谐音错别字笑话故事
在平时的学习、工作和生活中，大家都和作文打过交道。作文是由文字构成的文体，是经过人们的思想考虑，通过语言组织来表达一个主题。相信写作文是很多人头疼的事情。以下是我精心整理的幽默笑话故事，欢迎大家参考，希望对你有所帮助。
谐音错别字笑话故事1 ●考试成绩
中学课堂上，社会主义经济理论(以下简称社会经济学)课程的老师正在愤怒地宣读考试成绩:这次考试大家都考砸了。很明显，你没有把精力花在社会经济学上。其实社会经济学是一门很简单的课程，努力就会有成果。看下面的成绩:杨威，社会经济学不及格。
●学习英语。
喜欢学英语的小明正日夜寻找机会说英语。
这一天，他不小心走进一个外国人，他不好意思地说:“对不起。”
“我也很抱歉。”老外回答。
“对不起三位。”小明马上回答。
「你抱歉什么？”外国人问。
“对不起五位……”小明说。
●站着吃。
一个嫁到中国的外国女孩。吃早餐时被指出不能吃油条:“蘸着吃。”
她马上站起来，被告知:“蘸一下！”
她很困惑，愤愤不平地说:“让我站着吃吧。我已经站起来了。我该站在哪里？”
●见鸡就做。
从前，有一个非常爱吃鸡的地主。房客租了他家的田，但不够交房租。他必须先给他一只鸡。
有个房客叫张三，年底去给房东交房租，第二年就把地租出去了。他去的时候，把一只鸡装在袋子里，付了房租。然后他告诉地主下一年的土地租赁。他硬说两手空空，他说:“没有三种场。”张三明白了这句话的意思，马上把鸡从包里拿出来。
地主一见鸡，马上改口说:“你不给张三，你给谁？”
张三说:“你的话变得真快！”
楼主回答说:“刚才那句话是‘废话(鸡话)’，现在这句话是见机行事’。"
●有“机”。
一个商品推销员去广州出差。他到达北京后，他想坐飞机去那里。因为怕经理不同意报销，他给经理发了一封电报:“有机会就拿，不拿就不拿。”经理接到电报，以为是成交的“机会”，马上回电:“有机会就抓住。”
业务员出差回来报销差旅费，经理以不够资格，坐飞机不报销为由，拒绝报销机票费用。业务员拿出经理的回电，经理傻眼了。
●与地名有关
大年三十，弟弟带了两个华侨学生回家吃饭。一个是欢快的，一个是比较正式的。
席间，这位开朗的同学笑着对我们说:“他是缅甸人，所以比较害羞。”然后举起酒杯向大家敬酒，抬起头一饮而尽，然后说:“我是仰光人。”
●校长生气了。
在学期末的校务会议上，校长对人事管理的低效率大发雷霆。他说:“主管董事业务的人不懂事；人事管理意识不强；当官不行！"
●耳朵在这里。
新任知县是山东人。因为要挂儿子，就对主人说:“去给我买两根竹竿来。”
包打听一听山东话的“竹竿”是“猪肝”，连忙答应，跑到肉店对店主说:“新县老爷要买两块猪肝。你是个聪明人。
●你心里要有数！"
店主是个聪明人。他马上割下两块猪肝，送了一对猪耳朵。
出了肉店，师傅心想:“我师傅叫我买猪肝，这猪耳朵就是我的……”于是把猎耳包好，塞进了口袋。回到县衙，我向知府报告:“回禀爷爷，我买了猪肝！”
知府见老爷买了猪肝，很生气，说:“你的耳朵呢！”大师听了，吓得脸色发白，急忙答道:“耳朵…耳朵…这里…在我的…口袋里！”
谐音错别字笑话故事二李大壮怕老婆
河北省著名的文人李大壮非常害怕他的妻子。如果他不服从妻子的命令，她就惩罚他坐着不动，把他的头发做成针线牌匾的形状，在里面放一个灯碗，然后点亮灯。李大壮的身体不敢动，也不敢喘一口气，就像一个死木头脑袋，或者一个泥娃娃。看到他受罚的朋友都跟他开玩笑，说，你在家就是个灯架。
有一天，他的妻子突然生病，不得不用乌鸦入药。那时候雪还没化，很难用网抓到乌鸦。李大壮没挨乌鸦，老婆大怒，想一棍子打他。大壮害怕了，就踩着沙子去郊外用食物引诱乌鸦，只抓到一只。
一个朋友拿他开玩笑说:圣人视凤为吉祥。你抓了一只乌鸦，躲过了你妻子的毒打。这只乌鸦似乎是黑凤凰。
风水
一个人快死了，让儿子在棺材边上钉四个大铜环。儿子问他为什么，他说，以后你得听风水先生的话，把我搬来搬去，这样搬话就容易多了。
狗不承认。
两个人坐在一起。其中一个放了个屁也没说什么，就假装没事，用袖子捂住鼻子。
刚好附近有只狗，那人就说狗放屁了。就在这时，狗打了个哈欠，男人对男人说，你看，它还是不肯认！
华美
有一幅没有题字的梅花画，有人看到了，称赞很好。有人问他:你知道是谁画的吗？他说，张敞。
发送牌匾
一个人吹嘘他会中标，说，我晚上梦见鼓乐队在演奏，送牌匾到我家。他的一个朋友说，我也梦想着给你家送一块牌匾。男人问:哪四个字？朋友回答:真不像话。
笑着传播消息。
一个新官上任，一个村长要求给新官100条狗；我买了九十九个，少了一个。实在买不下，就锯掉了一只羊的角，和狗混在一起递过去。
羊是反刍动物，嘴里不停地咀嚼食物。新官见羊的嘴在动，就问:这只狗的嘴为什么一直动？船长回答说，狗在嚼蛆。
嘲笑一个傻瓜
从前有一个小偷，他经常有钱买东西。一个傻子很羡慕他，有一次问他:你怎么会偷东西？小偷回答:我擅长偷东西只有一个原因:每当我偷别人的财物时，我都会把一根用乌鸦和喜鹊做成的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。傻瓜相信小偷说的话。
有一天，他真的去了乌鸦窝，手里拿着一根树枝，然后去一户人家偷财物，被抓了，还被打了一顿。被打时，傻子还说:我被你打趴下了，你居然看不见我。
新车
一个老板买了一辆新车，但他对自己雇佣的司机很不放心。他担心司机会用旧车替换新车的零件，以从中获利。他自己不会开车，所以每一个动作都要问司机。
有一次他坐车出门，车慢了下来，然后很快就起来了。
“怎么了？”老板问司机。
“没什么，先生，我只是换了挡。”
老板转向旁边的朋友，小声说:“你看，他连挡都没让我换。我必须戒掉他。”
谐音错别字笑话故事3地域文化
一个班主任请了产假，学校安排地理上的李先生代替他的位置。有一天，班长找到李先生，焦急地抱怨:“我们班这个月的黑板报还没出，学校下周要评。请定一个主题，请大家提供稿件。”
李先生想了想说:“马上回去上课，告诉同学们，这个月的黑板报将以‘地域文化’为主题，请大家积极投稿特别搞笑的谐音笑话。”
班长回到教室，在黑板上广而告之:本月黑板报主题——地狱问题，请积极投稿。
鱼在市场上出售
在一个热闹的市场里，一个卖鱼的喊着“鲜鱼”。这时，一个卖泡泡糖的立马喊了一句“泡糖(泡水)”。卖鱼的听了，对卖糖的说:“哎，你为什么说我的鱼是泡在水里的？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的喊道:“豆芽(打架)”
一个安全员上来问:“还有谁在和他们吵架？”恰巧一个卖牛油果的喊了一句“牛油果(跟我来)。”保安听后说:“那好吧，把你们四个也带上。”
钢门坏了。
家里卫生间的门是用塑钢材料做的特别搞笑的谐音玩笑。有一天，门坏了，卡在那里，我爸就把卖门的师傅叫来。
我爸:“师傅，我的钢门(肛门)坏了。”
师傅:“呃~ ~好吧，要不我打120给你？”
谐音错别字笑话故事4那个美女怎么了？
和同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师路过，
我指着老师对朋友说:“那个美女……”
化学老师听到了。他转过身来，微笑着问道:“那个漂亮的女人怎么了？”
我愣了一下，回答:“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙”
你能给我一个勺子吗？
以前有个和尚路过我们村找水喝，去了王大妈家。
和尚:“女施主，我是来讨水喝的。”
王大妈好心地把和尚带到院子里:“师父，等我去打水。”
和尚和蔼地点了点头:“施主真是好心。能给我一瓢吗？”
后来我们镇上有个瘸腿和尚。
吉斯邦
一个女人去超市买食物。
她男人说买一盒碧玉回家。
当女人回到家，她递给男人一个盒子。
男人打开一看:一对鸡翅。
男人说:我靠，我说怎么换箱子！
很酷吗？
今天一个同事来上班，看到他头发短了。
我:怎么剪头发？很酷吗？
他真诚地对我说:不是2元，是28元！
朱上海
班里有个同学叫朱上海，特皮不爱学习。
一次上课，他自己玩，影响了别人。
老师恶毒地批评了他:
“你这么不学无术，还想住在上海？住厕所都打不开门。”
去找你(室友)！
“老师，你找我？”
“听说你最近经常出事情。你昨天逃课了吗？”
“嗯。我确实翘课了。”
“在宿舍用的快吗？”
“我有用。”
“宿舍里用吹风机了吗？”
“嗯。我有用。”
“哎呀，老师错怪你了，快去叫你(室友)！”
既然这样跪着，我就不买了。
陪女朋友去商场买衣服，女朋友喜欢一件外套。
开标签需要6888元。
女朋友也很懂事，知道我赚钱不容易。
他转头对我说:“既然我这么跪着，我就不买了。”
妹纸，你弟弟呢？
去我哥们家玩，他姐开门，
我优雅地问:妹纸，你哥哥呢？
我还没来得及多说，她就下意识地把手放在了胸前。......
然后门砰的一声关上了，她生气地喊道:兄弟！
我是一个迷路的孩子。
这个孩子在森林里迷了路，遇到了一只大笨熊。
孩子说，我是个迷路的孩子。你能带我去见我妈妈吗？
大笨熊点点头，带着孩子去了麋鹿的家。......
死了不好看。
刘备:“赵云。我们三兄弟以前是死党。你今天是个好人，算你一个。”
赵云:“最好不要。”
张飞:“你怎么能看不起我们兄弟？”
赵云:“不是，飞哥，我只是觉得叫赵四不好听。”
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