寻求幽默的短篇笑话集。
扣篮
有一天…在篮球场上… A，B，C … A是中学时的扣篮名人，今天在球场上驰骋表演独门绝技…
这时，一些旁观者聚集在一...不知道是谁喊的，大家都要求A倒着表演...
答:“我没试过。我会努力的……”
结果，A反复尝试，失败了...
b:“A，你应该在……起飞，然后……掉头，就这样。」
c:“B，你没灌篮，你怎么知道？」
乙:“谁说的？我经常在梦里扣篮！！」
c:“如果是这样，那么宫泽理惠就不是处女了！！」
动物
老师:你脚上穿的是什么？
学生:是皮鞋
老师:皮是从哪里来的？
学生:是奶牛身上的。
老师:那么，给你提供鞋子和肉的动物是什么？
学生:是我爸。
500只鸭子
一个男老师正在教室里讲课，他却生气地对吵闹的教室说:“两个女人发出的噪音等于10000只鸭子发出的噪音。”有一天，男老师的老婆来学校找他，女学生报告说:“老师，外面有5000只鸭子找你！”"
安静
"现在，我的孩子们，我要你们绝对安静，安静到你们能听到一根针掉在地上的声音。"过了一会儿，一切都安静了，一个小男孩尖叫道:"扔针！"
非营利投资
请举例说明什么是无利可图的投资。”经济学教授提问。
“带妹妹出去玩。”一个男同学回答。
欺骗的意义
老师:考试不能作弊！
芭黎:对！你不能坐以待毙！
老师:哦，我的天，是大xxxxxxxxx
发完试卷后
老师:“如果试卷有不清楚的地方，可以举手提问。」
白烂答:“老师！前面那位同学的试卷说的太不清楚了，连问都不问！」
教室题字
如果你没有得到高分，你可以通过考试。不深入学习，作弊就聪明了。你是教室，我却有闲暇。小说传播快，杂志翻的勤，你在想着下围棋，你在想着看电影。可以写情书，想念女人，复习起来也没问题。虽然不是舞池，但堪比游艺厅。在你心里，它说:混个文凭。
上帝创造了人类。
老师对学生们说:“孩子们，今天下午校长要来问你们问题，到时候你们要好好回答。”本杰明，你是第一个。校长会问你是谁创造的。你应该回答是上帝创造的。汤姆，你是第二个。校长会问你世界上最早的人是谁，你要回答亚当和夏娃。记住，不要答错。下午，正当校长要来的时候，本杰明因为突然难以忍受的胃痛去了厕所。当校长走进教室时，他看到第一个座位是空的，就问第二个座位的汤姆:“谁创造了你？”汤姆回答说:“亚当和夏娃。”校长急了:“什么？你难道不知道你是上帝创造的吗？”汤姆:“上帝创造的人因为胃痛去了厕所。”
随便回答
彼得是个聪明的男孩，但因为贪玩，他的学习成绩不太好。有一次，语文老师问他:“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品吗？””彼得懒洋洋地回答，“我怎么会知道？我这个年龄的孩子不喜欢读莎士比亚。"
结合
台上，语文老师讲解对联。他举例说，“以前某报公开征集‘南通北通州北通州南通州南’的下联。结果递交了很多信，有一句话很正确，就是“东典当行西典当行东典当行西典当行东西”。这时，一个调皮的学生突然叫道:“男生，女生，男生女生有男生女生。」
罗马帝国
语文课上，老师给学生讲了一个成语；“罗马不是一天建成的。”历史课上，老师问学生问题；"罗马帝国是什么时候建立的？"“晚上！”
上课睡觉
一个学生正在上课睡觉，被老师发现了。
老师:你为什么上课睡觉？
学生:我没睡！
老师:那你为什么闭上眼睛？
一个学生:我在打坐！
老师:那你为什么点头？
学生:你刚才说的很有道理！
老师:那你为什么流口水？
一个学生:老师，你讲得津津有味！
多少次了？
老师在课堂上问:“十五世纪西班牙发生了多少次战争？”“六次。”一个学生回答的很快。“哪六次？”老师又问。“第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”
唯物主义
校长问一个学生:“如果你做了一件好事，你愿意受到大会的表扬还是接受物质奖励？”
学生:“愿意接受物质奖励。”
校长:“为什么？”
学生:“因为我是唯物主义者。”
隐藏的武器
我们班的老王，前段时间痴迷水浒传，没日没夜的苦读。有一天上课，这个人情绪很激动，忍不住忘乎所以。当教授静静地看到这一幕时，他抓起一支粉笔，朝他的头部扔去。全班哄堂大笑，老王也抬起头说:“没想到这厮会使好暗器！”
巧妙的定义
一个学生请一位著名的经济学家定义“衰退、萧条和恐慌”这些特殊术语。这位专家笑了:“在衰退时期，人们需要勒紧裤带。在萧条时期，人们很难买到皮带。当人们穿不起裤子时，恐慌就开始了。”
没有牙齿的动物
老师问:“你知道没有牙齿的动物吗？”
一个学生赶紧问:“人是动物吗？”
老师说可以。
学生说:“这么说，王家老太太是没有牙齿的动物。”
电话教学
某公司子女学校校长来公司办公室请示。经理，我们学校为了教学需要想买一台录音机。”“嗯，教书不是听唱歌。录音机有什么用？”“目前我们是搞电教的，电教是必备设备。”“什么，电话教学？老师和学生正在教室里上课。你还需要打电话吗？笑话！"
孔子不懂英语。
孩子成绩差。考试前，他妈带他去孔庙求孔子开导。几天后。成绩单发了，但我英语还是不及格。母亲若有所悟，说:“难怪孔子不懂英语。”
毕业
老师:“你上半年才刚上高中。你为什么退学？”
学生:“因为考虑到我现在的学历，我已经超过了华先生，所以我不需要上学。”
你为什么不笑
老师:“大家都在笑，你怎么不笑？”
学生:“我不敢笑。”
老师，“为什么？”
学生:“你常说，‘笑一笑，你年轻10岁’。今天刚满65，438+00岁。如果我再笑一下，我就走了。”
你叫什么名字？
有一个害羞的小男孩，喜欢姿态优雅的美女。害羞的他每天偷偷观察她的生态，最后找出一个周期——每周必须有一天去面馆吃面条。他觉得时机成熟，就先在面馆等她一天。当她走进商店坐下时，他深吸一口气，鼓足勇气，大步上前询问。小姐睁大眼睛对他说，我叫牛肉面。
化石
一个地质系的学生在野外实习，一个学生碰巧发现了一个大化石。A讲师说是化石树，B讲师坚持说是恐龙腿骨。双方争论不休。学生们不知道谁对谁错，但是他们知道两个讲师都会给实习报告打分，于是一个聪明的同学在报告上写道，发现了恐龙的木腿。
文明的声明
老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说:“老师，我要大便。”老师告诉学生:“你可以用另一种文明的方式说。”学生想了想说:“老师，我屁股想吐。”
婊子在哪里？
高中的时候，班里有个同学特别讨厌一个女老师。每次她对学校里的泼妇说“X老师你好”，我们几个好朋友就习以为常了。
有一天，我们几个朋友又在逛，听到那个同学说“X老师你好”。我看也不看就喊了一句:“婊子在哪儿？”
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的样子。偶尔，当她扫视台下时，她发现大多数学生都在打瞌睡。于是大怒，大叫:“你看我！别看我，你怎么知道非洲野猪长什么样？”
回答
在英语课上，老师正在谈论中西语言的差异。有同学举手问:“老师，饺子用英语怎么说？”"老师一脸民主，骂他:"无知！英国人不吃饺子！"
两个/双倍的祝福降临到这个家――有两次好运
我学院有个女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。碰巧HKCEE的成绩公布了，她的大女儿得了六个A。她非常高兴，急忙告诉学生们这个好消息。其中一个同学听了这话，开玩笑地说:“真是双喜临门。母女同时怀孕。”
喝酒和阅读
“看你哭丧着脸。怎么了？”写一篇题为“我昨天做了什么？”“嗯，你昨天做了什么？”“喝吧。”“你真笨！我告诉你真相。如果继续写，为什么不把“喝酒”这个词改成“读书”呢？”张闻受到启发，提笔来神:“我一早起来，看了半天书。我想了想，一口气把后半部分吃完了，但是觉得不够，又去店里买了一个。回来的时候在路上迎面遇到了李达。当我看着他的眼睛，我知道他已经读得差不多了。"
少谈ism，多研究问题。
上了文学论证这门课不久，一些好事者或学生居然把它和女生形象联系起来，把肥胖的人称为“超现实主义”，把丰满的人称为“自然主义”，把瘦子称为“虚无主义”。班里只有几个女生，都成了称谓，然后作为称谓流行开来。后来女孩得知此事后，愤怒地向辅导员投诉。为了平息美女的怒火，男生被谆谆告诫:“少讲主义，多研究问题。”
简短的笑话
历史老师:你为什么提前走了？
巴利:我有一个重要的约会。
历史老师:历史重要还是女朋友重要？
芭黎:如果我再迟到，她就成为历史了！！！
历史老师:@ # # $%%
最后一个应该可以，对吧？弯曲
有一个害羞的小男孩，喜欢姿态优雅的美女。害羞的他每天偷偷观察她的生态，最后找出一个周期——每周必须有一天去面馆吃面条。他觉得时机成熟，就先在面馆等她一天。当她走进商店坐下时，他深吸一口气，鼓足勇气，大步上前询问。小姐睁大眼睛对他说，我叫牛肉面。