中学生链接种子

我记得我妈说她有过流产经历。我曾经问过她:生下我和放下我素未谋面的“哥哥”哪个更痛？她马上说:当然是堕胎的时候疼100倍！要知道，这根本不是一回事，一个是新生命在涌出；另一个是冰冷的机械爪子伸进你的子宫扭动，拉出一小片原本属于你身体的粉红色肉...“太可怕了，肖妮妮，你一定没有过这样的经历。真的不是人。不是肉体，而是精神的毁灭。太残忍了。”妈妈终于告诉我了。我一直记得这一点。

看完这篇文章，我觉得很捏。堕胎对每个女性的身心都是极大的伤害。真心希望每个女生都要学会保护自己，每个男生都要保护好自己心爱的女生，不要再让她受到这样的伤害！

一个女大学生流产日记

一天晚上，一个天使来了，在我的身体里种下了一颗种子，而我对此一无所知。7月1，那天，我在医院拿到了b超报告，上面写着三个大字:宫内妊娠。那时候我很冷。不知不觉，种子已经长成一粒豌豆。然而，我们不能接受这个来自天堂的礼物，因为我们没有这个天使的祝福。天使还是应该回到属于他们的地方。枯萎的种子注定不会开花结果，因为它的花叫彼岸花，不可能存在于这个世界。

我从医院回到他家，却看到了另一个女人的一包衣服。我当时就哭了。后来他告诉我，她的手被玻璃划破了，不能洗衣服，他就拿回去洗了。是我的错吗？我是不是不讲道理？我怀孕了，但是我孩子的父亲还和其他女人有关系。我必须装出笑脸吗？我不能。我们都别无选择，这些三角纠纷与流产全过程无关，但我还是记下来了。因为真正没有选择的是我的孩子。它只有豌豆大小，却根本无法做出任何选择。我们已经决定了。因为你，我的孩子，眼泪又在滴落。对你耳语，奥勒维里。

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7月1，开始吃药。7月2日夜，开始流血。

医生说先吃六粒黄色药丸。吃完后，我开始觉得恶心，有一段时间肚子疼。7月2日晚上开始流血，我很害怕。疼痛折磨着我，我知道这是因为那些药物折磨着孩子。所以，让我和你一起受伤。因为只有我知道你很痛苦，你想活下去。他痛苦的看着我，说你好烦。是的，痛苦终究是无法分担的。血液就这样流了又流，我的生命力也慢慢消逝了。我的脚趾瘫痪了。我一个人躺在黑暗中，发着一条又一条的短信。他说我马上回来。我静静的等待，失去了所有的感觉。儿子，让我用我的眼泪和鲜血埋葬你。

医院里有很多人。我穿梭在7个诊室、b超室、定价室、药房、检验科之间。幸好他和我在一起医生说你怀孕了。你想要吗？我说没有。她说你想要什么样的小溪？我说药流。她说药流怕不干净。我说流产疼。她说疼了你会记一辈子。我无语了。她顺便抬起头，奇怪地看了我一眼。我不理解为厌恶。我21岁，虽然小了点，虽然没有医院里那些女的大。穿梭在1楼和4楼之间，头晕目眩，但还是保持着一种机械的运动，直到7月3日，我一只脚闯进手术室，后背开始发冷。我不知道前方会有什么样的命运。

7月3日，我在手术室。

7月3日，我坐在手术室里。在医生来之前，我开始思考。当我停止思考时，医生来了。我小心翼翼地问，医生，怎么办？她简单地说，吃这三片药，然后在观察室呆一个小时，疼就躺床上。和我在一起的还有另外三个人，每个人都痛得要命。其中一个呕吐了，但是医生说呕吐会降低疗效。他在外面等我。我不知道他在做什么。他会担心我吗？他知道我有多受伤吗？我的眼泪又流了，这次是因为我自己，因为钻疼了。半小时后，医生说疼是肯定的。半个小时，你要多运动，跳，跳那个东西，不管多痛。我忍着，走出了手术室。

我出来看见了他。他在看棕榈。我告诉了他医生说的话。他笑着说，好吧，运动。我们先买了催产素，然后他陪着我逛医院。很疼，还得勉强运动。我头上的冷汗开始下来了。我的胃突然疼了。我去了厕所。我真希望那东西快点掉下来。我真的很痛。我开始讨厌我身体里的那个东西。是的，我讨厌他。很疼。上了厕所，好像没掉。我没仔细看。我的子宫还没开，因为没有血，所以去看了医生。医生说药劲不够，我又吃了三片，一下子吃了六片。按照医生的建议，我在楼梯上跳来跳去，人们都用奇怪的眼神看着我。听着，反正我是病人，想看就看。快下来，儿子。不要折磨我。

7月3日下午3点，孩子死亡。

痛还是痛，血在往下流，越来越多。上了几次厕所还是没看到什么东西掉下来，郁闷。所以我们回家了。他帮助了我，虽然很痛苦，但我觉得很开心。我一直希望那一瞬间可以永远，他可以一个人陪着我。在家里，他躺着看书，我蹦蹦跳跳，跳不起来。我希望他能和我谈谈。他说他太累了。是的，我们都很累。作为我们，不能承受这个孩子和它带来的一切。在我们出生之前就这样了。如果我们出生，情况会更糟。7月3日下午3点，我来到医院，说那东西还没下来。医生说要做b超，因为是黑白的，我只好憋着尿。我开始拼命喝水，以至于想吐。你为什么不下来？这样上蹿下跳，还不如跳楼方便。第一次进去，实习生说我又要出去喝水了，因为我没憋住尿。第二次进去的时候，还遇到一个和我一起做药物流产的女生。她也很年轻。

医生告诉我，它不见了，可能是不小心掉了。太棒了。我对孩子的死无动于衷，但我很开心，因为它再也不能折磨我了，因为我真的无法忍受接下来的折磨。如果这次不成功，估计只有流产了。谁的身体受得了？那个女生很惨，没流干净。我们去看了医生，医生给了我催产素，并告诉我两周后再来做b超。催产素疼。我半边腿都麻木了。

虽然我对实习生的b超诊断相当怀疑，但我还是很开心不用去堕胎，很开心。我们回来在外面吃了顿饭，我开始思考我该补什么。当时我对那个孩子一点都不愧疚。毕竟我已经很久没有过了。吃完饭，我们开始往回走，但是这次他没有牵着我，也没有牵着我的手，就像往常一样正常的走着。是我想多了，还是因为身体不好，脑子比较敏感多疑。但是在我的情况下，你为什么不能让我休息一下呢？后来他出去洗澡，直到晚上12才回来。我在等他的时候一直用电脑看着申诉记录。故事记不太清楚了，只是在昏暗的灯光下，我一个人坐在黑暗中，看着一具又一具尸体的解剖。只有恐惧能让我忘记等待的烦恼。为什么我想你的时候你不能陪在我身边？这是一个不合理的要求吗？晚上，我们睡了。当我们醒来时，我们看到他睡得离我很远。我爬到他身边，看着他的脸。他应该很累了。我们照顾自己都不容易，更别说照顾别人了。我开始哭了，不知道为什么，虽然医生说我一定要好好休息，好好化妆，开心点，别生气。我知道这样偷偷的难过只会伤害到自己的身体，但我已经伤害了自己，所以我会再伤害自己。他这样看着我，觉得不可理解。我说，以后怎么办？未来我们会怎么样？还有，你想孩子吗？他说那不是一个孩子。孩子，我又想起了我的孩子。因为我们的自私，我杀了它。我不配给你打电话。别人甚至不认为你是生命，但我不会忘记你，真的，对不起，我的孩子。