谁会讲一些超级搞笑的笑话?

这一天,老师让我们每个人讲一个关于普通话的笑话,我们组的节目是(见面)。

小品讲的是“一个乡下人带着大家去小木屋开会。主持人说:“不要咸菜,要香肠。"

县长说:兔子,小虾,狗吃了今天的饭,大家都是大混蛋!同志们,村民们,今天的饭够了。我们来做一个大碗吧!)

(过了一会)县长说:不要当咸菜!我会给你一坨屎...

县长说:这屎有人吃了。

县长说:不吃也没关系。

县长说:

我现在就给你。

妈妈说我智商只有76。我不知道我的智商有多高。我只知道我是一个很有杀伤力的人。很多人因为我而受到伤害。他们中的一些人对生活失去了希望,一些人甚至自杀了。所以我一直怀疑自己有一种潜在的超能力,而这种超能力因为某种原因对我的老师产生了特别强烈的作用。

我还记得第一个因我而死的老师。当时我小学一年级,老师带我们去野外上了一节自然实践课。看到春风吹绿,杨柳抽枝,老师不禁想到一个问题,于是问道:“同学们,你们知道怎么辨别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩回答,从地上捡起一片叶子,扔到空中。"捡起一样东西扔向空中,看着它在那里漂浮."“嗯,很好。”老师表扬道:“还有谁愿意再给你看看,看看现在吹的是什么风?”“我!”我自告奋勇出来,从地上捡起半块砖,扔到空中...

“老师,现在上下都在吹!”

…………

我记不清楚当时老师的表情是什么样的了。只记得他拼命挣扎了几下,然后就死了。后来据医院医生说,他是因为突然受到强烈刺激,导致气血逆行而死亡的。就这样,我杀了一个人民教师

一年级老师教我们家禽和动物。

老师:“有一种动物有两只脚。每天早上太阳一出来,它就会叫醒你,叫你起床。是什么动物?”

我回答:“妈妈!”笑得老师差点没死!

我期中考试回家后,妈妈问我考得怎么样。我的宝贝儿子说我没有填写一个问题。我妈问是什么。我的宝贝儿子说,有一个问题问我3乘以7得到了多少。我不管三七二十一,填了15。我妈把刚喝的水喷在我爸脸上。嘿…我太棒了!

我父亲问我学校怎么样。

“亲爱的儿子,”父亲问,“你的女老师对你满意吗?”

“啊,是的,爸爸,非常满意。”

“你怎么知道的?她亲口告诉你的吗?”

“当然,爸爸。前天,她对我说:‘如果所有的学生都像你一样,我就马上离开学校!’这说明我都学会了。”我爸的大脑立刻:“@ $ # $ % # $ #”*—......" @ $ # $ # "

有一天数学课,老师问1+1 =?,我说不知道。老师让我去问。我问正在做饭的妈妈,让我出去。我问爸爸,爸爸又看了一遍球,大呼“爽!”。我问姐姐,她一直唱到宝宝。我问我哥,他在电话里说,我在外面等你。

第二天,老师问1+1 =?我说;滚开,老师打我耳光,我大吼,老师骂我窝囊废,我骂我卑鄙。古语;滚出去。我说;宝贝,我在外面等你。我们数学老师当场血压又高了,晕倒了...

小学上语文课的时候,学校的语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字,问我:“你认识这个字吗?”我回答“没有”,于是倪老师开始启发我:“你家里有床吗?”我回答“是”和“床上有什么?”“凉席”“凉席呢?”我回答:“我妈”,倪老师心想,这也是真的。我妈盖着被子,然后我启发:“那你妈妈呢?”“我爸”。倪老师没想到我会这么说。她当着这么多老师的面出丑,急着问:“被子怎么办?”我回了一句“被子在地上”,倪老师气得在总院得了羔羊病!

后来学校换了一个老师,让我们造句。我平静地完成了作业。老师对我印象深刻。我写的句子是:

伤心——我们家门前的大沟很伤心。

如果罐头没有果汁有营养。

天真——今天真的很热,是游泳的好日子。

十分——真遗憾,我妹妹数学只得了十分。

放轻松,我总是从简单的事情开始。

人参——老师说明天参加大队接力,大家一定要尽力。

被子——小宇的卫生被子被偷了。

午饭——小明把排便作为每天早上起床的第一件事。

老师摸着我的头严厉地说:“放学回家,争取10篇。回到家,一个人也没有,就准备完成代课老师布置的作业。我上厕所,开始用粪便粉刷墙壁。我用十条油漆浴室,我对我的作业感到满意,然后才停下来。”家里人回来骂我。第二天,我妈跟校长说代课老师误会孩子了。后来代课老师被开除了。唉.....我在心理上对自己说:“我很主动,丑不是我的本意。上帝不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美好!!!!!!!"

一天早上上课,嚼口香糖的时候,我把脚放在过道上。

这时,老师对我说:“请把嘴里的东西吐出来,把脚伸进去。”

我的大脑:“@ $ # $% # $ #”

在随后的日子里,几位老师接连遭遇不幸。所幸无人死亡,也没有大的泄漏。但我的名气不胫而走,一时间成了市里的名人。但是,名人也有名人的痛苦,我深深体会到了这一点。

初中的时候,物理老师在物理课上问我:你说,怎么变轨?我:根据金刚经,如果人在阳石光做了坏事,死后就会变成鬼!原来老师讲的是卫星如何变轨!

历史课睡觉的时候被老师吵醒了。老师问我:“文成公主嫁给谁了?”

小王声告诉我:“松赞干布。”我没听清楚,就张嘴回答:“宋朝干部。”后来,历史没有成就。

有一天,我从理发店回来耍酷。一开门,所有女生都惊呼“酷哥来了!”我不好意思的挠头:“哪里!哪里!剪个酷头就行了。”偏偏校长路过,一本正经地说:“我要赔一个裤头!”“我们的脑子都在马身上!& amp$ # & amp* & amp^%#*&;还好,没什么事。我走到宿舍,从女生宿舍走到楼下。我看到一个好朋友,大声吹嘘,你看,我剪了个很酷的发型。二楼,一个女生马上把头伸出来说,我的裤头!!!你挑了我的裤子!!!!!!

第二天,生物老师带来了一只裹着布的鸟。然后他把鸟的腿露出来,让学生猜这是什么鸟。我真的不知道,就交了一张白纸。老师看着很生气,问:“你为什么交一张白纸?”你叫什么名字?"我一听这话,生气地卷起裤腿,露着腿说:"现在轮到你猜我是谁了吧?“生物老师马上就倒下了~ ~ ~ ~ ~

我的名气给我带来了很多麻烦。为了老师的安全,市里所有的中学都拒绝接收我。没办法,我怀着对重点中学的无限向往去了农村。虽然农村的中学条件有点苦,但是没有舆论的压力,我还是活得很自在。但是,金子总会发光,农村中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一个偶然的机会,我重生了,异军突起,迅速占领了农村市场。

有一天,我迟到了,老师问‘你今天怎么迟到了?我说:是早上带邻居叔叔的野猪去配种,所以来晚了。老师还没听完,就睁大了眼睛说:“这个应该是隔壁叔叔做的。”我很疑惑,说:“这一定是野猪,隔壁大叔不是动物。”

那是一场智力竞赛,我们班和另一个班在决赛后还是打成平手。于是主持人宣布了最后的决定:每个班抽签派一名代表。两名代表将再次猜硬币。猜对的人问错的人一个问题。如果猜错的人答对了,猜错的人赢。另一方面,正确的猜测者所在的类别集获胜。天堂之灵,大地之灵,我的工作就是隐藏。我作为代表被抽中,成功猜错硬币,进入问答阶段。老师和同学顿时紧张起来,大家都用热切的目光看着我。尤其是李老师,脸色沉重,一言不发。我也感觉到一些压力,但不是因为这个,而是因为我的对手——王小佛,他是当时我们学校最厉害的“教师杀手”,他还救过几起人间案件。据说最后的本金都毁在它手里了。但是,我还是有些信心的,因为无论如何,我也是一个曾经批判过的人。问题开始了。

王小佛双手插在裤兜里,慢吞吞地说:“我妈今天在我兜里煮了几个鸡蛋。你知道有多少吗?”“哎!”周围一片哗然。我不知道为什么大家都在起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听到他问什么。我只听清楚了“蛋”这个词。你知道,在农村的艰苦岁月里,几乎没有东西可吃。有两个鸡蛋真的很好吃。我仿佛看到了闪亮的蛋清和黄嫩的蛋黄。“如果我答对了,你会给我一顿饭吗?”我早就忘了什么小考,什么班级荣誉。我只对鸡蛋感兴趣,鸡蛋!“如果你答对了,我就给你俩鸡蛋。”“哎!”又是一片哗然。我看到对方同学一脸愕然,同学们欢呼雀跃,互相拥抱庆祝胜利。李老师也开心的看了我一眼。我不知道他们在高兴什么,但是每个人都在对我微笑。我羞涩地对他们笑了笑,然后回答:“是五块吗?”

学生们的笑容突然停滞了,渐渐地,退潮一般消失得无影无踪。另一个同学突然又喊又笑。这个世界上的事情变化很快。转眼间,大家又哭又笑,不知如何是好。我还没来得及思考这是怎么回事。会场突然一片混乱。只见一个人仰面躺着,口中喷血,然后慢慢倒了下去。

“李小姐!”

“李小姐!!!"

是我们班主任!我也赶过去了。只见老师脸色苍白,双眼紧闭,不省人事。“他杀了李小姐!”

“是他!”

“是他!!!"

嘿!嘿!嘿!嘿!唰唰唰唰唰!!!

愤怒的目光像利箭一样射向我。

我眼前一片空白,一个声音又回到了我的耳边:“多隆!关上门!放开狗!闲人一律退!”

后来,据说李小姐没有死,而是得了重病。出院后,她看破红尘,在五台山出家。她再也没有教过书。

超级搞笑!成绩差的借口!!

生是中国人,死是中国魂。

对我来说学英语是不可能的。

我英语不及格,因为我爱国。

数学不及格是我的本来面目。

语文不及格凸显了我的性格。

因为信耶稣而鄙视物理?

因为相信现在而讨厌历史?

因为爱家人而忽略地理?

如果学生考试不及格,确实不能怪他们,原因如下:

1.周末:一年有52个周日,所以有52× 2 = 104天休息。扣除这几天,一年只有261天?

2.寒暑假:一年中大概有两个月要么很热要么很冷,无法学习,那么扣除寒暑假60天,一年只有201天?

3.每年法定节假日占10天,扣除后一年只剩下1,91天?

每天睡8小时占一年122天,扣完只剩69天?

每天一个半小时的吃饭、零食、水果占用了23天,那么如果扣除的话,一年只剩下46天了?

6.每天1小时的游戏时间占一年15天,扣完一年只剩下31天?

7.每天1小时的交流时间占一年15天。扣除它,一年只有16天?

8.去看电影,购物或者其他活动一年占10天,扣除后一年还剩6天?

9.估计一年生病五天,那么一年就只剩下1天了?

10.是今天还是你的生日?

请问这么少的学习时间,学生如何通过考试?傻子也可能不转,别怪我,我也是被逼的?

一定要往下看!保证搞笑!

1考官:什么程度?

考生:我小学没毕业。

考官:你打过架吗?

考生:这是惯例。

考官:你有犯罪记录吗?

考生:刚出来。

考官:身体素质呢?

候选人:还不错。一脚就能踢翻小贩的三轮车。

考官:敢拿别人的东西?

考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。

考官:老人敢打吗?

候选人:蔡晓,我父亲让我成了瘸子。

考官:你通过考试了。我们城管需要的就是你这样的人才!

考官:还有一个问题,万一出事了怎么办?

考生:就说是临时工。

考官:今晚上班。

2.有一天在公交车上,一男一女因为拥挤发生了碰撞。

时髦女孩回过头说:“你有病吧?”

那人感到迷惑,回答说:“你有药吗?”

车上的人窃笑!

女人觉得很生气,回答说:“你是不是精神有问题?”

那人冷冷的说:“能治好吗?”

全车爆笑!

公交司机停下来趴在方向盘上笑!

第二:

公共汽车非常拥挤,一位妇女站在门口。

一个GG从车后面推着要下车,对女子说“不好意思,下车”。

那个女人没有动。

GG推过去的时候踩了她一脚。

结果那女的太厉害了,一直骂:“你疯了!你疯了!~ ~”,声音大到全车都在看。

GG一直没说话。下车时,他忍无可忍。他转向那个女人说:“复读机!”

后面有几个搞笑的小朋友,一直在玩刚才那一幕。

甲说:“你疯了!............................... "乙说:“你重复机器,你…………”

全车哄堂大笑~!

后来一个小MM也下车了,挤过去怯生生的说:“我~我~我要下去,我没疯~!”"

全车又笑了~!

女人没说话,旁边传来一句话:“你是不是没电了?”

全车都在笑~!

3、孔子说;用砖头打,不要玩乱!按人头!不管你死不死!

佛说;扯淡!我是仁慈的!不要再玩了!一块砖死了!!!

4.周一,我除了1元,什么都没有就上了车。从起点坐到终点,一路都觉得很平静。但是当我在终点站下车的时候,我在裤子里发现了一张纸条:“一个成年人出门什么都不带,丢了也不丢人。”- "

星期二,我拿了一个破钱包,里面有1美分。到了航站楼,发现钱还在,钱包里塞了一张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业。- "

周三我还是把钱包弄坏了,里面有100的假钞。到了航站楼,发现钱还在,钱包里塞了一张纸条:“藏匿大面额假钞违法。请自觉上交有关部门。- "

周四,我拿了一个信封,里面装着一叠过期的《海峡达人报》。当我到达终点站时,我发现信封还在那里。我拿出报纸看了起来。报纸换成了最新的海峡人才报,1备注:“现在是咨询时代。只有及时更新信息,才能抓住机遇,赢得成功!- "

星期五,我把一个玩具手机放在口袋里。到了航站楼后,手机还在,多了一张纸条:“请不要开这种玩笑,影响我们公司的正常工作。- "

周六,我拿了一把玩具手枪插在腰间。到了航站楼,发现枪不见了,裤子里塞了一张纸条:“我最讨厌你们这些劫匪,你们一点技术含量都没有!”没收作案工具!- "

周日,正要上车,人太多挤不进去。等下一趟车的时候,我在兜里摸了摸,发现多了20块钱,还有一张纸条:“大哥,我们这一天生意不容易。这是20元。你可以打车去你想去的地方,请不要惹我们。”

6.有一天,公共汽车上的人太多了,很热,很无聊。不知道是谁放的屁,让环境更差了。我朋友受不了,也不知道是谁。没办法。碰巧售票员在问:“谁没买票?”朋友突然有了打算,大声说:“屁没买票!”突然,一个特别胖的女人,手里高高地举着票,大声说:“我已经买好票了!”

7.在一所大学的新大楼里完成了一个雕塑:一个女孩左手拿着一本书,右手拿着一只象征和平的鸽子。向校外学生公开征集名字,结果很多人的口号不谋而合——读书是一只鸟最好的!

9.学校的自行车丢的很严重,新车一眨眼就不见了,但有时候运气好的话,丢的自行车隔几天又会出现。有一天,室友小静买了一辆新的变速器车。她向所有人炫耀说:“我用最新的锁锁上了这辆车!”第二天,小静晚自习回来,一脸沮丧。他手里还捏着一张纸条,上面写着:别在这里做主人,车是我借的,过几天还你!

几天后,小偷真的还车了。小静很高兴,但又担心车又被“借走”了。他买了十把大锁,把车锁得紧紧的,还在小偷身上贴了一张纸条:看你怎么“借”!第二天早上小静下楼时,发现车上又多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你怎么骑!

10,有三只蝌蚪。他们去一家餐馆吃饭...等了一会儿,第一道菜是炸青蛙。..

三只小蝌蚪齐声唱道:我不想,我不想长大。...

11一天,曹操逮捕了刘备、关羽、张飞。曹操对他们三人说:你们每个人都要去果园里选一种水果。过了一会儿,张飞拿了一个苹果出来。曹操说,如果他们能把带来的果子装进屁股里,就放了他们。张飞试了一会儿没成功,就被杀了。过了一会儿,关羽拿着三颗葡萄出来了,曹操也对他说了同样的话。关羽开始塞东西...当他塞到第三个的时候,关羽突然笑了,结果把葡萄砸了,又被打死了。到阴间后,燕王问关羽:“你这么笨,为什么笑?”“不笑则不死,”关羽叹了口气说。我不想!嫉妒的美女!我塞第三个的时候,突然看到刘哥拿着一个榴莲出来了..."

12,昨天去吃肯德基了。我后面的人看起来像一对夫妇。看到他们点了很多菜,就坐在我旁边。坐下后,女生开始使劲吃,好像饿了好几天,而男生一根一根的嚼着薯条,好像有心事。

突然,男孩放下薯条,俯下身子,认真地问:“青青,我可以追你吗?”"

女孩头也没抬,直接说:“没有!”

男孩又问:“难道完全不可能吗?”

女孩干脆说:“一点也不!”

男孩愣住了,直直地看着她,呆在那里…

当时女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡。她以为那个男生在看她,就不吃了,然后用可怜的眼神看着那个男生,小声说:“所以呢...我还能吃吗?”"

周围的人,包括我,都笑出声来。男孩无奈,说:“吃吧,吃吧……”

这个MM好可爱...你不让我追,你一定要追...拼命!!!!

13,我在学校一直很不安分。大一的时候第一次自学。我坐在教室里很郁闷,然后就跑到过道上抽烟。

我点了根烟没多久,一个PL的女生过来问我:“我现在在自习!你怎么出来的?”

我说,我抽烟很无聊,MM你在哪个班?怎么也跑出来了。

PLMM指着我们教室说,那个班!

当时我好激动的说,我们是一个班的吗?怎么,你抑郁了?

她说:嗯,我们班一个大一学生自习跑出来,我出来找他。

我笑了,看来还是有人坐不住了。你想从他身上得到什么?你不是他妈妈!

MM:没办法。我是他的班主任!

我当时就被骗了…

一分钟后,我哽咽着说了句:老师,你看起来好年轻…

14爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套工作的习惯。

一次夜班,他打车回家。当汽车经过郊区的一片小树林时,一阵凉风吹来。爸爸觉得有点冷,所以他从口袋里拿出手套带。司机从后视镜里看到了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干嘛?”

“哦,没什么,我习惯了。我工作时总是戴着手套,这样就不会割伤自己,也不会留下什么痕迹……”

15一位中年男子因公去当地一家私人酒店。

前一天晚上吃饭的时候,中年男子看到菜边上有几处污渍,很不放心。

他问酒店老板:“这个菜看起来很脏。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它干净的。”

听到这个回答,中年人开始吃的很安心。

一个星期过去了,中年人每天在酒店吃饭,在酒店里结识了一只大狗。

离开时,中年男子步出大门,狗不情愿地追上了他,死死抱住他,不让他离开。

看到这,旅馆老板走到狗跟前,拍了拍它的头。他轻声说:“让客人走吧,矿泉水。”

猎人打猎,看见树上有两只鸟。他举起枪,打死了一个。他发现它没有毛。正纳闷,又有一只鸟飞下来,大骂猎人:该死,我只是哄她脱衣服,你就把她打下来了。。。

17酒店门口挂着一只鹦鹉。有客人到了就说:“你好,欢迎!”一个熟客想,我赶紧进去,看你怎么反应。有一天他跑进去,鹦鹉说:“该死!你吓到我了!!!"

18产房的一个孩子出生后笑了。助产士非常惊讶。当她围拢过来观察时,发现孩子的拳头攥紧了。打碎后,她发现那是一颗流产药丸。她只听到孩子说,妈的!想杀我吗?没那么容易!!

19演出结束后,领导上台握住这位漂亮的蒙古族女演员的手,问她叫什么名字。女演员兴奋地说,马拉戈比

20站更高,看得更远;水清则无鱼,人贱则无敌!走自己的路,让别人打车。穿别人的鞋,让别人发现。

21什么是抑郁症?只是打了三十几个人,抱了一撮麻,偷了一个钱包,老婆跟人溜了。家里的粥我闻着还酸臭,眼睛一转,救护车去医院,掉进沟里了!

月饼爱上馒头,拼命追求。馒头誓死。月饼伤心:(香港口音)这是干嘛的?馒头:我妈说,你肚子里全是花花肠子。

有一天,母鸡在屋顶上飞来飞去,主人生气地说:“下来,不然我把这里的公鸡都杀了,让你生不如死。”母鸡笑着说:“终于,我们可以找到鸭子了。”

一个美国人、一个法国人和一个中国人走在沙漠里,这时他们看到了一个瓶子。打开软木塞后,一个人走了出来。那人说:“我是神仙,可以满足你们每人三个愿望!”美国人最先说:“我的第一个愿望是要很多钱。”仙女说:“这很简单,它满足了你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我要很多钱!”仙女完成了他的愿望后,美国人说了他的第三个愿望:“带我回家。仙女说:“没问题。”“所以美国人带着很多钱回到了美国。仙女又问法国人。法国人说:“我要美女!" "仙女给了他一个美丽的女人。法国人说:“我要更多的美女!”仙女也满足了他,给了他一个美丽的女人。法国人最后说:“送我回法国。仙女把法国人送回中国后,她问中国人他们想要什么。中国人说:“我们先来一瓶二锅头。”仙女把它给了他。问他第二个愿望是什么?中国人说:“再来一瓶二锅头!仙女问他第三个愿望是什么。中国人说:“我非常想念中国人和美国人。请把它们都拿回来。“法美极受欢迎,但又无可奈何,他们三个只好继续走。走着走着,我看到了另一个瓶子。当我打开塞子时,另一个人出来了。那人道:“我是刚才那个仙女的弟弟,我的魔法没有他的强,所以只能满足你们每人两个愿望。“法国人和美国人觉得还是让中国先开口比较好,免得以后被他带回来。于是中国人说:“我们先来一瓶二锅头吧。”仙女实现了他的愿望。法国人和美国人敦促中国人尽快表达他们的第二个愿望。喝完二锅头,中国人慢慢对神仙说:“没事了,没事了,走开。“一个美国人、一个日本人和一个中国人正在探索丛林。结果,他们都被食人部落逮捕了。但是部落首领说:“我今天心情很好,我不吃你们,但是你们都要挨一百板子,但是在挨板子之前可以有一个愿望实现。”“先挨板子的是美国人。他说:“在打板子之前,在我屁股上放1个垫子。”垫,木板雨点般落下;以前70板还可以。70板后坐垫被砸,然后板上有血...之后,美国总是离开。日本人看到这个后,要了10床垫。在1,2,3之后...100,日本人起来拍拍屁股,没事;然后用一张臭嘴吹嘘自己的模仿能力和再创造能力,想坐看中国人的剧。中国人慢慢趴下,慢条斯理地说:“来,把日本人的垫子给我。”…