德路中学校长
有一天，小明的爷爷带了一箱红薯回来。后来小明很纳闷，就问爷爷。
爷爷，你种红薯！？
爷爷生气地说，你只种红薯！
小明很迷惑，所以他跑到厨房问妈妈
妈妈...爷爷种红薯！？
母亲生气地说，谁说的？你种红薯！不要胡说八道！！
小明真是不解~我说错什么了？爷爷在种红薯~我说错话了吗？
后来过了几天，爷爷突然去世了~
小明，小明的父母，小明的姐姐和哥哥都很难过。...
所以小明在他爷爷的墓前说
爷爷，我真为你难过。我种红薯种到死。太可怜了~呜呜！..........
然后乌鸦经过了...嘎嘎嘎。.....
小明妈妈说:小明！你怎么这么没礼貌！过来这里！
小明回答:妈妈~你忘了吗？前几天爷爷带了一箱红薯回来种，过了好几天才出现这种情况~你说爷爷惨啊~我说可怜的爷爷~
家人:无语..........
这个事实告诉我们千万不要种红薯。
你有什么身份？你有身份证。
这是一个转折点吗？明明是断裂点。
数羊是外国人做的，因为羊睡和睡睡谐音，饺子也要数。
“鄙视你是每个公民的义务。”
子乔:那还是在我高中的时候。有一天我梦见我在考试。
之后我突然醒悟，更可怕的事情发生了。原来我真的是在考试。
我的优点是:我长得帅；但是我的缺点是:帅不明显
我真的不是名人，我是名人。
君子坦荡荡，小人藏鸡鸡！
四大悲哀:喝汤撒裆，尿湿鞋，拉屎破纸，放屁破屎。
1一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼？你叫什么名字？为什么这么奇怪？”
他旁边的家伙说:“首先，我不是鱼，我是人；:第二，我叫屈原，我他妈快淹死了。第三，七秒钟前我就跟你说过一次，你别管我！"
2.一个黑衣大汉来到酒店，对酒保喊道:“小二，把好菜好酒都给我，不然我杀了你！”
“是的，先生。”
结果小二死了~ ~ ~因为小二把“酒菜”听成了“韭菜”。
有一个捉迷藏俱乐部，负责人还没找到。
有一个长得像洋葱的人，边走边哭。
在一个炎热的下午，一根火柴挠痒痒，擦破了，着了火。于是去医院包扎，出来就成了棉签。
你为什么不和半熟的牛排打个招呼？因为他们不认识。
在一个炎热的夏天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热。他说，太热了。我想脱衣服。结果他剥了皮。结果后面的香蕉倒了。
从前，一个包子走在路上，觉得饿了，就把自己吃了。从前，有一条面包在街上走。他觉得饿了，就把自己吃了。从前有个棉花糖，去玩了很久的球。他说:“我好累。我觉得我都软了。”
从前，有一只鸟。他每天都经过一片玉米地，可惜有一天那片玉米地失火了，所有的玉米都变成了爆米花！鸟儿飞过后...它以为下雪了，所以很冷。
小明剪了个新发型，第二天就来学校了。同学们看到他的新发型都笑了:小明，你的头看起来像个风筝！小明觉得很委屈，就跑到外面哭着哭着，就飞了。
鱼说:“我一直睁着眼睛，是为了离开你的身边。”水说:“我整天不知疲倦地流着，想拥抱你。”锅说:“快他妈熟了还这么倔。”
小白看起来像他的兄弟。你知道为什么吗？因为:真的很像大白。
一只北极熊一个人呆在冰上发呆，实在无聊的时候就开始拔自己的头发，一根……三根……一根……一根……一根……一根……一根……一根……一根……一根……一根……一根……一根……一根……一根……一根……一根……一根……一根……一根……一根……一根……一根……一根……一根……一根……一根……一根
在两个手指上画一个V。这是什么？耶！手在抖，往下伸。这是什么？是落叶！伸出四个手指，是什么？四，弯曲四个手指。这是什么？精彩！(弯四)
当百万富翁开着一辆豪华加长林肯轿车驶过一个村庄时，他看到两个乞丐在拔草吃，百万富翁立即停下了车。“你为什么吃草？”“我们真的没钱……”一个乞丐回答。“真的，上车去我家。”“我家里有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘀咕道。“给他们打电话。”富人指着另一个乞丐。“还有你，也给家里打电话。”“我家人口多。除了我老婆，还有五个孩子。”另一个乞丐说。“没关系，把他们都叫来，走！”就这样，两个乞丐和他们的家人上了车，幸好是加长的公交车。在锻炼的路上，一个乞丐的妻子感激地说:“老板，你真好，连我们这样的穷人也请到家里来。”百万富翁回答:“没什么，我刚从国外回来，房子一直没人管。院子里的草坪可能有一米多高，可以吃个够。”
狼、虎、狮，玩游戏谁会被淘汰？狼因为:桃太郎(淘汰狼)。
从前，有一只小羊。有一天，他出去玩，遇到了狼。狼说:“我要吃了你！”“你猜怎么着？结果，狼吃了小羊。
一天，三只小猪建造了三间小屋以避免被狼追赶。狼轻而易举地摧毁了草房、木屋和砖房。三只小猪拼命地跑，但是被狼追上了。三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了。随便啦。这时，大灰狼咧嘴一笑，流着口水说:“那你告诉我小红小红帽在哪里？”
石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到海里。
后来一对情侣私下决定终身，但男方要出国服兵役。临走前，他给了她一枚戒指，约定三年后带着戒指在这里见她。三年后，女方没有找到男方，悲痛之下把戒指扔进了海里。其实是那个女的记错了地方。男的回来找不到女的，就垂头丧气的去海边钓鱼了。突然他抓住了什么。猜猜这是什么？
是年糕。
后来，他终于钓到了一条鱼，一边吃一边咬着硬硬的东西。你认为是什么？
是鱼骨头。
从前，一个人钓鱼，钓到了一条鱿鱼。鱿鱼求他:放开我！那人说，好吧，那我来考你几个问题。鱿鱼很开心的说，考吧！然后人们烤鱿鱼。
跳水运动员的动作很难。他转体三周，接着向前翻腾三周半，接着向后翻腾一个月。
不想当老师的原因:
最好的学生
刚去上课的时候，我喜欢抽烟去学校。尤其是吸烟进校，会引起很多同学的注意。几天后，进了学校，几个同学都很佩服我:“这位兄弟，你脾气太大了！你怎么敢抽烟进学校？你叫什么名字？以后我们跟着你！”我回答:“我给老师打电话！”“他们分手的时候我郁闷了20分钟！
更好的学生
那天我在办公室外面抽烟，玩得很开心。突然，香烟被人拿走了。“你在哪个班？你真勇敢！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷到掏出了两根烟。“来，老师！不要告诉校长！”
老师傻眼了！其他几个老师都笑倒在桌子底下。
最佳卧底
第一天上课，我去的很早，所以先去了教室了解学生。当我来到教室时，那些学生非常活跃。可能我没说话，他们都把我当成成绩不及格的学生了(我是那个形象吗？)，他们都是来讨好我的，希望我以后保护他们。甚至有一个倒霉的学生拿出一支烟给我。铃声终于响了。我拿出课本，走上讲台说:“下课！””下面的学生神色冰冷。
绅士的复仇
有一天，我边走边抽烟。突然一个男的跑过来抢了我的烟:“你几班的？”居然这么嚣张！“一看，是个保安。我当时就生气了:“你以为哪个学生有这么大的胆子？“我是老师！”保安很郁闷。“某某老师叫我过来抓！”一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然，他在不远处哈哈大笑。我走过去他还笑着说:“高中三年没抓到你抽烟，现在终于抓到你了！”"
考官:什么学历？
考生:我小学没毕业。
考官:你打过架吗？
考生:这是惯例。
考官:你有犯罪记录吗？
考生:刚出来。
考官:身体素质呢？
候选人:还不错。一脚就能踢翻小贩的三轮车。
考官:敢拿别人的东西？
考生:这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官:老人敢打吗？
候选人:蔡晓，我父亲让我成了瘸子。
考官:你通过考试了。我们城管需要的就是你这样的人才！
考官:还有一个问题，万一出事了怎么办？
考生:就说是临时工。
考官:今晚上班。
有一天在公交车上，一男一女因为拥挤发生了碰撞。
时髦女孩回过头说:“你有病吧？”
那人感到迷惑，回答说:“你有药吗？”
车上的人窃笑！
女人觉得很生气，回答说:“你是不是精神有问题？”
那人冷冷的说:“能治好吗？”
全车爆笑！
公交司机停下来趴在方向盘上笑！
第二:
公共汽车太拥挤了，一个女人站在门口。
一个GG从车后面推着要下车，对女子说“不好意思，下车”。
那个女人没有动。
GG推过去的时候踩了她一脚。
结果那女的太厉害了，一直骂:“你疯了！你疯了！~ ~”，声音大到全车都在看。
GG一直没说话。下车时，他忍无可忍。他转向那个女人说:“复读机！”
后面有几个搞笑的小朋友，一直在玩刚才那一幕。
甲说:“你疯了！............................... "乙说:“你重复机器，你…………”
全车哄堂大笑~！
后来一个小MM也下车了，挤过去怯生生的说:“我~我~我要下去，我没疯~！”"
全车又笑了~！
女人没说话，旁边传来一句话:“你是不是没电了？”
全车都在笑~！
孔子说；用砖头打，不要玩乱！按人头！不管你死不死！
佛说；扯淡！我是仁慈的！不要再玩了！一块砖死了！！！
周一，我除了1元，什么都没有就上了车。从起点坐到终点，一路都觉得很平静。但是当我在终点站下车的时候，我在裤子里发现了一张纸条:“一个成年人出门什么都不带，丢了也不丢人。”- "
星期二，我拿了一个破钱包，里面有1美分。到了航站楼，发现钱还在，钱包里塞了一张纸条:“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。- "
周三我还是把钱包弄坏了，里面有100的假钞。到了航站楼，发现钱还在，钱包里塞了一张纸条:“藏匿大面值* *，违法，请自觉上缴相关部门。- "
周四，我拿了一个信封，里面装着一叠过期的《海峡达人报》。当我到达终点站时，我发现信封还在那里。我拿出报纸看了起来。报纸换成了最新的海峡人才报，1备注:“现在是咨询时代。只有及时更新信息，才能抓住机遇，赢得成功！- "
星期五，我把一个玩具手机放在口袋里。到了航站楼后，手机还在，多了一张纸条:“请不要开这种玩笑，影响我们公司的正常工作。- "
周六，我拿了一把玩具手枪插在腰间。到了航站楼，发现枪不见了，裤子里塞了一张纸条:“我最讨厌你们这些劫匪，你们一点技术含量都没有！”没收作案工具！- "
周日，正要上车，人太多挤不进去。等下一趟车的时候，我在兜里摸了摸，发现多了20块钱，还有一张纸条:“大哥，我们这一天生意不容易。这是20元。你可以打车去你想去的地方，请不要惹我们。”
一天，公共汽车上的人太多了，又热又闷。不知道是谁放的屁，让环境更差了。我朋友受不了，也不知道是谁。没办法。碰巧售票员在问:“谁没买票？”朋友突然有了打算，大声说:“屁没买票！”突然，一个特别胖的女人，手里高高地举着票，大声说:“我已经买好票了！
7.在一所大学的新大楼里完成了一个雕塑:一个女孩左手拿着一本书，右手拿着一只象征和平的鸽子。向校外学生公开征集名字，结果很多人的口号不谋而合——读书是一只鸟最好的！
学校的自行车丢的特别严重，新车一眨眼就不见了，但有时候运气好的话，丢的自行车隔几天就会重新出现。有一天，室友小静买了一辆新的变速器车。她向所有人炫耀说:“我用最新的锁锁上了这辆车！”第二天，小静晚自习回来，一脸沮丧。他手里还捏着一张纸条，上面写着:别在这里做主人，车是我借的，过几天还你！
几天后，小偷真的还车了。小静很高兴，但又担心车又被“借走”了。他买了十把大锁，把车锁得紧紧的，还在小偷身上贴了一张纸条:看你怎么“借”！第二天早上小静下楼时，发现车上又多了五把锁，锁上还有一张纸条:看你怎么骑！
有三只蝌蚪。他们去餐馆吃饭...再等一会儿。第一道菜是炸青蛙。..
三只小蝌蚪齐声唱道:我不想，我不想长大。...
一天，曹操逮捕了刘备、关羽和张飞。曹操对他们三人说:你们每个人都要去果园里选一种水果。过了一会儿，张飞拿了一个苹果出来。曹操说，如果他们能把带来的果子装进屁股里，就放了他们。张飞试了一会儿没成功，就被杀了。过了一会儿，关羽拿着三颗葡萄出来了，曹操也对他说了同样的话。关羽开始塞东西...当他塞到第三个的时候，关羽突然笑了，结果把葡萄砸了，又被打死了。到阴间后，燕王问关羽:“你这么笨，为什么笑？”“不笑则不死，”关羽叹了口气说。我不想！嫉妒的美女！我塞第三个的时候，突然看到刘哥拿着一个榴莲出来了..."
昨天，我去吃肯德基。我后面的人看起来像一对夫妇。他们点了很多吃的，坐在我旁边。坐下后，女生开始使劲吃，好像饿了好几天，而男生一根一根的嚼着薯条，好像有心事。
突然，男孩放下薯条，俯下身子，认真地问:“青青，我可以追你吗？”"
女孩头也没抬，直接说:“没有！”
男孩又问:“难道完全不可能吗？”
女孩干脆说:“一点也不！”
男孩愣住了，直直地看着她，呆在那里…
当时女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡。她以为那个男生在看她，就不吃了，然后用可怜的眼神看着那个男生，小声说:“所以呢...我还能吃吗？”"
周围的人，包括我，都笑出声来。男孩无奈，说:“吃吧，吃吧……”
这个MM好可爱...如果我不让它走，我必须去追它...拼命！！！！
我在学校一直坐立不安。大一的时候第一次自学。我坐在教室里很郁闷，马上跑到过道上抽烟。
我点了根烟没多久，一个PL的女生过来问我:“我现在在自习！你怎么出来的？”
我说，我抽烟很无聊，MM你在哪个班？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班！
当时我好激动的说，我们是一个班的吗？怎么，你抑郁了？
她说:嗯，我们班一个大一学生自习跑出来，我出来找他。
我笑了，看来还是有人坐不住了。你想从他身上得到什么？你不是他妈妈！
MM:没办法。我是他的班主任！
我当时就被骗了…
一分钟后，我哽咽着说了句:老师，你看起来好年轻…
爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套工作的习惯。
一次夜班，他打车回家。当汽车经过郊区的一片小树林时，一阵凉风吹来。爸爸觉得有点冷，所以他从口袋里拿出手套带。司机从后视镜里看到了，小心翼翼的问:“兄弟，你在干嘛？”
“哦，没什么，我习惯了。我工作时总是戴着手套，这样就不会割伤自己，也不会留下什么痕迹……”
一个中年人出差去了当地一家私人酒店。
前一天晚上吃饭的时候，中年男子看到菜边上有几处污渍，很不放心。
他问酒店老板:“这个菜看起来很脏。”老板回答:“放心吧，矿泉水会让它干净的。”
听到这个回答，中年人开始吃的很安心。
一个星期过去了，中年人每天在酒店吃饭，在酒店里结识了一只大狗。
离开时，中年男子步出大门，狗不情愿地追上了他，死死抱住他，不让他离开。
看到这，旅馆老板走到狗跟前，拍了拍它的头。他轻声说:“让客人走吧，矿泉水。”
猎人打猎，看见树上有两只鸟。他用枪射下一只，发现它没有毛。他正纳闷，另一只鸟飞下来，大骂猎人:该死，我只是哄她脱衣服，你就把她打下来了。。。
一只鹦鹉挂在一家餐馆的门口。有客人到了就说:“你好，欢迎！”一个熟客想，我赶紧进去，看你怎么反应。有一天他跑进去，鹦鹉说:“该死！你吓到我了！！！
产房的一个孩子出生后笑了，助产士非常惊讶。当她围拢过来观察时，发现孩子的拳头攥紧了。打碎后，她发现那是一颗流产药丸。她只听见孩子说:他*！想杀我吗？没那么容易！！
演出结束后，领导上台握住这位美丽的蒙古族女演员的手，问她叫什么名字。女演员激动地说:马拉戈比(该死的a B)
站得更高，看得更远；水清则无鱼，人贱则无敌！走自己的路，让别人打车。穿别人的鞋，让别人发现。
抑郁是什么意思？只是打了三十几个人，抱了一撮麻，偷了一个钱包，老婆跟人溜了。家里的粥我闻着还酸臭，眼睛一转，救护车去医院，掉进沟里了！
月饼爱上馒头，拼命追求。馒头誓死。月饼伤心:(香港口音)这是干嘛的？馒头:我妈说，你肚子里全是花花肠子。
有一天，母鸡在屋顶上飞，主人生气地说:“下来，不然我把这里的公鸡都杀光，让你生不如死。”母鸡笑着说:“终于，我们可以找到鸭子了。”
一个美国人、一个法国人和一个中国人走在沙漠里，这时他们看到了一个瓶子。打开软木塞后，一个人走了出来。那人说:“我是神仙，可以满足你们每人三个愿望！”美国人最先说:“我的第一个愿望是要很多钱。”仙女说:“这很简单，它满足了你！说说第二个愿望吧。”美国人说:“我要很多钱！”仙女完成了他的愿望后，美国人说了他的第三个愿望:“带我回家。”仙女说:“没问题。”“所以美国
美国人带着很多钱回到美国。仙女又问法国人。法国人说:“我要美女！”“仙女给了他一个美丽的女人。法国人说:“我要更多的美女！" "仙女也满足了他，给了他一个美丽的女人。法国人最后说:“送我回法国。”仙女把法国人送回中国后，她问中国人想要什么。中国人说:“我们先来一瓶二锅头。”仙女给他的。问他第二个愿望是什么？中国人说:“再来一瓶二锅头！”仙女问他第三个愿望是什么。中国人说:“我非常想念中国人和美国人。请把他们都找回来。”法美极受欢迎，却又无可奈何，三人只好继续走。走着走着，我看到了另一个瓶子。当我打开塞子时，另一个人出来了。那人道:“我是刚才那仙女的弟弟，我的法力没有他的强，只能满足你们每人两个愿望。”法国人和美国人觉得还是让中国人先开口比较好，免得以后被他带回来。所以中国人说:“我们先来一瓶二锅头吧。”仙女实现了他的愿望。法国人和美国人敦促中国人尽快表达他们的第二个愿望。中国人喝完二锅头慢慢对神仙说:“好。
好了，没事了。走开。“一个美国人、一个日本人和一个中国人正在丛林中探险。结果，他们都被食人部落逮捕了。但是部落首领说:“我今天心情很好，我不吃你们，但是你们都要挨一百板子，但是在挨板子之前可以有一个愿望实现。”“先挨板子的是美国人。他说:“在打板子之前，在我屁股上放1个垫子。”垫，木板雨点般落下；以前70板还可以。70板后坐垫被砸，然后板上有血...之后，美国总是离开。日本人看到这个后，要了10床垫。在1，2，3之后...100，日本人起来拍拍屁股，没事；然后用一张臭嘴吹嘘自己的模仿能力和再创造能力，想坐看中国人的剧。中国人慢慢趴下，慢条斯理地说:“来，把日本人的垫子给我。”…
蛇，蚂蚁，蜘蛛，蜈蚣在家里打麻将。八圈下来，烟抽完了。让我们讨论给谁买香烟。蛇说，我没有脚。我不去了。让蚂蚁走吧。蚂蚁说:一只蜘蛛有八只脚，比我的还多。让蜘蛛走吧。蜘蛛说:脚再多我也打不过蜈蚣。放了蜈蚣。蜈蚣无奈，心想:没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出去买烟了...一个多小时了，蜈蚣没有回来。两个小时后，蜈蚣没有回来买烟。于是大家都让蜘蛛出去看看。蜘蛛一出去，就看见蜈蚣坐在门口。蜘蛛很生气，问:你为什么不走？大家都在等。蜈蚣也急了，说:胡说！你得等我穿上鞋！！
让人看到他的笑容。
我们的数学老师很爱笑，尤其是让人看到他的笑容。
一天，在数学课上，数学老师咧嘴一笑，指着他的笑容说:
“同学们，请用一个成语来形容我的微笑吧！”
此时，底下一个同学脱口而出:“笑在酒泉！”"
使其不至于考试不及格。
上天将派遣一个伟大的使命到斯里兰卡，
你必须先偷它的聊天工具，
封了它的微博，拿走了它的电脑，
拿走他的手机让他焦虑无聊，
只能专心学习，这样才不会不及格！
我是冰棍
香肠放在冰箱里，感觉很冷，然后看了看旁边的另一根，觉得有点安慰。
他说:“你看你都冻成什么样了！你身上都是冰！”
树根说:“不好意思，我是冰棍。”
你是坏人
有一次放假回家。为了省钱，我坐火车回去了。当我们到达目的地时，已经快半夜了，所以我们不得不打车回家。
于是他拦了一辆出租车，向司机要了十元钱。我说只要八块钱，最后达成了八块钱的协议。
上车前，我虚弱的问:“你是坏人吗？”司机看了我一眼，平静地回答道:“你是坏人…这么晚打车给我八块钱…”
儿子说:“现在很多人都出书了。能不能也出一个？”我摇摇头说:“我和你爸爸没有墨水。恐怕不容易。”老公神秘兮兮的跟我说:“你为什么说我们没有墨水？几年前我们不是联合出书了吗！”儿子很惊讶:“你们也联合出书了？”老公迷迷糊糊的说:“我们共同公布了结婚证！”
校长和英语老师参观了法国的一所中学。校长在礼堂讲话，英语老师翻译。
校长:“老师同学们！”
英语老师:“女士们先生们！”
校长:“女士们先生们！”
英语老师-_-！想了一下说:“早上好！”
校长:“早上好！”
英语老师:...= =“汗。
小明呢？他明天要考试，但是他晚上在看电视。
小明妈妈着急地问:书都看完了吗？明天将有一场考试
小明爽快地回答:妈妈，我看完了。
小明妈妈高兴地表扬了小明:好孩子，那你明天一定要考好。
小明哭着说，妈妈，我是说‘妈妈，我觉得结束了’。
一天，老师带着一群孩子去山上摘水果。
他宣布:“小朋友，摘完果子我们一起洗，洗完了可以一起吃。”
所有的孩子都去摘水果了。
集合时间一到，所有的孩子都集合了起来。
老师:“小华，你有什么？”
小花:“我在洗苹果，因为我摘了苹果。”
老师:“那你呢，小美？”
小美:“我在洗西红柿，因为我摘了西红柿。”
老师:“孩子们真棒！那阿明呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到屎了。”