得我条件还可以。

还有一个我差点忘了。2014年初，我还在家里准备去广州找工作的时候，亲戚介绍我相亲，见面前每晚聊一两个小时。见面后有所降温，但还是比较活跃。只是他喜欢夜蒲，几乎每天晚上都在酒吧玩到深夜甚至通宵。我不喜欢，所以拒绝了。后来有人为此找过我，在2016，我们聊了一会。2017年春节，回家过年的时候，和两个同学约好了看电影。后来还是觉得不合适，就失去了联系。我去年回阳江，他联系我，我还是拒绝了。我听说他很快就结婚了，和一个非常年轻的女孩。这是很多相亲历史上发展起来的三个，都是纯聊天，没有肢体接触，可悲！

接下来要讲的更重要。初中生和高中生不在一个学校，所以没有联系。大学都在广州大学城，学校不同，不知道怎么联系。那时候我只是一个普通的同学。有时候回学校或者放假回家一起坐车。毕业后，好像联系突然多了起来。刚毕业的时候，工作不稳定，找不到理想，心情不好。我总是在QQ上找人聊天。他应该是说得最多的人，我会无话不谈，好的坏的都有。有点类似于网上的“男闺蜜”，只是网上的，实际见面的很少。后来在阳西工作，一直保持联系，就是在网上聊了很多。不管发生什么事，我都会找他聊聊，包括相亲的事，家里的那些事。成了习惯，他也一直回复我，还会主动帮我分析，给我建议，从不主动结束话题。我一发动态就立马点赞或者评论。后来不知道为什么有一段时间没有联系他，大概一年吧。好像那段时间我没有联系他或者忘记了他。那段时间不知道在忙什么。我想我要么沉迷于小说，要么沉迷于游戏。2014年，我出去广州工作后和他取得了联系。毕业后一直在广州工作，接触后又恢复了以前无话不谈的样子。不知怎么的，我在2015年底跟他表白了，他拒绝了。当时我很难过。我不知道是真的喜欢他，习惯了他，还是觉得这么大年纪找不到合适的人，结不了婚。他条件很好，所以我就找到了他。反正我也不懂。他说我不喜欢他，只是觉得他条件好，我没有遇到合适的人，就问他了。我不明白。反正我伤心了很久，大概半年吧。当时我很伤心的把他的联系方式都删了(QQ和微信加了又删，尤其是QQ。那时候我经常反复加删QQ，他都加删我)。他甚至去我QQ空间点赞留言，我很生气，屏蔽了他。时间长了，开了一个月的黄钻，屏蔽后发现他来过我的空间好几次。但是，前段时间被你拒绝后，我又把他加回微信，发现他不用通过验证，心里暖暖的！第一封信里说两年多才走出另一个城市的人，指的就是他，只是在那里夸大了。心情不好的时候，总会把心中的阴霾扩大。换城市只是因为不喜欢广州，不习惯大城市，想离家近一点。我想我是真的不喜欢他，但我已经习惯了他在网上的陪伴。因为他拒绝了，我只是难过没有人陪我聊天，没有想在一起的感觉。后来就没了，直到遇见你。

我拒绝过三个男人，包括你，也有三个男人拒绝过我。是注定的吗？刚认识你那几天，我一直在想《自保》里的一句话。不能说自己是女的。“应该有预感。之前的三次相亲都有三次机会，这次给了自己三次机会，现在机会用完了。不能说是机会，但我有点傻逼。我总是想三件事。一件事做错了，总想快点做完，不要一直想着这件事，于是我在短时间内把自己以为的三个机会都挥霍掉了。其实我一直告诉自己要感恩，要知足，能够平安健康的活在这个世界上，应该是最幸运的事情。大学的时候，同学和我一起吃饭，说我吃饭的方式让人觉得很开心。当我看着它的时候，我能吃更多。那时候，我应该是平和快乐的。我一直很奇怪，为什么父母在最困难的时候还能携手同行，而在本该相安无事的晚年却如此水火不容。不是说年轻情侣总会走到一起吗？是从小就积累的怨念，在知道命运的时候会发泄出来吗？所以为什么！既然已经一起走过了几十年的漫长岁月，为什么不在本该心平气和的晚年安然度过呢？即使不能在一起温暖，也不必用刺耳的话。

我应该算是一个乐观的人。当然，总会有消极的时候。所以你叫我格雷，其实是不对的。就两个字母说明不了什么，但是那段时间我真的有点灰。我之前跟你说的可能不会结婚，这是真的，但不是因为你。不管你出现与否，其实这种可能性是存在的，只是当时因为这件事，我的心情陷入了低谷，所以说了那么多偏激的话。平时还是比较乐观的，对一切还是很好奇和欣赏的。不结婚应该是大龄年轻人思考的问题，也许你已经思考过了。不是因为某个人，只是到了这个年纪，既然还没有组织家庭，就难免要思考这个问题。我有点懒，懒得花时间去认识和认识新的人，我讨厌麻烦。我觉得认识一个人，习惯一个人，甚至习惯一个家庭，都是很麻烦的。我不想改变，或者我懒得改变，或者我害怕改变，害怕改变带来的一些意想不到的事情。

在网上看到一句话，大致意思是“有个人想念总比没有好”，我很赞同这句话。我记性不好，经常会忘记一些人和事，但是我希望我能长久的记得你，让我想念一个人的时候有东西可以抱着，而不是空落落的，不知道想谁。可惜没有你的照片，不然应该会记得很久。不是不想结婚，不是放不下，执着，而是懒得去认识新的人。当然，也许有一天我突然遇到一个喜欢我的模特，对我很好的人；或者某天对一个人一见钟情，然后一瞬间结婚。一切皆有可能。还有一个就是女人年纪大了，一旦过了30岁就几乎没有选择权了，只能被动的等着别人选择。虽然我不太认同这个观点，但社会就是这么现实，没办法，只能妥协。嗯，说白了就是不能结婚，哈哈。为什么我这样有才华的人找不到倾诉的对象？唉，人生真是寂寞如雪啊~

小时候邻居家的一个小姐姐经常跟我说，长大了要带我出家。这个我一直记得，但是出家是不可能的。我非常喜欢吃肉。另外，我没有任何信仰。

其实我想让你删我不是因为我累，而是怕你累。恐怕我不能不打扰你，让你对我的印象更差。我心大记性差，很容易犯傻，但我觉得你不行。留着自己的微信其实挺好的。我可以偶尔关注你，想你的时候和你说说话，这样我就可以长久的记得你。但是你没有无礼到回复我。我说十句话你最多回我，我给你打十次电话你最多回一两次，或者根本不回。如果这需要很长时间，我自然不会再找你了。

你一直在劝我买房子而不是汽车。我知道也明白利弊，不想买。我只是觉得，如果我在一个城市买了房，就说明我选择了这个城市定居。不知道以后会在哪里，所以一直避免去想。还有资金的问题。一个人供房压力太大，工作有变动很容易断供。说白了就是钱的问题。如果我有钱在自己喜欢的城市买房，那么这些都不是问题，只是我没有能力，所以逃避了。你叫我“富婆”，其实我很穷。现在我的能力只够维持温饱，不会再有了。你虽然负债累累，但其实比我有钱多了。至少你敢欠债，我不会。不要总觉得自己负债累累，压力大，没钱养家。你已经做得很好了，现在很多人三十多岁还在吃老本。

以前听你提过学历限制晋升。也许你不喜欢，但我还是想说。还不如去电大拿个学位报个名，不用去上课。现在不需要学费了。考前做个惊喜就好。有学位总比没有好。现在很多公司都有学历。既然他们暂时无力改变这种状况，那就改变自己，习惯它，等有能力的时候再去想其他的事情。平时可以多看一些书，专业的书或者休闲的书，不是说想学什么，只是为了开阔眼界。少抽烟。我听到你在电话里咳嗽。不知道是感冒还是嗓子问题。少抽或不抽总是好的。无聊的时候做点别的或者转移注意力。还有就是旅游。不知道你有没有出去玩过。我更喜欢四处走走，不是为了好玩，而是四处闲逛，看看其他地方和其他人的生活。但是，旅游真的很贵。不走远的也可以走近。在海滩边看海，在田野里看山，真好。也许你会说，农村长大的孩子，每天都住在这些地方，没必要特意去看。个人感觉看的时候心态不一样，应该会有不一样的感受，但是我猜你会觉得这些东西有点无聊，有点文艺，没错，所以努力吧。看你工作多忙。记得注意你的健康。毕竟你的健康是最重要的。看看我，在这三十年里，我每天都在找好吃的，最后我把自己喂到了100斤。

我还想说一件有趣的事。我们第一次见面的那天，我以为会有宵夜，所以晚饭就少吃了，留着肚子大吃一顿。谁知道你这么小气，不但没有宵夜，还嘲笑我胖。太离谱了，我回去把第二天早餐买的两块蜂巢蛋糕全吃了。我记得见过你三次，连吃饭都没请我。唯一一次，我付了钱。换句话说，你这么小气，真的可能娶不到老婆。

人真是一种奇怪的生物，敏感又善变。比如前段时间，想起这些事就很难过。我捂着胸口，假装“妈妈的心好痛”。这些天，我再想起来，就只有一些留恋，一点点的淫欲和欢笑。过了一段时间，估计连这点留恋都没了。所以之前说的那些荆棘，坚持，放不下，都是不存在的，只是当时情景剧的产物。不知道是我老了，还是我善变了。改起来容易，改起来也容易。我真的不是好人。我不知道是我的疏忽还是选择性遗忘，但我不记得你有没有正式向我道歉，因为在这种情况下，我觉得你做错了。当然这个对错是我的标准决定的，所以我一直记得你还欠我一句“对不起。”一想起来就死，骂你，或者矫情，发一些神经兮兮的话，好像是骂但不是骂，爱还是不爱。还好你最后说了，我收到了。谢谢你。

我有很多话想说，但是不敢当面说，也不敢在电话微信上说。可能我还不够熟悉，所以要写。相对来说，我觉得写信其实是一种很好的交流方式，可以说出一些我内心深处想说的话，包括一些我从来没有对任何人说过的话。这么多年过去了，我想我是太孤独了。不知道找谁谈，最多也只是表面的。借此机会把一切都说出来就好。但对你来说有点肤浅。如果你觉得我写的还可以，就当故事来读吧。如果你不耐烦，就当是陌生人写错的信，其实真的和陌生人差不多。怎么说呢？其实这封信不仅是给你的，也是给我自己的。就当是我前半生的回忆录吧。

话不多说，就这样。一个禅僧说:“喜欢一个人，一定要告诉她。不是去触碰她，甚至不是期待她有所回应，而是在她未来的黑暗日子里否定自己的时候，提醒她这个世界上还有人喜欢她，关心她。这可能是一个人能给予另一个人的最大的温柔。”所以这封情书很明确的告诉你，我很喜欢你，不排斥和你在一起一辈子；我也为我之前对你的骚扰和干扰道歉。我很抱歉！当然，这封信不是想感动你，也不指望你回应，只是想告诉你有这么一件事。对于感情，我的胆子其实挺小的，没有勇气，所以基本不主动。其实对于别人来说，我的胆子也小，但是我已经习惯一个人很多年了，只能表现出更多的勇气。

谢谢大家！

我很抱歉，我想你。

嗯，做个好梦，晚安！

一朵花飞过

2065438+2008年7月